最近在做心理咨询，看到太多让人心痛的故事，在亲密关系中的几个人，拼命且用力爱着对方、努力为对方着想，但反复体验到的是伤痕累累，处处血淋淋......
在沉浸于他们亲密关系互动的故事中，让我想起前段时间做的一个心理游戏，游戏规则是这样的：
“把A4白纸，对折再对折后，用剪刀剪去一部分，然后把A4纸打开拍照发给我”。
收到的手工是这样的：
这样的心理游戏告诉我们，每个人都有自己理解的“事实”与“规则”。如果把这个游戏拓展到交流中，我们可以预见，A方说完一句话，不同的BCD... 都会收获不同的信息，有的接受的信息可能比较吻合A发出来的信息，有的可能大相径庭。而这样理解的背后，都是基于BCD们各自的主观经验，或者用一句“时髦”的词来说，该主观经验就是基于“原生态家庭”成长和后天经验所产生的“偏见”。
任何个体接收到的任何一句话，都会经过该个体的“二次加工”，而“二次加工”后是否与发送方一致，就只能”自求多福“。
这也是如果一个人能够理解我们大概在说什么，我们会与这样的个体发展出进一步的沟通冲动和亲密想法，于是发展成为熟人、朋友、伙伴、密友、闺蜜、恋人（包括同性恋）、知己、灵魂伴侣等。每一步关系的升级都是建立在宝贵的”理解“和”共情“基础上的，因为在关系中，我们能够感觉到舒适、安全和被抱持，无论说什么都能够被理解而非评价，因为对方总能感同身受的了解自己在说什么。
然而可悲的是，这样能够充分理解自己的人，凤毛麟角，一生能够遇到一知己，人生足矣。”士为知己者死、女为悦己者容“，从一定程度上也表达”知心“人难寻。
在这里，我们谈谈，我们是如何蒙住我们的眼睛。或者我们谈谈，我们是如何形成自己的“偏见”
刚刚谈到原生态家庭，这个很关键，因为我们的道德观与价值观就在这样的原生态土壤中萌芽与发展。民间说法，“三岁看小、七岁看老”；精神分析大咖弗洛伊德的观点，6岁基本定终身，以后无非就是重复；客体关系流派大师甚至表示人的价值观和与人互动在6个月就基本形成.... 也即”偏见“在很小的时候就开始发生，为何每个人会形成“偏见”呢？ “偏见”是为了保护自己，保护自己在原生态家庭中能够维持与主要养育者的关系，以确保自己不被抛弃.... 这里谈到“被抛弃”，似乎很多人会反对，因为大部分的父母还是爱孩子的，孩子是如何担心被抛弃呢..... 伪科学、伪心理学... 还是心灵鸡汤更重要、正能量的声音更重要！
先不急，我们可以看看几个故事，看看我们如何形成看世界的“偏见”，有这样“偏见”的个体，会如何捕捉别人的信息。
故事1：案例F小姐
原生态：生长于多子家庭，多个兄弟，小时候，每当F小姐感受到抑郁或者难过的时候，兄弟们都会取笑她，母亲也会不耐烦回到自己的房间，父亲会对她的情绪表示忽视和漠视“这没什么、你是自找烦恼”....
偏见：F小姐在这样的家庭重复受挫后，于是“认定”当“自己表达痛苦的情绪，没有人能够理解、接纳她和关怀她”“我没有什么价值，不值得别人关心”。一旦体验到一点点不被理解，可能会从关系中撤离。高度敏感觉察“别人是否厌恶自己”
日常：F小姐会很好掩饰自己的痛苦情绪，会选择一个人痛苦，只能展示自己阳光和开朗。同时因为痛苦不被展示，也没有人能够理解她的痛苦，从而强化她的偏见。而她来求助的原因，就是感受到丈夫对她的不理解，得不到关心和关怀，并反复处于焦虑和抑郁中。常见现象：突然转移话题、容易抱怨、高冷、冷漠、过于开朗和开心等
敏感地带：非语言信息（眼神、语气、语调、态度）-觉察自己是否被嫌弃
故事2：案例H先生
原生态：妈妈总是不断“激励”他上进，无论H先生考得好，妈妈会强调不要骄傲有时候会以隔壁孩子的成绩刺激孩子加油“你考得95，隔壁听说考到100，还每天努力学习"，孩子很难享受自己的成绩，对自己产生严苛的要求-永远不够好，持续对自己的能力产生质疑，持续追求最好和更好，很容易体验羞耻感和焦虑。
偏见：“我永远都不够好，我总比别人差”，在人际交往中，尤其在意对方对自己的反馈中是否存在“贬低”的内容，高度敏感于自己是否被认可、有价值和被关注。
日常： 职场中，与上一级沟通有阻碍，因为早年与母亲沟通并非是快乐和肯定的，所以担心重复性体验到早年沟通中。所以会不断加大对自己的要求，一旦得到否定，会立刻体会到极大的羞耻感，要么压抑，要么愤怒。 生活中，对于亲密关系中另外一方的评价特别敏感，因为“偏见”的创伤，情结很容易被触动而引发关系破裂。常见口头禅用词 ：“你听我说”、“你不懂”、“我再解释一遍”、“我的意思是”、“我的看法”等强调和表达需要对方了解自己的存在
敏感地带：非语言信息（眼神、语气、语调、态度）-别人是否尊敬自己；语言信息中与自己观点的背离点（包括直接建议）--否定我的能力、看不起自己
案例就不多举了，我们谈谈“敏感地带”，当关系中，对方A传递的信息被纳入到我们的“敏感地带”范围，这时候的个体会立刻激活“保护机制”，因为此时此刻，该个体体验到危险，对方会伤害到自己（这完全是自发和自动化的，经过幼年很长一段时间在原生态家庭的“刻意练习”，已经形成无意识模式，如同听到酸就分泌口水一样），这时候危险引发本能焦虑，即便沟通能够继续，但由于友好和安全的气氛被打破，对方A的信息将在二次加工后会被扭曲，极其容易出现沟通问题和冲突。
我们在婚姻关系中是最容易出现这种矛盾，如果仔细觉察，沟通的结果是要么一方跑题（因为敏感词的影响引发的自我保护），要么双方跑题-争执和冲突。
每个人的“敏感地带”所引发的情绪强度各不一样，每个人的“敏感地带”内容也很个性化。觉察自己的敏感地带，觉察自己的情绪张力，才有机会了解自己，才有机会“靠近”真实“。