> 高占民
在放松的状态下，我引导来访者刘先生回溯自己的早年经历，他顺着自己的感受，渐渐进入当年的情境：
夕阳的余晖落寞的消融退去，昏黄色的光线铺在那条通往山外的乡路上，渐渐暗淡下来，照出三岁的他孤独瘦小的身影，拉的很长。他默默的看着路的远方，不愿回奶奶家。妈妈就是在这条路上走的，将近三个月了没再来过，奶奶还说过段时间妈妈就会来接他的。
从妈妈离开的第一天奶奶就这样说，直到现在妈妈还没有来。
邻居那个不招人喜欢的光棍叔叔又走过来了，冲他说：小坤，你爸你妈多长时间没回来了？我算算啊，三个多月了吧。你知道为啥吗孩子？
因为你妈你爸不要你了！
不是，才不是呢！他争辩。
肯定不要你了，都那么长时间了，你爷爷奶奶有病，所以他们托话说把你送给我了，快跟我回家吧！
你骗我，妈妈会回来带我走的，会回来的。
别想了，不要你了，快跟我走吧。
他吓哭了，害怕妈妈真的不要他了。
那个光棍叔叔乐起来了：嘿嘿，嘻嘻……开心的走了。
当你想到这个情境时，有什么感受？我问他。
恐惧，很怕妈妈再也不要我了！被抛弃的感觉！还有委屈、绝望！
你再试着感受一下你和妻子之间有没有类似的感觉？感觉不安全，被抛弃，所以无意识的形成了对她的过度控制……
刘先生沉默一会，使劲点头，很久没有说话，慢慢的哭了出来……
他和妻子的亲密关系的问题根源来自于早年：妈妈把他送到奶奶家趁他熟睡之后，偷偷的走了没告诉他；而奶奶又哄骗他说过几天回来看他的，这一骗就是几个月，后来那个讨厌的光棍叔叔挑逗他，说爸妈不要他了。接连的打击，给他埋下了心理阴影。
类似的经历出现过好多次，于是他的内心便贮藏了极大的不安全感，心理创伤顺势而成。这也是他亲密关系出现问题的关键原因——早年的心理创伤。
妈妈偷偷的离开孩子，这是很不合适的方式。孩子很容易形成被抛弃的感觉，你如果说我觉得没什么啊，我想说的是：那仅仅是你的感觉！
奶奶又告诉他过几天就回来，说好听点是缓兵之计，其实也是无意的欺骗。类似的情形还有：宝宝，打针一点不疼，别怕！真的一点不疼吗？这不是睁着眼说瞎话吗？
对于三岁的宝宝要坦诚的告诉他真实的情况，然后给予情感上的支持，有关爱的回应，而不是欺骗。
最要命的要数那位邻居说的“爸妈不要你了！”
对于婴幼儿来讲，父母相当于他们的“天”，父母不要他了，相当于他的天塌了，这与一个人突然被宣布判死刑是一样的，令人恐惧至极，乃至绝望，想不留下心理阴影都很难。
成人觉得是玩笑，孩子会当真的啊！我们想过没有。
孩子是一个独立的生命个体，他们的世界和成人的大不一样，父母不宜以自己的视角来诠释孩子的言行表现。
比如三岁孩子的心爱的玩具损坏了，痛哭不已，父母过去劝慰：别哭了，不就是个小玩具吗，爸爸再给你买个就行啊。
我们理解孩子的痛苦和难受吗？说夸张点，他价值10元的玩具损坏带给他的痛苦和你价值100万的奔驰车报废带给你的痛苦是差不多的。我有个朋友说他小时候自己的一个心爱的树枝段，被奶奶拿去烧火做饭了，他难受了好长时间。或许你也有类似的经历吧。
我们只站在自己的视界，往往看偏了世界。
那该怎么办？
试着想象成自己是孩子，用心去体会、感受孩子他可能的感受，然后顺着他的感受找需求，再然后顺着需求找合适的回应方式，而不是简单的我以为这样对孩子没什么啊。
其实，那往往是我们自己的。
☆我是高占民
国家二级心理咨询师、我在济南
☆我擅长以下领域
恋爱婚姻、孩子教育、情绪压力