安全型真的很美好吗？
现实中，不安全型的人相对较少被安全类型的人吸引。焦虑矛盾类型的人常常和后两种（恐惧型、回避型型）人互相吸引，相爱相杀。这是因为在亲密关系中不安全的感觉，虽然会带来很多不舒服，却是彼此都熟悉的，也能彼此验证“关系很危险，我不值得被爱”的观念。
人们总是无意识地寻求着这样的自我验证。而不像安全依恋类型的人，这些人并没有好好解决不合的技能，他们会在矛盾中，变得戒备、防御、攻击、退缩，从而使矛盾不断升级。他们讨厌这些，却也需要这些，因为在一段平顺稳定的关系中，他们会感到压抑和空虚，这种压抑和空虚因为太像婴儿时期感受过的经历，而使他们痛苦不堪。
如果焦虑回避人格遇上回避人格的话，成功恋爱的可能性比较低。当两个人同时回避一件件恋爱中比较实际的问题的时候，相信这段恋爱的结果往往不尽如人意。所以我认为，最合适回避人格类型是焦虑矛盾人格。
焦虑矛盾人格在恋爱时的表现往往具有进攻性，给予性。时常扮演这一个“傻但是好男人”的形象。正好相反的是回避人格在恋爱态度却是逃避的，拒绝的态度。一个进攻，一个防守。所以我认为这两者的是比较搭配的。
至于安全人格这种介于两者之间的人格，是被广泛的认为一种健康的依恋类型，他们对恋爱的感受是最佳的，正是因为这样，当他们感知到回避人格开始排斥的时候，他们就会知难而退，缺少焦虑人格的韧劲和坚毅。
既然强吸引，为何会出现在走入亲密关系中，彼此的深深伤害？
焦虑者会通过不断靠近，来确认关系存在，可回避型最害怕别人对自我世界的入侵，这让他们感到无比痛苦。而回避者，通过行为上疏离，用各种非直接的反馈，来确认关系存在。这种行为，在焦虑者看来，就是关系破裂的征兆。二者，相爱相杀，在所难免。
回避型的人只要自己爽了就OK，他们可以在自己的世界里很舒服，除非触动了痛处，大多他们并没有想到过自己需要改变。
在这段关系中，最痛苦的是焦虑型。 前面的文章中我曾经讲过，焦虑型如何调整自己 。那么焦虑型在与回避型的人相处中，特别注意：
1. 不要把自己的幸福感和自我价值感建立在对于Ta的即将落空的期待上。要学习自己满足自己的幸福和价值。
找到自己的兴趣爱好，稳定忠诚的友谊，参加公益助人活动，这些同样可以让你感觉到幸福感和自我价值。
2. 学习引导和表达。
不要直接说你是回避型，所以你BlaBla，你需要改变。也少说这种抽象的“你让我感觉很没安全感”的话，这些话对于回避型没什么效果。
你可以一件具体的事情开始，比如你可以说，我知道你很忙，不过如果你可以和我聊一会儿，我会非常开心，这样让我感觉到你很在乎我。
3. 焦虑型尽量避免异地恋。
异地恋的成功率很低，能成功的基本上，一是双方有稳固的感情基础，二是对于未来有明确的规划，三是要有强大的内心……焦虑型依恋本来就对别人的回馈过分敏感，你再弄个看不见摸不着的简直是给自己找不痛快。