“理想化”这个词，在心理学上的使用，与日常使用相差无几，我们常常把一个人想象得比他的实际状况更好，于是心向往之，希望与其亲近。看起来是一种积极正向的情感，但很多时候，“理想化”却像一枚糖衣炮弹，如果你不善觉察和拆解，它反而会让你跟心爱的他越走越远，关系无法走向真实和纵深，有时甚至炸得你遍体鳞伤。
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朋友A女士在工作中遇到一位英俊帅气的男士，看到他工作有思路、有方法、负责任，对待同事谦和有礼，跟他合作也感觉非常靠谱、舒服，于是迅速坠入爱河。半年后，A女士向我哭诉，她发现这位男士居然脚踏两只船。
A女士感觉自己满腔真情居然被骗，愤怒之下，恨不能将其挫骨扬灰，偏又觉得深爱对方无法割舍，其中的撕扯和痛苦可想而知。
可如果细想，真的是他骗了她，还是她的幻想骗了她？
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在一堂自体心理学的课上，老师让我们做个有趣的练习——理想化他人。根据你旁边同学的特征，说出你对TA的各种正面想象。（你也可以试试看）。
我的搭档是一位见过几次但不太熟悉的咨询师朋友。
因为我曾见过她积极大胆地发言，所以我说：你一定是一个非常有主见的人，非常有力量，也充满正义感，遇到事情勇于表达，并捍卫自己和他人的权利，不害怕权威；你穿的衣服非常有民族特色，有个性，也更加印证了你是一个非常有主见，也有独特审美的人。
我说的时候，她却慢慢开始摇头。渐渐地，我发现，这些特点，似乎越来越像我自己特别渴望拥有的个性特质：有主见、有力量、敢表达，不惧权威和公众场合。
我也体验了一次被她“理想化”的奇特感受。 她说：看到你的样子，就觉得特别亲和、温暖，你一定是一位非常温暖的咨询师，你做咨询一定能很细致地共情来访的感受；你也一定是一位温柔的妻子，对老公照顾得体贴入微；你也一定是个好妈妈，特别会照顾孩子的情绪……
我觉察到感受有些复杂：刚开始，我特别开心得意，好像自己真的是一位特别棒的咨询师；接着感觉有些不像我了，有些失落，有点想辩解，其实我没你想的那么温柔，我也有脾气火爆的时候；再下来，感觉有些悲伤，我似乎嗅到了某种期待和愿望。也许，这部分已经与真实的我毫无关系了。 我向搭档反馈了我的感受。她不好意思地说，难道都是投射？
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谁说不是呢？
回到A女士的案例中，我们再来看看这个过程是怎么发生的。
当然，男士故意隐瞒其他情感关系，自然脱不了干系，但A女士对对方的严重理想化，已经双眼迷离，看不清真实的他。
她从男友的工作态度、社交中，开始给对方强加光环：他一定是一位对生活、家人有责任感的人，他一定勤奋上进，诚实可靠，如果成为他的女朋友的话，一定会非常有安全感。
她把在男友身上发现的某些个别特征进行了放大和扩展，一点好，便全部好。50分变成了100分，甚至120分。而完全忽略了对方身上的其他特征，甚至欺骗她的可能性。
这正是一个理想化和投射过程。好比你拿着一台投影机，把你的需要和期待投影在对方身上，尽管这种投射最开始可能与对方身上的某些特征相符，但经过理想化之后，它早已覆盖了对方真实的样子。
有句鸡汤说“外面没有别人，只有自己”，我们只愿意看到这一片让人心醉神迷的幻象。
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热恋中，也许你投影的部分与恋人给你带来的满足感，可以达到较高程度的符合。因为两个人都在奋力与自己理想客体融合，愿意做出更大努力全身心去回应你，形成一个投射认同。
然而，这个阶段十分短暂，毕竟，人只有做回最真实的自己才轻松，也希望对方能接纳真实的自己。
慢慢地，你会发现，理想化破灭了！
他根本不是你想象中的白马王子。白马王子不会臭鞋袜乱扔，不顾你的辛苦打扫；也不会在你夜不能寐地奶娃、换尿片时呼呼大睡，事不关己……当然你也不是他的白雪公主了。
其实，这时，是双方更多真实面向展现出来，他们在对对方投来的幻象辩解：我不是你想的那么好，这才是真实的我，我希望你看到真实的我，接纳真实的我！
然而如果不能觉察，我们会感到被欺骗：
“真是瞎了眼，当初怎么会看上你这种人！”
“早知道你是这样人，谁会跟你结婚！”
接下来很多人会陷入改造对方的长期且艰苦卓绝的战斗中，希望把对方改造成自己的理想化客体——我们需要的那个人的样子，毫无疑问，这个过程中，我们会被千万次地挫败，直至绝望，尸横遍野。
如果对于理想客体的追求阴魂不散，很多恋人会在这时分手，很多婚姻会在此时破裂。
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我们究竟是被对方欺骗了，还是被我们的幻想欺骗了？
而真相是：你跟你自己心中的一个理想化幻象和需要，艰苦卓绝地、撕心裂肺地痛着、缠斗着。与那个真实在你身边的人，有点关系，却没有那么大关系。（下一篇会写人为什么会执着于那个理想化的幻象）
如果对于自己心中这个阴魂不散的理想化泡泡，有所了解，当它破灭时，我们也许就不会被幻灭感压垮。相反，我们会有更多韧性，去面对真实，看见真实的你，也看见真实的他，你们开启一种去掉投影之后的关系互动，这才能走进真实关系。
去尝一尝这真实的关系究竟是什么滋味吧，尝过之后，如何抉择，都无不可。毕竟，这样的决定都建立在真实体验基础上，而不是幻象之上。