有人问我，在生活或者工作中很多人都在忍受着一些不该忍受的事，明明自己是受害的一方却好像自己才是加害方一样。在心理学中怎么解释这种事？社会舆论似乎也会有这样的偏袒，诸如，这个人太过计较了，这都是小事之类的。
我的来访者中，不少人有这样的表现。当我深入探索他们的内心时，发现千姿百态的防御机制与病态信念下，深埋着的核心情感主要有以下两类：
一、羞愧
羞愧的人的核心情感是害怕自己的本质不像外在表现得那么优秀，怕别人看出自己其实是个“很差劲的人”。当然，这种很差劲并不具有客观的真实性，只是他内心的主观感受。
而这种主观感受是在他成长的过程中潜移默化形成的，已经内化进感性核心，所以他会在遇到事时自动触发这种恐惧，并感受到身不由己一定要采取某种方式来证明自己，或者防止他人发现自己的无能。
羞愧的人会在忍耐之余，内心渴望他人的一句认可或赞赏，这样他就能安心于自己做了对的事。但这常常求而不得，于是又造成了新的焦虑和痛苦。
二、内疚
内疚的人内化进感性核心的观念是“如果我不忍着而爆发的话，那我就会做出非常伤害他人的事，而那样我就是个坏人”。
于是，他们为了防止自己做出“伤害他人的坏事”，不得不一直忍耐，哪怕别人早就远远地越界。
内疚的人有时会在忍耐之余幻想对他人的狠狠报复，而这种报复往往要在他人做了触及自己底线的事之后才能酣畅淋漓地表达出来。
比如，我的一个来访者无限忍耐老公的坏脾气，但在心里希望自己能抓到对方出轨，这样就可以直接提离婚了。但是在平时，她不得不一直承受老公的不尊重给自己带来的痛苦而无力反抗。
羞愧和内疚常常同时存在于一个人身上，但分清哪一个占主导位置是关键，因为这样我们才能了解自己的核心情感，并找到分析并化解它的正确钥匙。
社会上之所以也有这样的舆论，是因为社会本身就是人的聚合体，大部分人的想法会形成社会意识形态。
我们的父母辈大多采用否定、打压、要求等方式教育子女，常强行要求子女做到谦让、顺从、容忍，而这就非常容易形成羞愧或内疚的情感核心。
披上了“社会常理”外衣的观念让人觉得更难驳斥，所以这需要我们更冷静、理智、努力。
☆我是曹怀宁
国家二级心理咨询师、我在福州
☆我擅长以下领域
婚恋情感、家庭关系