一个长期自卑的人,如何变得自信?
解答：
自卑,源于当事人毫无甄别的从养育者和集体文化中吸收了那些限制性信念或在成长经历里发生的事件认定自己不够好的自我认同,
你会否有一个内在限制性信念:“我不够聪明,所以我不如别人。”
内心中有无数个等式,譬如:
不优秀=不配活,
我不努力=我在辜负父母,
不上进=不孝顺,
不认真=我在犯错。
但,这不是真理!
这是成长过程中自己认定的,
在某个成长阶段,它给了你某些力量,
但这力量不是基于爱而是基于恐惧和匮乏。
如果我们固着于这个信念,我们就会被限制,
同时还会引起嫉妒、恐惧、焦虑其他次生的情绪。
从现在开始起
第一当你发现你的内在在自我否定自己的长得不好看,没别人家那么有钱…….
不管哪个方面的自我否定,马上停止。
同时给到自己更多的肯定,认可,看到。
第二去学会不要从别人那里找认可,
当我们自卑,我们会无意识从外在获得肯定。
我们这样做的时候就会更多失去自我的感觉,
从别人的失望和评价中我们会进入新的自我攻周,恶性循环不。
从现在开始,去接纳自己,自己怎么样都是好的。
不要把你自己放在一个被动角色上,
在积极心理学中,我们在普通人际关系中,
积极回应和消极的比例至少要达到3:1。
而我们在和自己对话的时候,
也就是积极回应和消极回应要达到5:1。
这样你的心情才会好一些,让你找到勇气和希望。
如果你内心有负面声音出来,
你就用积极的声音驳回去,
如:“我怎么就觉得自己不行,行动总比不行动要好!”,
“我这次没做好,至少我知道自己的问题出在哪儿,不妨碍我成为更好的自己…。
试着这样去练习,你会发现你有所改变!
自卑的人缺乏的三样东西
1、面对的勇气
自卑的人往往容易陷入习得性无助的心理特征，缺乏面对的勇气。
“习得性无助”是心理学家塞利格曼做得一个临床经典实验，起初他把小白鼠关在笼子里，只要蜂音器一响，就给小白鼠难受的电击，小白鼠关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给小白鼠电击前，先把笼门打开，此时小白鼠不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。
习得性无助通常是指因为过去的失败或惩罚而造成的听任摆布或者放弃自己破罐子破摔的行为。
如果我们能正确认识到习得性无助对我们的影响，那么我们就能正确认识到每个人的失败或者不是天生的，而是我们内心的潜意识在作祟。
2、正确的归因
缺乏第二样东西，那就是正确的归因。
通常内心自卑的人往往看不到自己的价值，你陷入一种固定型思维以及一种强烈的耻辱情绪中，常常认为自己是不如其他人，另一方面认为自己是不可以改变的，好像陷入一种人生无望的情绪中。
何谓正确的归因，那就是认识到自卑是每个人都存在的一种情绪，无论是成功人士还是普通人她们都会有自卑，世界上没有完美的人。
自卑的来源往往来自比较，这种比较常常是我们自卑的根源，比如说别人有的，我没有，那么我们就容易陷入自卑，无论是家庭条件、学习成绩、工作、长相等各个方面的比较导致我们内心患有各种自卑情结。
一旦我们能认识到自卑是来源于比较，而每个人其实都有独一无二的价值，我们转换角度去寻找自己身上的力量时候，自卑就会逐渐消失。
3、改变的信心
缺乏第三样东西，那就是改变的信心。
陈胜吴广起义的时候，曾说过一句话，王侯将相，宁有种乎。其实强调的就是改变的力量。没有人是天生的王者，也没有人是天生的弱者，所以从自卑到自信的跨越往往来自我们内心的意识的转变，更重要是通过我们的积极行动与行为去塑造，我们之所以成为心想事成的自己， 都是来源于我们内心积极改变与塑造，这种自我塑造的力量比你想象中强大。
自我是通过不断在与社会的升级中间碰撞而产生的，而自卑也是如此，当我们能够把自己从小我置身于大环境中去看时，并寻找自己的坐标与定位，那么我们就能重新定义你自己。
总的来说，自卑是一种正常情绪，而真正要改变自卑， 最重要是学会正确的归因，重新积极勇敢面对自己，走出习得性无助与孤独的情绪中，通过积极的改变去塑造你自己，你就能成为最好的自己。
如何能走出自卑
我为什么觉得自己不够好呢?
嫌弃自己不够好,实际上在说:我想比你好,不想比你差。
自卑首先是一种攀比。
世界上不存在真正差的人,差只在比较中才能产生。
当一个人觉得自己差的时候,这个答案一定是跟一个优秀的人比较所得,可能是现实中的某某,可能是想象中的某某。
而自己又不接受比那个人差,所以就责怪自己。
因此自卑也是一种竞争。
当我意识到自己在跟这些人攀比竞争的时候,我就做了个决定:放下。
然后跟自己说了个没关系。
我是比你差呀,可那又怎样呢?
没关系啊,我不需要比你好。
我只要往外面走,我总能遇到比我好的人,总会被一些人比得很差的。我不可能比所有人都好,我也不需要比所有人都好。
此刻我比你差,没关系的。
我还有别人呀,还有很多朋友、家人和支持者觉得我很好。
想到他们的时候,我就觉得温暖。
人的一生,其实就是接纳自己平凡的过程。
你总会在一个群体里,觉得自己很棒。
总会在另外一个群体里,觉得自己很差。
总会遇到一个人,让你觉得你很好。
也总会遇到一个人,让你觉得你很差。
我不怕你觉得我差,我还有别人觉得我好就够了。
我又不是所有地方都很差,有什么关系。
我嫌弃自己差的时候,说话都觉得尴尬。
在人群中,如果你觉得尴尬,内心深处一定有这样的想法:
我这么差,你这么优秀,你一定不会喜欢我吧。
一定不屑于跟我这种土鳖做朋友吧。
我好怕你不喜欢我,我一定得表现出怎样来,才能避免你不喜欢我。
可是我又不知道怎么才能表现到让你喜欢我,就手足无措到不会动了。
尴尬来自于非常渴望跟别人连接的冲动,然而能力又跟不上。
我想象了下如果我遇到了马云,他也会对我很客气,然而不会跟我做朋友,大家不是一个档次,强玩会很累的。
然后我又跟自己说了个没关系。
我是可能不被你喜欢呀,可那又怎样呢?
没关系的,你能喜欢我更好,不喜欢也没关系。
我不需要所有人都喜欢我。
只要我出来见人,这个世界上总会有人不喜欢我这款,即使不是因为我差。
我们分开后,回到各自的世界里去,还是有很多人觉得我好,还是有很多人喜欢我。
我不怕你不喜欢我。
我有能喜欢我的人就够了。
我又不是被所有人都不喜欢了,有什么关系。
没有自卑,就没有攀比。
没有攀比,就没有竞争。
没有竞争,就没有攻击,没有攻击的人是最可爱的。
接纳自己,就是不攻击自己。
不攻击自己,就不会外投攻击别人。
我想我可以做我真实的自己了。
这个勇敢,来自于2个方面:
来自于相信。
我相信我其实不差,是我投射了自己的差。
我只看到了他们的优点,看不到他们的痛苦。
只看到了我对他们的羡慕,看不到他们对我的羡慕。
我相信其实我并不是差,大家只是擅长领域、生活重点、生活方式不同而已。我更相信即使我真差,他们也不会嘲笑或嫌弃我,正如我不会嫌弃比我差的人。
更来自于不怕被不喜欢。
你不喜欢我没关系,你觉得我不好也没关系。
我做我真实的自己,总会有人喜欢,总会有人不喜欢。
只要我喜欢就可以了。
至于你喜欢与否,真的没关系。
无论你的真实自我是怎样的,总会有人喜欢。
你是不够好啊,可那又怎样呢?
我们小时候不被允许差,不被允许不够努力。
所以我们总是快速、努力、拼命往前走,追求很多人的爱。
但是我们现在长大了,我们可以学习爱自己了。
学会跟自己说没关系,就是放过自己。
放过自己,就是对自己最大的宽容。
对自己宽容,就是爱自己。
没关系不是放弃自己,而是别太勉强自己。
去做能做到的,原谅自己做不到的。
为能有人喜欢而感到开心,不为不被喜欢感觉到自卑。
你按照自己的节奏慢慢走就好,这就是做自己。
不是要走出多么优秀的路,但一定是属于你最特别的路,那是你为自己而定制的路。
你要相信:
做真实的自己,总有人喜欢,总有人不喜欢。
做真实的自己,总有人觉得你好,总有人觉得你不好。
做伪装的自己也是。
做伪装的自己,却会把自己搞得很累、很紧张、很尴尬、很挫败。
何必呢?
把真实的自己放在那里,等待着被一些人爱就好。