老资料网changchun心理咨询专家 姬云兵
在朋友圈里看到这样一组数据说的是在北京海淀区的高校，每个月有70名学生自杀。自杀学生家长的职业排前三位的是教师、医生和公务员。
尽管我们不能迷信这个数据，它当然也不能完全反应客观现实，因为这个调查还是有一些问题的。比如说，能考上北京海淀区高校的学生，他们的家长也会以高学历、高社会地位的人居多。所以，本身高校中孩子的家长大部分可能就是教师、医护人员、公务员等，所以调查起来自然就会呈现这样的一个比例。
我想演讲者是希望通过这个数据提出一个值得反思的问题：为什么教师家的孩子自杀的风险这么高?
教师、医生、公务员这样的社会地位比较高的职业，对孩子的心理真的会产生不良的影响吗?
或者我们也可以问，家长的职业怎么就影响到了孩子的心理健康呢?
想起我刚来单位工作不久就有刚认识的同事管我叫“姬博士”。实际上我的学历也就只是硕士，但是不知为什么他们管我叫姬博士。不管因为什么，当他们这么叫的时候，我自己也是挺受用的，就觉得人家还是抬举你的!但另一方面自己也会有些不好意思，因为自己确实不是博士。因此就不免偷偷的想，我是不是也应该去考一个博士，也配得上别人对你的这种称呼呢?
由于这份受用，就不自觉的被推动着要去满足别人对你的这个定位，似乎你不得不把自己往那个方向塑造，去符合别人对你的期待。当我们受用于别人的这份对你的定位的时候，我们也就把自己给罩住了。这定位让人舒服得浑然不觉，觉得自己就应该在那里呆着，并不断按照这个角色去要求自己，塑造自己。
恰恰是这份受用的感觉，让人在那个角色当中不愿意出来。
我也接触过一些教师家的孩子，因为心理问题来寻求治疗，家长在所在的领域是非常优秀的人。他们会非常困惑：为什么自己的事业做的这么优秀，孩子却这么不争气呢?为什么只有孩子教育不好呢?
他们实际上也被优秀的名声给笼罩住了。他们在他那个角色中被浑然不觉的固着在那里了。可是对于他们的孩子来说，他们需要的妈妈爸爸却不是一个教师，他们需要的是一个活生生的父亲母亲啊!
他们把自己塑造成为完美的职业角色，同时他们也用这种完美的职业角色来要求自己的方方面面。他们会以一个优秀的教师的身份去教育学生，跟朋友交流，也把这份优秀教师的角色带入家庭生活中。
他们因为太适合这个优秀教师的角色，也使得他无法从这个角色当中走出来，去成为一个贤惠的妻子，体贴的丈夫，或者一个温柔的母亲，和善的父亲。
刻板的角色让他们的孩子感到非常的痛苦。他的爸爸(或妈妈)一跟他说话就是一副教师腔，总是一副教师在指导学生做事情的样子，这让孩子深恶痛绝。恰恰是因为他们太成功的社会角色，反而阻碍了他们和自己的亲人建立亲密关系。
这样的现象不仅仅发生在教师身上，也在医生、公务员的身上都有所体现。因为这些人的共同的特点就是，他们都有很高的社会地位，他们的角色得到了社会的尊重和认可，也更容易对自己的身份感到骄傲。因为从他们的身份中获得了丰厚的利益，使得他们即使在家庭中也不愿脱掉社会角色的外衣。
我经常能接触到军队中的领导干部，我也发现越是骄傲于自己作为军人身份的人，在教育孩子、建设家庭生活中就越会出现问题。
军人这个职业身份的特点弘扬的就是坚强，无私奉献，强调男儿有泪不轻弹，强调忍辱负重，为国为家!这些特点塑造出了优秀的军人形象，但也缺少人际间的温情。当他们致力于把自己由内而外的洗礼成合格的军人，他们也就不得不压制住作为人的内在的柔情。他们做军人做的越合格，就越不懂亲密。
当他们带着这一形象进入家庭，就会遭到家庭成员的强烈抵制。跟妻子互动时是一副铁骨铮铮的样子，跟孩子交流时是一副做思想政治工作的姿态。
他们反复强调，为什么孩子不能像他一样的优秀!
他们为孩子做了很多，结果却是越来越糟。作为如此优秀的军人，他们长久的忽视了自己的情感世界，根本看不到孩子内心的需要究竟是什么。——那是作为慈爱父亲的柔情，而不是那个冷冰冰的保家卫国的武器。
除非他们能够从成功的社会角色当中跳出来，让自己意识到其实那个成功的角色对孩子来说根本没什么了不起的。当他们能够以一个真实的父亲的角色与孩子互动的时候，孩子的感觉才能真的好起来。
几乎所有的亲密关系里都有爱和攻击的存在，无论是夫妻之间还是父母跟孩子之间。爱与恨的纠葛，也同样源于亲密。
可是孩子跟父母的关系却不像夫妻关系那样平等。当面对那样完美无瑕，如此成功受人仰慕父母时，再想去攻击他们的时候，孩子甚至都找不到一个可攻击的地方让他们发泄，一个也能撮中对方的软肋来感受到自己也是有力量的机会。
我的父母是普通的劳动人民，我小的时候爸爸教训我说：你要好好学习，你要勤奋...有的时候把我说烦了，我也会反他一句说：“你当年怎么学习那么不好呢!你不是也挺懒的吗?”这时我爸爸就很无奈，他就会反一句说：“哎!对!你就跟我学吧!你怎么就不跟好的学呢?”
当我们作为孩子，在家庭中受到父母的打压欺负的时候，我们也会反击，也会抓住家长的软肋戳他一下，这样发泄一下也能让自己舒服一点。
一切关系都需要平衡，爱与攻击都是如此。
当父母在他们的社会角色里一直自我感觉良好，觉得自己没什么错。教育起孩子来就会理直气壮：“你怎么不向我学习啊?你应该这样，应该那样!”这时孩子还真没法回击父母，父母确实太完美了，孩子会感到越来越压抑。因为没有理由怪罪父母，孩子只能觉得都是自己的错，他们会越来越自责。
孩子一方面觉得确实自己挺差劲，跟父母也比不了，不像父母那么优秀，同时又会感到非常的压抑和委屈。觉得自己怎么一点便宜也占不到，感觉就会越来越糟糕，压抑久了，就很容易患上抑郁症。到青春期随着身心的动荡他们变得越来越叛逆，或者破罐子破摔，他们太过绝望了，在父母面前他们永远也不会有任何成就感的。
优秀的父母们没有意识到，在整个交往过程当中，他们一直在压榨着孩子。这个过程中除了自我感觉良好以外，没有让孩子占到一点的便宜，所有的便宜都是父母占了。他们也不会内省“我有什么问题?”因为他们已经很成功了!成功的外衣遮蔽了反视自身的眼睛。
而对于孩子来说，他那弱小的心灵就会一次一次的受到摧残。在跟父母的较量中他也没能感受到一点的成就感，他受到的都是挫败、挫败。面对父母光辉的形象，他看到的永远都是渺小的自己，他们就会越来越自卑。
在这个环境下长大的孩子，他们就会极度的缺少自我价值感，他们会感觉自己哪儿哪儿都不好。因为他们永远都没有战胜过父母，也就没有什么行为是让父母可以认可的。作为一个孩子来说，他们最渴望的就是能够得到父母的认可，而在这样的一个结构的家庭中的孩子，他们哪儿哪儿都比不过他的父母。在这种极度缺少被认可的环境里，最终就会演变成绝望。
哪怕你是一个将军，你在见到你的母亲的时候，你也要变回儿子;在见到你的孩子的时候，你也要把自己变回一个温暖的父亲。
所有的关系都寻求一种处位得当的相处。当你面对领导的时候，你就是一个下属。当你面对妈妈的时候，你就是一个儿子。当你面对儿子的时候，你就应该是一个母亲。我们只有把自己放在关系当中该有的位置上，才能够让这段关系健康、可持续的发展。
☆我是姬云兵
国家二级心理咨询师、我在长春
☆我擅长以下领域
人际关系、焦虑抑郁情绪处理