文/老资料网苏州心理咨询 虞斌
上次说到改善情绪的方法与途径，从认识情绪的叠加开始，我们接着在认识情绪的叠加后来识别你和Ta的情绪。
看到这样的标题你也许掩口而笑，我的情绪和他人的情绪完全是两码事，怎么还需要识别呢？我是我，你是你，怎么会混为一谈？事实上混淆的人可真的不少。
举个例子，今天上班的时候你老板心情不好，将办公室的人一个个教训一顿，你们就可能受到了上司情绪的影响，ta的情绪可能是烦躁，而你的情绪可能是愤怒，你同事的情绪可能是焦虑或自责等等，每个人的反应不同。
而你需要看到自己的内在反应，将你的情绪和他人的情绪区分开来。你也许又会说，看到情绪又怎么样？你也没办法改变。
其实这里有一个理解的误区：情绪原来就是不需要被改变的，情绪的存在本身就是正常的，你拥有它代表你很正常。你需要改变的是你对情绪的观念和看法。
你如果关注到自己有情绪，就会关注到你只是需求没有被满足，你有需求是很正常的，而需求没有被满足也是很正常的。
比如上面的例子里，你老板情绪的发泄，可能是因为ta的需求没有满足，ta传递到你这里的信息，破灭了你的期待。你内心可能有所期待，是希望ta理解自己或者得到ta对你的认可。但是，你的情绪是因为自己的需求而起，和老板无关，和同事无关，和他人无关。
同理，这样的情绪分解，在任何亲密关系中同样适用。你理解得对，我的意思是，你得对你自己的情绪负责，而不是其他人来对你的情绪负责；同样，你也不需要为其他人的情绪负责。
如果，只是如果，你有一些需求，还有一些强迫的观念。比如说你认为所有的需求都要被满足。这一部分我们需要去探究的，我们作为一个人，不可能所有的需求都被满足，而一个人也不可能满足另外一个人所有的需求。
也许某人有这样的想法：(我或者他人）要满足我所有的需求。这个心理状态是婴儿对妈妈的全能感想象。ta希望妈妈能够在任何时候，时时处处主动地看到ta的需求，而且无条件的去满足ta。这是全能自恋状态和全能自恋感在妈妈身上的投射。当然这里所指的“妈妈”，可能是ta身边的任何一位，越亲密投射越厉害。（此处亲密非物理距离，指心理距离）
如果某位是成人，而内心却只是一个婴儿状态，那心理方面是需要去成长的。一些成长性的课程，就是针对这样一种状况，我们身体各方面的成熟可以被眼睛看得到，而心理成熟是内在的，是要在人际交往的过程中慢慢了解，心理的成熟更需要时间，看看我们身边的孩子我们就知道了。有时候，我们真的和自己的孩子一般大。何不低下头，向他们学习呢？或者，借此好机会一起成长？
那你会问，这种不成熟是不是病态？我只能这样回答，在婴幼儿期的时候我和你是差不多的，带着懵懂和完整来到这个世界，而在不同的家庭中成长，慢慢地我们开始变得不同。而经历全能感的自恋期，是在人最初的婴幼儿期，出于对生存的需要，我们有和妈妈共生的阶段，我们一哭妈妈就会来喂奶拥抱，让幼小的我们觉得自己就是世界的主宰和神灵。这个阶段是我们都会经历的，再说一遍：生存需要。
在成长的过程中，这种自恋是慢慢会被现实所破坏的，所谓不破不立。我们慢慢发现世界不由我们说了算，很多期待不能满足，做错事还有惩罚。在原始自恋被损伤的同时，我们走出了幻想走进了现实的新世界，就开始慢慢形成“自我”这样好东西，以此来区分自己和妈妈的不同，从此走向独立成人的康庄大道。
但是真的有一部分人，保存了婴幼儿期的全能自恋感一直到生理成人时期，当然原因有很多，此处不再举例，看官们各自寻求答案。因为这些种种原因，在生活中你会看到一些人，远距离的时候各种舒服各种好，在关系亲密后，你会发现你往往力不从心。ta会把心里的全能妈妈投射给你，而你完全接不住ta那么庞大的需求。
当我们去深入了解这样一个人的时候，往往会发现ta不切实际、很不理性的情感需求，和对你各种想象的投射。和ta相处的时候，我们会有非常强烈的感受，纠结、羞愧、自责、束缚感、矛盾感等等。
如果我们可以去对照，然后去了解、理解，去接受自己的那部分情绪，也可以去区分ta对你的投射和想象、感受，就可以让自己和对方有更多的和谐。区分自己和他人的感受，让我们不去沉醉在情感的漩涡中随波逐流，回归自己对情绪的掌控能力，也可以增加自己的信心和勇气。当然，就此我们所需要付出的是练习、思考、时间以及金钱。
细心的看官也许发现了，我并没有直接回答上面的问题。其实这个问题不重要：是不是病态并不重要，关键在于你的内心需求和你的外在现实世界，目前互相还能照应吗？还合适匹配吗？
如果已经不再合适了，那你想不想长大呢？如果想，那想为自己做点什么呢？
（未完待续......）
☆我是虞斌
国家三级心理咨询师、我在苏州
☆我擅长以下领域
婚姻情感、情绪压力、亲子关系