在咨询中，有时听到学员说，老师谈恋爱好复杂。其实我想说，复杂的不是爱情本身，而是你的心态。
正所谓相爱容易相处难，最初的吸引并不足以令我们长久的相处下去。在相处之中，双方对于恋爱的真实需求能否得到满足，才是决定双方能否融洽相处的关键因素。而是否有正确的恋爱心态，直接决定了恋爱中双方需求的满足程度。
我有位求助者A虽然很优秀但是每次谈恋爱都倾尽全力地去满足对方的要求，从来不敢对男友的要求说“不”她对男友的照顾无微不至，甚至有一次明明生病了，也因为男友着急要文件，她也不说，不过她还没有把文件送到，就晕倒在了地铁里，最后不仅没有男友的关心，反而却被男友提出了分手，她没有埋怨男友的无情，只是一味的觉得自己做错了；可是她越是遭受失败，越觉得自己哪里做得不好。
第二个求助者B，看到闺蜜的热恋期是你侬我侬，而自己的热恋期却多愁善感，小心翼翼，自己也不知道是因为什么，也许是因为有了第一次争吵；也许是因为男友说话的态度越来越随意；也许是得了爱情当中女人的通病。B开始忧虑他是不是没以前那么喜欢我了？万一将来男友娶了别人怎么办？
第三个求助者C，在咨询中经常抱怨：”他刚开始追求我的时候都是甜言蜜语，说什么会一直对我好，要永远和我在一起，给我幸福，可是交往一段时间后就变了，对我越来越冷淡，根本就没有刚开始那么疼我，也不像刚一开始那样，我喜欢吃什么，他到好几趟车再远也要买给我吃，现在，即使我说我不舒服也只有多喝热水，他一定是不爱我了？”
第四个求助者D，她常常会用很久的时间讲述对方的过错，并且希望能够从老师的口中的得到认同，但是并不能接受老师说，那你别修复了，反而要老师和她一起确认过是对方的过错，而自己是受害的那个人，并且执意要修复。
上面的案例中，你是不是也看到了自己的影子呢？你是不是也有过类似的体验或者感受呢？你是不是也因为上述的心态影响了你在感情中的体验呢？或者你根本浑然不知自己已经掉入了错误心态的怪圈了呢？
首先来总结一下恋爱中常犯的错误心态，看看你是不是也中招了呢？
01.惯性讨好心理。
因为总是害怕被拒绝，所以他们会去做出一些妥协来获得对方的好感，这样的行为是因为他们潜在感受就是“如果我没有尽我所能去让他们开心，他们就会离开我，也不会再关心我了”。这种感受通常是由于缺乏关爱，或者被重要的人抛弃、拒绝，或是不稳定的情绪造成的。
就像学员A，在感情中过于在乎对方，甚至事事都为那个男人着想，害怕男人离开她。久而久之，她的爱情就充满了讨好，而男人要么越来越不当一回事，要么把这种被讨好当成了一种负担。
惯性讨好是一种有害的心理疾病，这种病源于对自我对个体价值的信心缺失，渴望用为他人做好事来换取外来的肯定和赞美，这种渴望一旦成为心理定式，就会严重降低行为者的判断力和自控力，变成一种可以称作“癖”的习惯和依赖。
这种讨好型的恋爱通常只有两种结果：要么委曲求全，越来越被忽视，而自己的存在也完全取决于他人的心情；要么惨遭嫌弃，因为对于自己唾手可得的东西，往往都没有征服欲，所以想要抛弃。
在人际交往中有这样一个概念——公平理论，指的是在人际交往中，并非所有人都想用最小的付出换取最大的利益或回报，而是要考虑关系的公平性。
在亲密关系中，当相爱双方所付出的成本和得到的收益基本相同时，彼此会得到更大的快乐，这种情感也相对更加稳定；相比较而言，如果亲密关系中持续存在一种“不公平”性，也就是其中一方感受到过度回报，而另一方过度付出，那么无论是得到过度回报的一方还是过度付出的一方，都可能会感到不安，并想要去改变这种状态。
02.先入为主，患得患失
爱情本就是一件甜蜜的事情，但是有些人当爱情来临时我们诚惶诚恐，不知道该怎样去迎接，生怕“惹恼”了他？就像学员B，当别人在感受爱情的甜蜜时，他们会觉得这个甜蜜会失去；当别人享受两个人的互相付出时，他们在担心自己的付出付诸流水。
相信很多女孩都有过以上的举动，都无比渴望一段满意而幸福的亲密关系，巴不得这段感情就是一辈子。因而在恋爱初期，她们就给这段感情套上沉重的脚链，随着彼此了解的加深会变得越来越没有自信，对冲突表现得尤为敏感。生活就是以男人为中心，男人对她的态度就是她的晴雨表，那种用生命在谈恋爱的感觉让她逐渐失去自我，愈发依附于对方，直到对方厌倦而与她结束这段感情。
在爱情里患得患失的往往是焦虑型的人，他们往往对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或者使他们变得更“完整”。尽管他们极度渴望与人亲密，但却总是怀疑对方并不想和他们有同等的亲密。于是，他们会通过黏人和控制来获得一种安全感，如果焦虑型的人遇到偏回避型的恋人，结果通常会和预期相反，回避型的伴侣因不能忍受焦虑型伴侣的“纠缠”而逃开。
03. 托付心态
所谓的“托付心态”就是：把我自己的人生成功快乐的责任交给你承担。
在情感中，很多女生都会有“托付心态”，一进入亲密关系，就会把全身心都完完全全地交给人家，总是认为“我要获得开心和幸福全靠你了”，“我们的幸福与快乐联系在一起”。 这样的想法其实会给对方负累和爱的沉重之感。当对方没有满足自己的需要时，就会像学员C那样抱怨。
“托付心态”其实是个人成长过程中自我价值不足的体现，因为自己无法实现这种自我价值的满足，于是就将希望寄托给外界，寄托给他人。殊不知这种心态带来的后果是非常严重的，当外界或者他人无法实现这种价值提供时，自己就会有一种很受伤的感觉，负面情绪就开始出现，然后不断的抱怨，以致于陷入一种恶性的循环当中。
“托付心态”会使另一半有很大的压力，让人有爱得沉重和负累之感。一个人真的可以给予另一个人一生的幸福和快乐吗？如果连自己都做不到，如何能给予别人“一生的幸福？”事实上，一个人不可能给另一个人制造出足够的幸福和快乐，痛苦也好，快乐也罢，每个人都是自己生活得缔造者，因此，“托付心态”不可能得到满意结果。
亲爱的，除了你自己，谁能保证一生都爱你？由着你，宠着你，惯着你？ 连你自己都做不到，为自己追求幸福生活，别人如何能满足你？任何一段感情，都没有量身定做的爱，你始终都没有办法要求你的另一半用你所期望的方式去爱你。
04.“受害者心理”
如何判断你是不是受害者心理呢？
永远都是对方伤害你；
永远都是你在受伤；
你付出的最多、他啥都没做；
他压根不在乎我，完全都是我在在乎他。
等等
当你处在一段关系中，出现以上几种心理特征的时候，就说明你存在这种”受害者心理“。
拥有“受害者心理”的人，会习惯性的把自己放在一个道德制高点的位置上，看似在付出，但是实际上每一次的付出都希望得到对方更多的”偿还“。
随着对方给他的反馈越来越跟他所期望的不一样或是有落差的时候，他的受害者心理会更加的明显以及强烈。久而久之，每一次争吵或是有情绪的时候，之前在对方看来理所应当的事情此时都会成为”受害者心理“拥有者要挟另一半的把柄，顷刻之间把之前”圣母“的形象全盘推翻。
要么就是到处诉苦，希望全世界都来心疼你的受伤，希望全世界都帮你讨伐这个“忘恩负义”的男人，当然讨伐的目的不是谴责，而是逼他回来，就是学员D那样，她们的潜意识里有这样一种想法，离开我你一定找不到比我更好的人了。
虽说这种心理是人的本能之一，毕竟是趋利避害嘛。但是如果当感情中出现任何问题的时候，你都习惯性的把责任去推给对方的话，某种程度上来说也是一种不负责任、拒绝成长的行为方式。
听到上述的分析，你是不是对自己的心态有个定义了呢？错误的心态不仅仅会让我们看不清现实，看不清自己的需求和对方的需求，也会让我们带着不好的感受，时时刻刻的陷入这种情绪当中，不能自拔，所以只有拥有正确的心态才能看清事物的本质，当我们明白了自己的需求，明白了对方的需求，才能知道我们的付出和投入是一本万利还是血本无归，才能真正的和伴侣去真实的相处，而不会在自己的幻想里失去自己，失去对方。
一个人的心态决定了一个人的思维，思维决定了一个人的行为，行为决定了后果，所以心态决定了后果，决定了成败，所以拥有正确的心态才能在爱情中自如的展示自己，你不用小心翼翼，你不用患得患失，因为这些心态不会出现。
之所以心态很重要，是因为她是一切的根源，比如我们总会觉得不在意的人面前就无所顾忌，在意的人面前就畏首畏尾，因为我们的态度发生了变化，因为我们在意他们看到我们的所有缺点，所以只有纠正了这种不正确的心态才能获得真正的爱情。