“我住遍了五星级酒店,我爸却还没吃过海底捞”:富养父母才是最难的事

作者 | 芊和

如果可以回到过去,你最想改变的是什么?

综艺《王牌对王牌》中,王鸥对15年前的自己说:

“你应该把手上的工作全部放下,立刻赶回家,看你爸爸最后一眼。

不然未来的日子里,你每一天都会为今天后悔。”

一旁的贾玲忍不住哭泣:

“如果时光能倒流就好了。”

“我有时候总是躺在床上想,我妈现在要还在的话,我给她买好车,给她买大房子,带她去泰国旅游,让她看看暖气是什么样......”

我们总以为父母会永远在身后,是最牢靠的支撑。

于是,背上行囊,拼命往前奔跑。

那些恩情,待以后报答也不迟。

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岳云鹏说,曾经的自己一直以为“戏比天大”。

在德国演出时,收到父亲去世的消息,他忍住悲痛,选择完成演出:

“就算有一个观众为我而来,我也不想让他失望,希望我爹在天之灵能理解我。”

可时间从不肯等人,有的事,一错过,就是一辈子。

多年以后,岳云鹏回忆这件事,言语之间都是悔恨:

“真的是遗憾。几年前,我说戏比天大,但现在是父母比天大。”

我们一步步往前,一天天成熟,而父母也正在一天天老去。

你是否忘了,身后的他们也会离去,那最牢靠的支撑实则脆弱。

总听人说“富养孩子”、“富养爱人”,“富养自己”。

可父母呢,他们能等到什么时候呢?

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人到老年,究竟在怕什么?

随着年龄增长,老年人面临着许多的挑战。

首先,是不确定性。

一方面,从婴儿到成年,如无意外,我们的每一阶段都是确定的时长。

但从65岁开始,时间就变得十分不确定。

另一方面,外部环境观念不断变化。

疫情来临时,有的老人再没走出小区。

有的老人没有健康码乘车被拒。

有的老人凌晨起床去医院挂号。

从无处不在的扫码,到儿女口中听不懂的词,每一个新的东西,对他们而言都是一次冲击。

其次,是丧失。

他们要面临健康的丧失。

何炅曾哽咽着回忆,每次出差回家,妈妈总会提前帮他打扫好房子,让他安心闯荡。

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有天,妈妈却告诉他:

“以后不能帮你打扫卫生了。因为时常关节疼痛,怕自己在路上跌倒。”

那条风雨无阻的路,对她而言,已经变得很吃力了。

健康的丧失,带来的往往是深深的无力感和无用感。

隔壁领居陈爷爷最近很少出门,连孙女希望一起去公园,他也总是拒绝。

问及原因,他犹豫好久才解释到:

“上次去公园,孙女就在我眼前摔了一跤,我都没能拉住她。

我以前教孙女弹钢琴,现在也不行了,手抖,没办法。

我不怕老,就是怕我哪天什么也帮不上。”

正如心理学家埃里克森的观点:

每个人在65岁到死亡的阶段,都不得不面对“绝望感”和“自我整合”的挑战。

这种丧失,伴随着强烈的不安感。

最后,是孤独感。

当他们离开工作,回归家庭,家人成为老年人主要的精神寄托。

与家人的关系就对他们的心理状况有着重要的影响。

家人的交流、关注和陪伴显得尤为重要。

“所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”

由于两代人之间观念的差异,许多老年人表示与子女的沟通问题是他们面临的主要困境。

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当他们絮絮叨叨过去的事,听到的往往是“你都说了多少遍了”。

当他们唠叨着好好吃饭,早睡早起,担心着你过得好不好,听到的往往是“说了你也不懂”。

父母子女之间的联系逐渐只剩下几个稀稀落落的电话,难得的几次吃饭。

毕淑敏在《孝心无价》中写得很准确:

“我相信每一个赤诚忠厚的孩子,都曾在心底向父母许下‘孝’的宏愿,可真正却对伴随在身边“唠叨”没有一点耐心。

是啊,年轻的我们总是健忘,忘了时间的残酷,忘了人生的短暂,于是开始渐渐“粗暴”起来。

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真正的富养,是陪伴

春节,简直是老人们的大型晒娃现场。

邻居忘王叔叔说:

闺女又给家里买了新家电,我都说不要了。

隔壁张阿姨说:

儿子非得给红包,我一看,还挺厚,非得给我。

漫不经心的语气,好似随口一说,嘴角却是掩饰不住的笑意。

其实,他们不是攀比着谁家孩子有出息,谁家孩子赚了更多钱。

言语之间谈着钱,可本质是在炫“情”。

马东做《奇葩说》时特别忙,没有时间陪妈妈。

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他心里愧疚,不断给妈妈打钱来弥补。

有一天,妈妈特高兴:

“你看,我买了个包,欧洲皇室订制款。原价19800,现价930。”

马东却说:

“真好看!妈,你眼光真好!”

那晚,他愧疚地无法入睡:

“爸去世后,我忙着自己的事,一周和妈吃不上一顿饭,老人家待在家里,心里孤单,只好看电视购物。”

真正的“富养”,不是在对方身上花了多少钱,而是花时间。

疫情过后,朋友纭纭跟父亲的电话多了起来,时常还会视频。

他们过去总是聊不了两三句,便没了话题。

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改变的契机源于“健康码”。

她耐下心来,教父亲点开哪个软件,如何扫二维码。

父亲如同打开了新世界,一边跟邻居炫耀,一边让纭纭多教教自己。

从手机支付,到微信视频,再到如何发红包,76岁的老人开心极了。

以前,纭纭回家总待在卧室忙工作。

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常常跟父亲头靠头坐着,盯着手机屏幕。

就是这些小事,让他们走出自己的世界,迈出走向彼此的一步。

长期疏于表达而变得不咸不淡的关系,也因此有了温度。

感情,不就是这样的吗?

它需要时间和精力不断浇灌,才能开出绚烂的花。

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什么才是真正的爱?

在传统文化中,“孝顺”更强调“顺”,也就是很多父母常说的“听话”。

事实上,感恩和孝顺并不是靠大道理学会的。

它的本质是“爱”,源于亲子之间爱的流动。

我的朋友冰冰最近因为肩周炎,抬不起手臂,没想到孩子主动提出帮她洗头。

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为什么呢?

每到周末,冰冰就会带上孩子,开车回到娘家,给妈妈洗一次头。

她说:

“给妈妈买东西,她很少吃;买穿的用的,她嫌浪费;但每次给她洗头,老人家就像个孩子一样高兴,渐渐就习惯了,像个仪式一样。”

孩子如何理解孝顺,如何对父母表达爱,往往是父母教会的。

正如莫言所说:

“每个人从生下来最早接受的就是家庭教育,受到影响最大的也是家庭教育,这种教育有言传有身教,甚至我觉得身教重于言传。

你生活在这个家庭里面,你的长辈,你的亲人,他们是一种什么样的方式对待工作、对待他人。”

我想会对孩子产生非常直接的、潜移默化的影响。”

如果父母懂得孝顺,孩子就会把这样的生活视为理所当然。

相反,如果父母只在嘴上说着孝顺听话,却极少为自己的父母做点什么。

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孩子也不傻,他常常会全盘接收父母的“孝顺”。

因为“爱”不是一个抽象的概念,而是一个个实实在在的体验。

看过一段话,深以为然。

“你总是满足孩子的各种要求,所以就不要怪孩子某次索取不到后,与你反目成仇;

你总是习惯了假装强大,所以就不要怪孩子对你的付出麻木无感,熟视无睹;

你总是没有界限的付出,剥夺孩子的成长机会,所以就不要怪孩子成年了变成离不开父母的巨婴,一辈子吸你的血。”

爱是彼此呼应的。

种下关注,你会收获陪伴;

种下理解,你会收获理解;

种下爱意,你会收获爱意。

愿你能家人闲坐,灯火可亲。

现在的鸡汤文都在说富养孩子,

殊不知,

富养父母才是真的难于登天。

—— End ——

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作者:芊和,一个4岁男孩儿的妈妈,热情的生活家,冷静的思考者,和你一起分享生活,感悟美好。本文图片及素材来源于网络,版权归原作者所有。

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