愤怒是人类的一种本能
亲子关系无论从权力、能力、力量上来看，都是严重失衡的，亲代明显处于强势，子代明显处于弱势。父母若能以平等、民主的态度对待孩子，让孩子作为一个独立的精神生命个体来参与家庭各项决议，孩子对自己的人生有决定权和选择权，当然是孩子之幸运。
然而，对于大多数的父母来说，并没有这样的领悟。在中国传统社会里，一向是父母本位，家庭里的很多事情，只能由父母说了算。包括孩子的喜好、交友、学习、穿衣、吃饭，再年长一点，选专业、择业、择偶等，很多父母都要进行过多的干涉和控制。并且，不允许孩子表达愤怒和不满，因为他们是“爱”孩子的，他们做的一切，都是“为了孩子”。
弗洛伊德认为，性和攻击是人类的两大基本欲望，我们的所有行为，其动力都来自于这两种力量。性，是为了建立关系，它驱动着我们走出孤独状态，并渴望与别人建立形形色色的关系。攻击，的确会令关系一时疏远，但它由此给我们留下了充足的个人空间，使我们可以充分地保留自己的个性与独立。（弗洛伊德）
性与攻击，听上去是一对黑暗的词汇。其实，可以换成另一套词汇：爱与自由。爱，拉近我们与另一个人的距离，使得我们不再孤独，并充分享受关系的温暖与美好。而自由的获得，离不开愤怒与攻击。因为，我们每个人都或多或少有控制欲望，免不了想把自己的意志强加在另一个人身上，而那个被强加的人，必须靠愤怒与攻击与强加者拉开距离，否则他就不会成为一个自由的人。（武志红）
更重要的是，别人一旦过度侵入你的空间，你就会产生愤怒。愤怒是人类的一种本能，你不可能阻止自己产生愤怒，也不可能没有愤怒，就像是你必须要吃饭一样。你当时没有表现出愤怒，只不过是暂时把愤怒压抑下去了。
愤怒，是一种本能、一种能量，如果能在关系中自然流动，一方能表达愤怒，另一方能接住愤怒，那么这个能量就会流动起来，气息顺畅，人与人之间的链接就能够建立，愤怒自然被消融。而如果愤怒堵在体内，不能流动，就会变成一股暗黑的黑色能量。
太多的愤怒积攒在了心中，是一件很痛苦以及预后很差的事情。如果这个愤怒压抑得太多太久，一旦爆发，就会是毁灭性的，要么毁灭对方，要么毁灭自己。这就是为什么大多数的杀人犯以及抑郁症患者，基本上都是从小不会向父母表达自己观点、看法、意见、建议的乖宝宝的原因了！
内疚，多是未能表达的愤怒
内疚，在很多情形下，是愤怒不能向外，于是转而攻向自己的结果（武志红）。
70后、80后的童年和小学时代，因国情的需要，社会尽情的讴歌母爱。然而，这也许有些儿用力过猛，在我们小时候的那个年代，总认为父母都是对的，父母是神圣的，父母是伟大的，天下无不是的父母。这些用力讴歌母爱的行为和社会现象，显然是不符合人类心理发展的。
如果在亲子关系中，母爱质量、父爱质量很差，甚至于有过躯体虐待和精神虐待，孩子对父母有很多的愤怒。但是，老师说母爱是伟大的、播音员说母爱是伟大的、报刊杂志说母爱是伟大的、电视连续剧说母爱是伟大的。但是，我还是有愤怒。社会道德我和超我道德告诉我，“我怎么能质疑父母呢？我怎么能对父母有愤怒呢？”于是我内疚了。
我的母亲在与我的互动中，总是在忽略我的真实需求，肆意地表达着她的伟大的”母爱”。
每次吃饭，在我已经吃饱很撑的情况下，又给我成盛了一大碗，然后对我说，“你看看妈妈做饭这么辛苦，你再多吃一点嘛”，我说我吃不下了，她消停了一会。半分钟后，又对我说，“再吃一点嘛”，我说我吃饱了。停了半分钟，又可怜兮兮地对我说，“你好歹再吃一点嘛！就算是给我个面子！”敢情我吃饭是为了认同她的厨艺和辛苦付出，而不是为了我真正是否需要。
有朋友、同学来家里找我，朋友在跟我说话的时候，母亲就拼命地凑过来，朋友一和我说话，母亲就赶紧过去搭话，一搭就没完没了，只要能扯的就不停的扯。就好像这是她朋友，不是我朋友一样。完了之后，把朋友说的话对我翻译了一遍，就好像我是白痴或聋子一样。等我说了话之后，又把我的话翻译一遍说给我朋友听，就好像我说的是外国语，怕我朋友听不懂一样。
我成年之后，住在市区，母亲偶尔会带给我一点土特产，每次总要用提篮装到最大承载量，而且坚决不用父亲或弟弟的电动驴帮忙，也坚决不打车，路上也坚决不会买水，一路又渴又累坚持自己带。来到之后，就不停地说她拿这个东西给我付出了多少多少，多么多么辛苦，她给我带的土特产多么多么的好，是天上有地上无的世界上最好的东西。搞得我好像欠了她一千万似的。
我一直很讨厌某个亲戚，因为在上学期间我向她借过几百块钱，后来虽然还给她了，但是她就好像自以为对我有天大的再生之恩一样。缺钱，找我；看病，找我；旅游，找我；借宿，找我；孩子不听话，找我；孩子在校的各种事情，找我。并且还经常对我的感情生活指指点点。后来，这位亲戚再找我，我就不再搭理。我母亲就使用了一个李代桃僵之计，某天给我送来一块猪肉，然后才告诉我，这块猪肉是这个亲戚买的。
母亲做的这一件件、一桩桩事情，每一项都让我愤怒到不可遏制，但同时，一个声音又会对我说，“我怎么能对母亲愤怒呢，她是我母亲啊！”然后，我就又陷入了无尽的内疚中。这种分裂的感觉实在是太痛苦！
抑郁也是未能表达的愤怒
有个大学男生，毕业后找不到工作，于是闲赋在家两年。父亲天天对他说：“读了那么多书，还在家吃闲饭，你怎么不去死！”母亲天天对他说：“我白养你了，本指望你光宗耀祖，谁知你却是丢人现眼！”姐姐天天对他说：“你就是懒，就是得了懒病！”结果，有一天这个男生自杀了，幸好被家人及时发现送医院救活。
在医院急救病房醒来之后，男生一直重复着一句话；“我没有用，我没有出息，我不配活着………….”
很明显，这个男生是抑郁的，对父母是有愤怒的，但是为什么愤怒他人，不去攻击他人，而来攻击自己呢？
因为“都是你的错”，在亲子互动中，这是父母对孩子最有杀伤力的一句话。对于没建立起稳定人格的孩子来说，这是毁灭性的核导弹。孩子都是自恋的，孩子会天然地以为周围所有的一切都因自己而来，一切美好、幸福的事情是自己带来的；同样，一切糟糕、毁灭性的事情也都是自己带来的。父母投射给孩子什么，孩子就会认同什么，这就是投射性认同。
孩子对父母愤怒的情绪，不能也不敢表达，也无法释放和宣泄。当痛苦大到受不了的时候，孩子就会使用合理化的心理防御机制。于是，自我就被分裂成了两个。一个自我，向父母表达内疚：对不起，都是我的错，我是有罪的。另一个自我：对父母的愤怒有如洪水滔天、连绵不绝。
如果，你正在一面有着强烈的罪恶感，另一面又有着强烈的愤怒感，要知道，这是你因为你曾经受到过父母不公正的对待。这，不是你的错，不是你的错，不是你的错！你没必要为他人的错误埋单。
对他人有愤怒，你可以表达自己的感受，然后怼回去，哪怕这个人是你的父母。如果你还没有建立起这个新的内在关系模式，可以尝试一下其他的宣泄途径。
心理咨询的人偶宣泄是一个比较好的方式，就是在心理咨询中心，通常会有一间专门用于宣泄的房间。里面四周用软泡沫填充，中间有几个用塑胶或硅胶或充气做成的人偶，你尽可以把这个人偶想象成让你愤怒的人，进行拳打脚踢，必要时可以给人偶戴上那个人的面具。
如果你觉得去心理咨询中心的宣泄室很贵，可以摔打家里的枕头、被子、不倒翁等这些摔不坏的东西。
如果这些东西还是没有感觉，可以在淘宝上购买减压的“捏捏乐”或“海螺”。所谓“捏捏东”，就是用软硅胶做成的一些小动物，捏上去会产生快感和释放感的东西。所谓“海螺”，就是把你要骂对方的话，对着海螺讲了，这个海螺就像个回放机一样，回收了你的愤怒。
如果以上方法还是不能释放你内心的愤怒，可以买个沙包挂在家里，随时拳打脚踢，必要时可以给沙包戴上面具。
当然，这些宣泄方法都是一些治标不治本的方法，真正的释放愤怒，还需要从内心层面进行梳理，这可以从心理咨询，或者心理课程，或者心理书籍来达成。
作者金尚。
金尚，老资料网平台心理专家，心理健康教育硕士、国家首批认证心理督导师、国家二级心理咨询师。
2018年1月出版《永远成长的苹果树》。