李玉婷
从家里回到福州，心里有些堵。
有些话想和你们好好说说。
现实中，想把这些话完全表达出来几乎不可能。
现在，我静静地对着心里的你们，诉说我的伤、我的痛、我的喜怒哀乐。
几次试着和你们沟通、想让你们对我多些了解，让你们宽心，但没说上几句，总被你们对大龄未婚女儿的担心和你们根据自己的想象而产生的忧虑而打断。你们特别是爸，陷入在你们自己的想象中然后把你们的担心投射给我、强加给我，根本听不进我的话，更谈下上理解我的心情、理解我。
在这种不被理解反被误解的氛围中我很委屈、很悲伤、很无奈、很愤怒。可是因为教育、文化影响形成的对情绪的压抑，我无法表达出我的这些情绪，想辩解却很无力，心里很难受，堵得慌。
在这些感受的影响下，平时我不太想打电话回家，因为你们想到我时就无意识地连接到了你们的那些忧虑，表达的范围也因此被局限在那些情绪中。因此我也不太想在家里久呆。
感受着这份距离和隔阂，感觉到：那些在你们面前被压抑的情绪没得到面对和解决之前，这些距离和隔阂是不可能消失的。
或许有一天，当我有足够的智慧和勇气，我会淋漓尽致地表达这些情绪，让你们看到在你们做为父母的强势表达下，我以前从未呈现的隐而未发的委屈、悲伤、无奈、无助和愤怒。
或许那时你们才可能开始震惊、开始理解、开始反醒，那些隔阂和距离才可能化解，真情才会开始和谐流动……（说到这，我伤心地哭了，那种不被理解、不被接纳的委屈和悲伤是那么地深，在做自我成长时，我已经处理过好几回了，可是现在还是很伤心地哭着……我允许自己哭，融入那份悲伤的能量，情绪渐渐平静下来……没有了压抑和抗拒，悲伤有悲伤的美……）因为连结太深，所以很容易感受并无意识地认同、承接你们的情绪，然后无意识地对这些情绪反应产生那些相对应的情绪。
太想得到你们的理解和接纳了，才会有那么深的得不到的委屈和悲伤。
看着你们的情绪、我的情绪，我渐渐了悟了其中的奥秘。
现在，我知道了：要从你们那儿得到无条件的理解和接纳是不可能的，至少目前不可能。以前，一直得不到，却一次一次尝试着去得到，才会反复有那样的情绪模式在呈现。
现在，我告诉自己：别人不能给你的，我自己给自己。我要陪伴着自己，给自己无条件的爱、理解和接纳。
当我这样想时，我感觉到了内在的平静和力量。
我不再乞求别人的爱和理解，我愿意去发展自己无条件地给予爱和理解的能力。
当我有足够的能力的时候，我将把你们不能够给我的给你们。
那时，我将处理好了自己的创伤，将带着空明清晰的心不起情绪反应地来聆听、来分享你们的担心和忧虑、你们的喜怒哀乐。
现在，我要学着把你们的情绪还给你们。不要误解我不感同身受、没有同理心。
不，不是那样的。
这些情绪，我会深深地去体验、领悟、理解，去释放其中纠结的能量，现在我只是要和它们拉开距离，然后从这些情绪模式里超越出来。
我要超越这些无形的束缚，我要整合、丰富而喜悦的人生。
☆我是李玉婷
国家二级心理咨询师、我在福州
☆我擅长以下领域
个人成长、性心理、两性关系