来聊点不一样的,别一讲性就只知道啪啪啪!

近期,羊仔去参加中央财政支持社会组织示范项目《全国赋权性教育第21期》《福建省青春期性教育讲师实务进阶班》的培训,更加认识性教育的非常重要,一方面了解到性教育的相关知识技巧;另一方面,我感觉自己也上了一堂缺失已久的性教育课。有时不是孩子的防范意识低,而是父母的防范意识薄弱。

老资料网fuzhou心理咨询专家 谢宸琰

近期,羊仔去参加中央财政支持社会组织示范项目《全国赋权性教育第21期》《福建省青春期性教育讲师实务进阶班》的培训,更加认识性教育的非常重要,一方面了解到性教育的相关知识技巧;另一方面,我感觉自己也上了一堂缺失已久的性教育课。

所以,今天想分享一下,并讨论讨论,你们的想法。(这篇文绝对不污,不信你看!)

首先,我想问问,有没有可能发生这种情况。你初为人父人母,工作和生活简直是忙不过来,这时候你在上班期间能将孩子寄在某位亲戚或者朋友家,正好有位年纪相仿的哥哥可以和孩子一起玩耍,你如释重负。你能安心的去上班,孩子也会得到照顾,说不定还能锻炼他与人交往的能力,真是两全其美。

某天,你的孩子告诉你,他不想去哥哥家,你怎么问他也说不出理由,就是不想去。有时候你会生气,我都这么忙了,好不容易有个机会有人带你,孩子还和你闹脾气。你以为孩子任性或者孩子太依赖你,其实他是受到了伤害不懂得怎么表达和处理。

也许有天,孩子哭着过来和你说,他疼。你才意识到事情的严重性!也或许你一辈子都不会知道到底发生了什么。有时不是孩子的防范意识低,而是父母的防范意识薄弱。

你的孩子不可能在一开始就跑过来和你说:“妈,我受到性侵了!”。他不懂也意识不到这是种什么行为。

也有可能孩子懂,但由于父母的长期遮掩和故意忽略,让他虽然不知道这是什么,却懂得了这其中的羞耻感。有时孩子还不知道什么是性,却先懂得了什么是羞耻感。

还有可能孩子懂得一些,自己也上网查了一些,但总不理解。于是他来问你:什么是性。你就开始表述你的政治立场了。

你和他说:性是不好的,性是会伤害的。或者说:你还小不知道把握性的分寸,你应该怎么怎么样。我是为你好!等等。

有时不是孩子不想说,而是孩子已经知道说了等于白说。

 

这上面的情况倾向于未成年人,那么成年人需不需要性教育呢?

不知道你会不会有这样的情况?从小到大,都禁止我们谈恋爱,到了大学毕业了,突然家长很着急要把你嫁出去或者要你娶个老婆回来。我们满脸的不知所措和尴尬。还不懂得爱,就要和性打交道了?而恰恰爱和性都是很大的议题需要去学习。

这就出现很多情况,

比如你还没决定好,却不知道如何开口拒绝。

比如还没做好思想准备就有了宝宝,从此过上前面那种紧张而忙碌的生活。

比如有了宝宝,才发现不爱,进退两难!

性教育,到底包括什么?性教育包含了太多太多的内容,但我们总简单的以为只有啪啪啪。所以,我们自己知道的太少,同时羞于和孩子沟通这方面的内容,也会有太多的担心。由于篇幅限制,我就从重要且好接受但又易被忽略的话题,作为引子来分析分析。

亲密关系(重点)

不敢相信,竟然亲密关系是性教育的重要议题吧!

1.爱情

爱情、亲情、友情都可称为亲密关系,但似乎和性教育最紧密的是爱情。那我们先来谈谈爱情吧。美国心理学罗伯特-斯腾伯格教授提出所有的爱情体验都是由激情、亲密、承诺三要素组成的,称作爱情三角理论。

 

怎么看这个图呢?

亲密+激情——伴侣;

亲密+承诺--知己;

激情+承诺--炮友。

 

这让我想到了一个事,早恋。我们往往总是不予许或者不被允许,在学生时代谈恋爱。所以我们完全不明白什么是亲密?什么是激情?什么是承诺?

于是,会出现这种情况,早恋被发现,家长、班主任、老师、段长、甚至校长都被惊动了。就像星星之火可以燎原般,一定把早恋的火苗扼杀在摇篮里。谁曾想,这个时候的孩子,正是青春萌动的时期,正是自我意识觉醒的时期。

这样的行为出现给当事人越来越强烈的情感刺激,往往他们粘的更紧密,错把友谊当爱情。也让周围的同学产生阴影,你看早恋是件多么可怕和惊天动地的事情。

长此以往,会有什么结果?被逼到高地的孩子,无路可退。被唬的孩子,在未来对恋爱有所恐惧。

小时候什么事有时会记不清了,但是那种感觉会一直存在心中。

那你会问,难道要放任不管吗?

当然不是,你难道不应该告诉他,他现在在什么时期,有什么样的体验和想法是正常的。也希望他懂得亲密、激情、承诺是什么,同时告诉他性背后意味着怎样的责任和选择,真心的帮助他分析分析情况,相信孩子自己能做出答案。

往往这个时候孩子就真心的有点害怕自己承担不了这些责任,而取消冲动的行为,毕竟经历还少。这样的区别和威逼利诱不同在哪?就在于孩子是否能真心接受,当你把权利交给孩子,往往他们会更加谨慎。

别说孩子了,我们有时候都弄不清爱情,怎么教孩子呢?

2.约会与沟通

好了,我们安稳的度过孩童时代,准备尝尝爱情的甜蜜。这时候,一群单身狗开始汪汪叫自己找不到对象;一群痴男怨女在哭诉爱情的不如意。我想说,这不怪你们。不过现在开始,你确定不学习一下吗?

我们从小什么都要学都要教,唯独到性的时候,全凭自学,而且是两个人的事。有时候一个人的技能我们都得学半天,还不够火候。

 

你不知道初次约会需要注意什么?往往你觉得不错,对方却没有后话了。

你不知道什么是影响沟通的因素?往往你就想当然聊什么,却伤到了对方的心。

你不知道何为有效沟通?往往你觉得沟通的很好,却闹出了很多误会。

你也不知道如何保鲜沟通?往往每天我们为说点什么而绞尽脑汁。

于是,你懵圈了!

也许前两项还有可能在平时收获一下指导。那么接下来的,就更加茫然不知所措了吧。

3.性的邀约与协商

性什么时候发生,取决于亲密程度和恋爱关系的时间长短。然而,为了避免被拒绝,对性的沟通一般采用间接的方式。比如调暗灯光、凑近、抚摸脸颊什么的。

然而每个人对这样程度的认识程度是不同的。就像有的人觉得牵手就要结婚,有的人觉得发生性关系也不一定要结婚一样。每个人接受度不同,不进行沟通了解,一不小心“上了贼船”都不知道,导致事后,怀疑这懊恼那的。

由于间接模糊的方式,很容易造成误会。比如,拒绝了,担心对方想“你是不是不爱我啦!”接受了,担心对方会不会看轻你。最好的方式还是开诚布公。

1、我认为发生了怎样的行为,就算是确立了恋人关系?

2、我是怎么定义双方目前的关系的,我对这段关系的未来有怎样的期待?

3、在婚前我能接受的亲密行为能到哪一步?

接受or拒绝,依据:

1、彼此对性行为的理解是怎样的?是否具有一样的“性道德”和“性价值观”?

2、彼此对性行为的后果是否都清楚,是否做好了承担后果的准备,且具备了承担后果的能力?

3、如果前两个问题都不成问题,那么请务必学习安全性行为的知识,做好安全准备。

4、除了关于性安全的沟通,还需要沟通性行为中的喜好和需求。尤其是某些行为让自己感到不适,更需及时说明,以免造成身心伤害。

5、识别暴力与自我保护

 

首先,你得懂存在什么样的暴力。其次,你得了解对于亲密关系暴力的误区。最后,你得明白如何在亲密关系中自我保护。

回到最初的那个例子可能被最信任的人性侵的话题,有人受伤或者偏激了。于是,会问,难道谁都不敢相信了!?

当然不是。首先,且不论孩子,我们长这么大还不一定知道谁可以信任,谁不能信任。这不是一两句话就能概括的。其次,我们应该鼓励孩子接受性教育,并自己也要学习如何学习性教育。这样至少在有情况发生时,我们能敏锐的发现,并给予建设性的指导。最后,我想强调,一定不要把孩子向你求救的通道给堵了,那将是最可怕的情况。

一定要把青少年性卫生教育搞好!”——1975年,周总理在病危时的一再嘱咐。

☆我是谢宸琰

国家二级心理咨询师、我在福州

☆我擅长以下领域

亲子关系、人际关系、性教育

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