马鑫
“乖孩子”修炼手册
1.表达的力量
单单从行为而言，“乖孩子”的一切似乎都来至于，不会说，不敢说，不会要。他人对于自己的评价，特别是指责，他们更愿意去相信。
这个时候往往认为自己是糟糕的，不可能改变，陷入一种无能为力的状态。同时对于不能直截表达，感到自责，更加加深了对这种无力的感受。
其实表达能够给人带来一种力量。当我们主动的去发声(特别是表达质疑，反抗)，这本身代表着一种权利，同时也是在捍卫个人“领土”，它会让你感到有力。
主动表达需求（要），能够让他人知道你的需求，从而更容易从他人处获得满足，能够增加掌控感。
直接表达情绪，能够让一个人直接的释放情绪所带来的压力。积极情绪的分享能够让彼此走得更近，而消极情绪的分享，能够第一时间获得他人的理解，安慰，共情，能够及时获得周围人的帮助。
去表达爱吧，让你爱的人知道，你有多稀罕ta，我们不需要默默的奉献，讨好，用一种无声的方式去爱他们。说出来吧，让他们知道自己有多爱他们。
2.稳定的自我
另一方面在行为之下（不会表达），“乖孩子”时刻纠结着对自己的定位：好孩子or坏孩子。他们一直在维持着看起来好的那一面，而尽量避免不那么积极的一面。
这是一个很心累的过程，同时也存在风险，因为任何人都不能保证不会出现意外。如果一个人对于自己的认识/定位取决于随时发生在自己身上的事件；那么很可能对自己的评价是不稳定的，很可能随着事件的结果在“好”、“坏”两端摇摆。
形成对自我稳定的认识对每个人而言都是非常重要的。我经常会告诉学生，一个人对自己的肯定是：即便一件事情搞砸了，也不会影响他对于自己整体的评价（“虽然这件事我问做好，我依然不错”）。
但往往我们看到的是，一部分人会不断的因为周围的情况，反复的否定自己，他们的世界就像是设计图纸，不允许一厘米的偏差。
“乖孩子”别那么自责，其实你很好。再他人爱我之前，我们能先爱自己吗？
3.稳定的关系
稳定的关系对孩子而言是温暖的温床。但种种原因“乖孩子”并没有享受到这样的待遇，他们在关系中体验到更多的是不稳定，时刻担心是否会被养育者抛弃。
早期关系对于个人的影响是巨大的，不稳定的关系就像是梦魇或是一种诅咒。想让梦魇消散，诅咒打破，稳定的关系比不可少。当“乖孩子”被一段稳定的关系养育（特别是亲密关系），内心的充实，关系的稳定会让他们获得安全，不再担心对方会一去不复回。
所以即使成年，每个人都可能在关系中获得再一次被养育的机会。或许你不相信，但总有人在等着你。
4.淡定的分离
“乖孩子”对于分离过敏与于害怕抛弃有关。他们不敢表达，讨好，自责似乎都与其有着巨大的联系。稳定的关系对于他们而言是至关重要的。
除了肯定自己的存在，形成稳定的对自己认识以外，在一段稳定的关系中养育与自我养育，“乖孩子”还得学会面对分离。分离可以是时间上的，可以是空间上的，也可以是心理上的；它可以是一段时间的，也可以是短暂的离开。
当“乖孩子”不再将分离与自身评价联系在一起的时候（“爸爸妈妈不在/离开我，是因为我不好”），不再将离开视为永远，而是期待离开后的回归，那时他心中便能获得足够多的安全。
你在或是不在，关系就在那里，不舍不离。
“家长”指南
1. 蛇和毛绒熊——补充能量
家人讲过一个真事。某一年家里闯进一条蛇，非常恐慌，完全无法接近，家人不确定是否是毒蛇也不敢靠近。后来，蛇缠在毛绒熊上变得安静。再后来就成了家里的宠物。
有时候孩子也许就像是慌张的小动物，而作为父母，应该像是毛绒熊——柔软而温暖。作为孩子最早接触的“他人”，父母在孩子心中存多少温暖，直接决定的以后ta有多结实，多自信。当他们还脆弱时，感到无力时，父母的存在就是一种稳定的依靠，所表现出的接纳，包容，会像是一种能量灌注到孩子身上，让孩子一点点强壮。
孩子的长大伴随着父母与孩子的分离，怎样让孩子安全平静的分离，而不是将分离看作是被父母所抛弃，这是一门学问。父母得认识并接受，某一天小鸟会一点点离巢，接纳子女离开后的失落。另一方面，做好当“充电宝”的准备。
在孩子成长过程中有这么一个时期，他们开始要求自己走路，奔跑，希望离开父母的保护，像小大人。同时他们又会是不是得回到母亲怀抱里“充电”，享受父母的温暖。当孩子经历挫败时，想要回归时，甚至退回到幼儿时，父母应随时拥抱着他们回归，像是避风港，又像是充电宝。
2. “好”与“不好”最早来源于父母
孩子有好坏的概念吗？一个孩子扔着碗筷，噼噼啪啪的声音会让他们开心。但随着他们长大，被告知不能这样做，当他们不小心将碗筷打碎，他们会担心批评，会感到内疚甚至羞耻。
对于打破碗筷这件事而言，并没有好坏，甚至对于幼儿而言，是一件好事；能够让自己开心快乐。但随着孩子被“管”之后，他们开始因为规条而感到自责。很多过分自责的人，他们都存在很多极端的一些想法，例如，这件事没做好，我是个无能的人；或是我以后都不会有希望。
这样的规条来自于哪儿呢？有些时候父母在担心，忧虑，甚至责备孩子的问题时，也许应该思考自己在其中起到了怎样的作用。
3. 俯下身子——尊重与共情
一个同行告诉我，他在养闺女的时候，往往会俯下身子。我问为什么。他很诚恳的告诉我，这样小孩子才能感到亲密，感到被尊重。
是的，当我们俯下身子去面对孩子的时候，我们不再显得那么遥远，我们不再是孩子眼中仰望的存在。不那么高大的我们（孩子眼中），反而能够更好的倾听，了解他们情感上的需要。
同时你也在通过这样的方式表达对孩子的理解，对孩子的爱。这将有利于他们发展为一个有感受的人。
4. 鼓励表达忧伤，接纳孩子的愤怒
一部分的父母看不得孩子的悲伤，会愤怒的指责。结果是，孩子不敢表达悲伤，因为一旦表达就会，招致父母的批评，渐渐的他们将这种情绪隐藏在心中。
情绪也许是一种能量，那么隐藏的情绪会去哪儿呢？它不会无故消失，最终孩子会成为这股能量的受害者。父母通过他们的指责成功的抑制了孩子表达情绪，其结果表示，孩子不再进行表达（情绪也罢，需求也好）。
鼓励孩子表达悲伤，父母需从自己做起；这代表着父母对于自己消极情绪的接纳。他们需要认识到，悲伤是有意义的情绪，它是此时此刻我们所需要的，这并不意味着懦弱无能。不带批评的表达哀伤，会让孩子学习到如何正确的接纳自己的情绪。
另一方面允许孩子对自己质疑，甚至表达愤怒。“乖孩子”之所以倾向于憋着而不去表达，来源于他们对于直接表达的担心。在他们脑海中，直接表达意味着会让父母越来越远。作为稳定的存在，父母需要通过自己的行为告诉孩子，他们是能够向自己表达质疑，愤怒；而抛弃，离开这样的担心是不会发生的。当孩子愿意去表达对父母的质疑，愤怒，这本身就意味着孩子的成长。
☆我是马鑫
国家二级心理咨询师、我在武汉
☆我擅长以下领域
情绪压力、危机干预、行为问题