周杰伟
稍安勿躁,今天的标题要说的并不是晦涩的哲学。
保证每个字儿都认识,保证不光认识还能知道在说什么,保证都是人类的语言且不肉麻。
我发现,每当娱乐界的典范夫妻,模范情侣,精神领袖,在万众期待中分崩离析,无论是劈腿或者背叛,本着过好自己生活也不忘关心他人福祉的我们,大都会痛心疾首,失望至极,失落至极,痛苦至极。
不平之余,不分单身,不分男女,捶胸顿足,一声叹息,悲愤地喊出那句宣言:从此不再相信爱情。
不过,时间的确是痛苦的灵丹妙药,药力胜过仙丹,且副作用约等于维C。
于是,第二天醒来,洗簌完毕,吃过早餐,刷过朋友圈,一切都在清晨随风而去,爱情依然美丽,憧憬又依然如初,前后不超过8小时。
不过远远强过一天到晚游泳的鱼。
你还痛苦吗?
为什么要问这个问题?
从此,原来就是从来如此。
爱情专家罗伯特-斯滕伯格似乎对爱情保持着谨慎的态度,在他看来,爱情需要三部分才能组成,
1.激情:不用想就冲上去的能力—一般此时荷尔蒙都偏高。
2.亲密:想好了也会冲上去的能力—荷尔蒙在正常水平的时候。
3.承诺:不管想好没想好,冲上去了都不反悔的能力--即使荷尔蒙很低的时候。
三点确定一面,这才能构成稳定的爱情(第三者也构成了三点,难怪难破)。
原来如此!
不过,爱情却远非一道方程式那样简单,让人惊呼这是一道小学生做的题。真操作起来,你就会深度体会那句“此恨绵绵无绝期“。
都知道伤心总是难免的,但终究敌不过那份一往情深,这也许才是爱情的魔力。
于是,不管你懂不懂爱,你都想去懂,不管你敢不敢冲,你都想往上冲。
勇往无谓,前赴后继,背着信仰的炸药包,去攻克一个又一个爱情的堡垒,去兑现一个又一个爱情的誓言。
什么三角理论,四角方法。
理智?!
那配不上爱情!
带着这种对爱情的信念与向往,自然就描绘出这样美丽的色彩,给信仰浓重一笔。
爱情就应该是罗密欧与朱丽叶之毒药;
爱情就应该是梁山伯与祝英台之化蝶;
爱情就应该是七夕牛郎与织女之鹊桥;
爱情就应该是聂小倩与宁采臣之兰若寺,再附赠一曲《人生路》…
加上还有看得见摸不着的那种。
爱情就是一种挥之不去,“花开堪折直须折,莫待无花空折枝”的无穷体验。
是的,我想就是这样。
不过,虐心完毕,感动完自己,脱离完实际,元神归位以后,你会发现为什么这些经典,似乎都没有好下场,有情人为何难成眷属?
看来理论终究得联系实际。
于是,爱情实际又应该是你初见ta的容貌,留住那影像声色。
颜值,马甲线,三围一个都不能少。帅过当红思密达,美过最红女主播。你们之间,岁月只要不夺去青春,爱情就可坚不可摧。
或者爱情实际就是三证合一,房证,车证,结婚证,证证齐全。
只要上面还有你的名字,就爱情恒永远,时刻不分离。
或者爱情实际就是女的找个童年记忆中的爸,非干爹那种。男的找个孩提时期的妈,类似保姆那种。
或是你虐我,我虐你。
任何依恋模式即爱情。
或者爱情实际就是孩子问题。如果一直没有孩子就会离。
或者一切为了孩子好,哪怕感情已成为干枯的小河,但也要坚决坚持为了孩子与你扬帆远行。
或许爱情就是是时候该找一个了…一晚也行。
从理想到现实,从现实到实际。
固定的形态(在一起),衍生出千变万化的内在动力(为何在一起)。
如果,本质是一种不可替换,不可置换,不可失去的部分。
那这些生活中的实际,需要接地气的生活,就只剩下实质。
爱情似乎已随风而去。
如此说来,以上要么不切实际,要么全是low爆了的爱情逻辑。
爱情难道就是某种载体?难道只是标签,只是借用了爱情的名义再去随心所欲?
爱情难道非要如此矫情!??
也许,这些都不是重点。
电影《绿洲》,脑瘫女孩韩恭洙(同公主),与社会边缘人物洪忠都走到了一起。女主角上下肢都无法活动,生活基本不能自理,基本没有语言表达能力。男主角则刚出狱。
在别人眼里,他们都是可以不存在的个体。
然而两颗孤独的心经过碰撞,撞出火花,撞出激情,温暖取代了恐惧,最终走到了一起。
但当女主角的家人打开房门发现两个人在一起时,顿时哭天喊地,第一时间就报了警。
因为他们认定男主角强奸了他们的恭洙。男主角的家人,警察,邻居也都毫无异议,男主角最终再次入狱,有口莫辩。
因为没人相信那是爱情,没人相信他们会有爱情。所以理所当然地替女主角做主,把邪恶的认知投射给了无辜的男主角,变成悲剧。
电影时间很短,但让人回味的时间很长。
似乎,我们爱情里的迷失和悲剧,更多地来自于别人眼里,而非自己的心里。自己就像一个跑龙套的。
其实,无论是他人的经典,无论是悲喜自知的真实感觉,或化成春风与春雨,或沁入心扉,或理性取舍,或感性决定。这些都属于我心里的,不是别人眼里的,真实的,这就是本质的。
无需在别人眼神得到答案和评判,只要答案在你心里。你才是主角。
也许这就是今天讨论爱情本质的本质。
☆我是周杰伟
国家二级心理咨询师、我在广州
☆我擅长以下领域
情绪障碍、亲子成长、两性情感