那，如果对方不愿意跟你一起改变，或者你目前是处于单方面的想修复对方的局面，我们如何来修复这段感情呢？一个较好的办法就是自我妥协。
1、相互给予安全感是改善恋情的最好办法
依恋风格的不匹配给焦虑型和回避型人士的相处带来比较大的困扰。幸运的是，心理学家研究发现，依恋风格是可以变化的，我们即使依靠单方面的努力，也能向安全型转化。每当我们在恋爱中遇到一个新的困扰，你都可以用上面的方法，帮助你及时思考你在你们相处模式中所具有的问题，从而反思你们的争吵、不满是受到依恋系统怎样的影响，并且慢慢的让这些防御行为得到纠正，这样做有助于你依靠自己走出非安全型的依恋风格。
我们说，依恋风格的扭转并不是一件容易的事，但它也不是一件不可能做到的事。当我们真的下定决心想要扭转非安全型依恋风格时，我们一定要让意识代替潜意识，去控制我们的行为，而不是总是把行为交给我们的依恋系统控制。我们想要亲密感、想要安全感、想要恋人的陪伴，不妨直接说出来，直接表达自己的情感需求，然后，在得到许可的情况下，好好的享受与恋人在一起的时光，一起吃一顿特别的晚餐，一起到公园散散步，一起在周末去玩耍，这些活动都能让恋人彼此更加亲密，从而有利于感情的经营。当你依靠自身的能力慢慢摆脱那些非安全型人士的行为后，你经营感情的能力也会得到很大的改善。
心理学中的情绪聚焦疗法创始人研究发现，如果恋人能够主动地给予安全感，并且意识到恋人之间的相互依恋、相互给予亲密感的重要性，感情也能得到及时的改善。与此同时，依恋学说研究发现，人们可以通过刻意的观察、模仿与练习，学习安全型人士在恋爱中的优点，人们也可以通过调整认知，学会用安全型人士的视角去看待恋爱中的问题，从而让感情的问题得到及时的修正。与此同时，如果人们系统地回忆幼时的亲子关系，我们不仅能成为一个好的父母，还可以让我们的生活其他方面有所改善。总之，无论是我们单方，还是双方一起，营造一段有安全感的恋情，都将对两个人的恋情获益匪浅。因此，依恋学说强调，相互给予安全感，是改善恋情的最好办法。
2、认识到自己的无力，退而求全
如果你已经单方面地努力改变自己，经营你们的感情，却发现现状依然难以改变，此时你要知道，这种改变之所以仍然无法摆脱焦虑型和回避型之间的恶性循环，可能是因为双方都灰心丧气，也可能是因为有一方不愿意作出改变，所导致的。当焦虑型和回避型相处时，有些问题确实是难以改变的，如果焦虑型恋人不转化成安全型恋人，你们之间必然会有诸多冲突，两个人之间的分歧会一直存在。我们说，学习情感的知识有助于帮助我们更好的平复情绪，在恋爱中更加轻松自在，这是因为当你明白了你们之间之所以矛盾不断，是由于感情中存在着潜意识层面的冲突，而并不是两人故意而为之，你就会停止自责。
在焦虑型和回避型的恋情中，由于回避型恋人总是疏远对方，焦虑型人士往往感觉受到了更大的伤害。回避型人士总是非常神秘，他们会责怪焦虑型恋人太过粘人、太依赖TA，并且他们往往喜欢分床睡，在恋爱中总是单独行动，表面上看降低了恋人的地位。这个时候，焦虑型恋人会经常责怪自己，他们会倾向于认为回避型恋人是对自己不满，如果恋爱对象是别人，一定会不这样。他们也常常会认为是因为自己缺乏吸引力，不够好，才让对方对自己如此冷暴力的对待。
此时，焦虑型恋人通过学习依恋风格，就应该认识到，你们之间由于各自依恋系统的差异，确实存在着内心层面的冲突，一个需要亲密，一个疏远亲密。恋人跟你不停的冲突，是为了和你保持距离，无论恋爱对象是谁，他都会这样。当你明白到这一点，你就不会再不断的自责自己，而此时，这些内疚、失望的情绪就会减轻许多。你的心里也会更加平和。
3、焦虑型和回避型相处，谁是受伤较多的一方？
当焦虑型和回避型相恋，回避型人士往往受到的伤害更少。他们在恋爱中很少考虑恋人的需要和情感，单方面地进行冷暴力对待。表面看，回避型恋人在恋爱中更加轻松自在，但内心并不如此。由于他们本能地压抑对亲密感的需要，他们在感情中也一样幸福感很低。可是，回避型恋人却总是把这种不幸福归因在焦虑型恋人身上，而不会觉得这是自己对恋人的疏远和冷漠所导致的。
举例而言，有一对情侣，男方是回避型风格，女方是焦虑型风格。他们也有短暂的恋情稳定期。只要他们平常各自忙碌，互不打扰，就不会有争吵。但是，一旦女方提出要与男方相互陪伴，共度浪漫时光，他们就会为此争吵不断，而争吵之后又会平静一阵子，恋情反复这样循环，而女方则总是痛苦不已。
每当女方有亲密的需求时，经常是一开始男方勉强答应，后来则总是找借口临场放鸽子。比如说，女方跟男方说好了周末一起去旅游，行李收拾好了，酒店订好了，并且女方已经兴致勃勃准备出发了，男方却会以身体不适、工作有事等等原因，临时拒绝参加，这个时候女方就经常被气得恼羞成怒，跟男方理论一方，却又得不到男方的回应，只是迎来冷处理，女方则为此非常痛苦。
其实，这对男女之间的分歧点并不在于要不要陪伴、要不要出去玩，而是两人依恋风格存在巨大的冲突。女方其实大概也能感受到这一点，只是一直接受不了这个事实。
4、如何用新的视角看待单方面的妥协
那么，在生活中，是不是焦虑型和回避型一恋爱，最终的结局都是要结束恋情呢？我们说，并不是如此。有一些焦虑型和回避型人士无奈进入了婚姻后，他们所选择的生活方式，是互相妥协。那么，他们是如何处理恋情中那些不可避免的冲突以及需求得不到满足的呢？我们一起看几个例子。
案例一，男方是焦虑型，经常因为女方很晚才回来而大发雷霆。最终，他意识到，一直发脾气不仅解决不了问题，反而让关系越来越糟糕。他选择了克制自己的怒火，不去关注女方晚归的事情，转而在女方回来之后好好的跟她聊天，停止争吵，不再主动地让家庭成为一个浓烟弥漫的战场。
案例二，女方是焦虑型，她一直期待着与男方一起度过每一个周末，可是，男方却经常一有机会就独自跟朋友玩耍，几乎从来不跟她粘着，因此，女方越来越失望，与男方争吵了数年。最终，她决定适应这样的模式，每当周末来临，她就自己找乐子，如果男方偶尔关心自己、想要一起玩，就和他一起；而如果他不感冒，女方也能一个人独自享乐。
案例三，男女已经步入婚姻，但是男方由于是第二段婚姻，他对孩子的事总是漠不关心。一开始，女方作为妻子也非常恼火，与男方争论。时间长了以后，女方也迫于现实无法改变，不再挣扎，在孩子方面，甚至生活的其他方面，她事无巨细，都自己做主，她降低了自己的预期，当男方不愿意与自己一同照顾孩子时，她不再气愤，而是选择习以为常。
上述几个案例，都是焦虑型和回避型人士进入长期稳定的恋情后，所面临的无法调和的冲突。此时，往往是焦虑型的人降低了预期，不再如此强烈地希望与恋人合为一体、保持亲密，而是单方面的作出妥协。虽然，这并不是双方一起努力，互相改变，但这也比双方一直维持着不断冲突、不断吵架的恋情、痛苦不堪要强的多。至少单方面的妥协，能够防止冲突的继续恶化，从而毁掉两人的生活。
当焦虑型恋人面对回避型恋人时，如果你足够幸运，即使两人的冲突不断，双方为了彼此的恋情，愿意为对方做出改变，这是最好的结局。可是，如果一方不管如何都不愿意做出改变，一直认为自己没问题，而问题在你，此时，我们只能降低对对方的预期，接纳恋人的缺点，我们可以参考以下方法，以新的视角看待焦虑型和回避型的恋情，作出单方面的妥协。
（1）认识到你们恋情存在不可调和的矛盾，接受TA并不会为你作出改变，接纳对方的缺点，降低期望值。
（2）当恋人回避自己的亲密需求时，不再认为是针对自己，而是接受恋人的本能就是倾向于如此的认知。
（3）学会独立地做事情，不再强求恋人的陪伴。
（4）学会把注意力转向朋友，与朋友一起玩乐，不再强求恋人参与不感兴趣的活动。
（5）学会重新审视恋人，由衷地看到恋人身上好的地方，忽略恋人无法做到的事情，如与自己互相粘着。
那么，听到这里，大家一定会有一个疑问，当焦虑型面对回避型时，是否一定要有一人妥协呢？这要分情况而定。如果你们的恋情已经为期已久，并且无法解决由于亲密感需求的本质原因导致的分歧，而你又不希望与对方离开，那么单方面的妥协才能带来平静的情绪，否则你们两的内心都会永久地处于冲突当中。
而单方面的妥协，看起来没有其他依恋风格的恋人幸福感高，但是这也总比天天冲突不断、天天吵架要好。那些天天争吵的恋人，是因为没有意识到争吵背后的本质原因，不明白再怎么讲理，也没有办法调和由于依恋系统的差异而带来的矛盾。因此，此时只有由某一方接受这个事实，作出妥协，才能平息你们的争吵。
而如果你们的恋情才开始不久，就已经硝烟弥漫，冲突不断，那么你就应该审视一下，你们的依恋风格是否焦虑型和回避型。你得知道，依恋风格不同所导致的争吵，跟生活中的其他争吵完全不同。生活中的其他争吵，是为了寻求折中点，找到可以妥协的地方，解决问题，让双方的恋情更幸福。而依恋风格所导致的争吵，则会无休止的恶性循环，因为这是人们本能层面的需求，如果你强行要求对方改变，一方面，对方缺少动力；另一方面，改变起来非常痛苦，这是对方需要不断地突破心理舒适区的过程，也会迫使恋人违背自己内心的真实需要，导致巨大的内心冲突。因此，此时，你们的恋情是否还应该继续，各位听众们真的需要仔细斟酌，好好选择。