文 | 金尚
一、哀悼失落的童年
在对爱有了一个坚定的信仰之后，我们就可以正视一个淋漓的鲜血，直面一个惨淡的人生：当年到底发生了什么。
这样做有什么好处呢，这其实是一个对悲伤的哀悼。
哀悼，是在经历丧失之后引起的一种心理过程，其本质是在某种程度上对某人（某事）情感投资的收回，并且可能准备好，要与新的个体建立关系。
面对丧失，我们会悲伤、会痛苦，也许还会对造成我们丧失的人或事抱怨或愤恨。
但这些都不足以修复我们内心的创伤，要修复这一丧失带来的伤痛，必须要经历一个完整的哀悼。
男孩羽3岁的时候，母亲去世了，当时家人怕孩子太小，不知道死亡是怎么回事，怕吓着孩子，就没告诉孩子，也没让羽参加葬礼。但是，整个家庭沉浸在悲伤的压抑气氛中，男孩羽想妈妈的时候也找不到妈妈。
家里气氛怪怪的，小小的羽也不敢哭也不敢闹，大家和他说话都小心翼翼地。虽然羽还没有记忆，但自从此后，羽再也不会笑了，也不再活泼可爱了。很少说话，就一天到晚地摆弄着自己的玩具，也不出去找小朋友玩。
这种现象持续了很多年。
那些未经历过完整哀悼，或者连一丁点哀悼仪式都没有参加过的人，通常会经历漫长而痛苦的抑郁和悲伤，甚至一生都笼罩在灰色暗淡的基调中，不得解脱。
那另一些能够经历完整丧失仪式和完整哀悼过程的人，却能够更快更好地从丧失中恢复伤痛、振作精神、鼓起勇气，积极乐观的面对生活，拥有一个阳光向上的人生。
从心理学上讲，不完整的哀悼会损害丧失者开始及维持亲密关系的能力，并影响规划自己余生生活和工作的能力。著名心理学家武志红说，哀悼是完结悲剧的终结力量，哀悼，意味着完整的体验了生命中该有的情绪。
成年子女可能会为失落的童年而哀悼，因为他们从小就被当作是一个小大人，有时候还要承担起照顾父母的责任。充当父母角色的子女，不得不快快长大，他们跳过了快乐玩耍、充满自由与好奇心的童年。
成年子女们也会哀悼那个失落的假自我，哀悼他们为了抓住父母的爱而戴上的一幅幅假面具。一段时间之类后，面具几乎变得不可分辨了，即使是戴着面具的孩子本人也几乎忘记了面具的存在。
成年子女可能会哀悼那个并不存在的理想化父母。尽管他们可能认为自己与父母有着亲密的关系，但他们会忽然意识到，这是因为戴着假面具，把父母的需求摆在最前面，并且否认自己的需求。
哀悼过后，我们会意识到。你在童年时所受到的不公平待遇并不是你的错，并不是因为你很坏，而是因为你的父亲或是母亲在育儿过程中的种种差错。过去的伤痛和伤害，不是你的错，你毋须为此负任何责任。
一般来说，完整的哀悼分为四个阶段：
1、否认和麻木
有些丧失者在丧失事件发生后，会目瞪口呆，表现出不同程度的难以相信这一消息。他们会说“这不是真的”“这不是真的”“不可能”。然后把这一强烈情感隔离开来，假装这件事情不存在，自动化地继续过着常规的生活，仿佛丧失事件从来没发生过一样。看似平静的外表下，是强烈紧绷的神经、焦虑悲伤压抑的情绪、随时有可能精神崩溃。
奶奶告诉青青一个噩耗，妈妈在赶集的路上出事了，被一头受惊的驴踢翻在地，肚肠都甩出来了，头上的血溅得到处都是。
青青懵了，“不可能的”“这不是真的”，青青不可思议地摇着脑袋。
直到很多天后，青青仍然不相信这个事情，“不可能的”，以后怎么办？
爸爸一个人在外打工，家里面老的老、小的小，自己还在读书.......
奶奶怎么办？弟弟妹妹怎么办？
我怎么养活他们？
“这件事情绝对不是真的，不是真的！”
2、情感大爆发
在丧失发生后的几小时或几天内，丧失者开始检视丧失事件的现实，接着很可能会在否认现实与接受现实之间摇摆。当他相信丧失事件是真实的时候，会感到痛苦和绝望；不得已接受现实后，会出现大量的情绪：痛苦、愤怒、恨、无能感、被抛弃感、内疚感等等，于是会悲伤、会哭泣、会喊叫，甚至出现一些攻击性的行为……
一个月之后，青青慢慢地开始接受现实。
不清醒的时候，就拼命的摇头，告诉自己“这只是一个噩梦，总有一天梦会醒的。”清醒的时候，就告诉自己，“事情已经发生了，自己一定要坚强，去找个事情做，养活一家老小！”
然后，每天时而哭泣，时而愤怒，时而悲伤，时而绝望......
3、寻找往日痕迹
经过数次的找寻、反复的思考，丧失事件是怎样发生以及为什么发生，丧失者逐渐意识到，并且接受丧失事件是永久性的。此时，他们意识到所有的寻找都是徒劳的，无论做什么事情都挽救不了，然后陷入抑郁和冷漠之中。然后，还是会时不时地，去寻找逝者往日的生活痕迹，并在注定失败的过程中，慢慢体验着分离。
两个月之后，青青接受了这样的一个现实，开始寻求今后的生存。
回忆妈妈每天做的事情，开始学着妈妈的样子照顾奶奶和弟妹。
遇到不会做的事情，就向天上的妈妈询问，自己应该怎么做？
4、接受并面对现实
最后是与世界建立新关系的阶段。
丧失者者开始意识到自己身处新环境，并且要考虑如何与新环境建立关系，以及考虑如何应对。他们会开始重新定义自己的角色和新环境，意识到必须努力担当原来并不习惯的角色，培养新的生活技能，并准备好要与新的个体建立关系。
三个月之后，青青在叔叔的帮忙下，找到了一个饭店洗碗工的工作。
工作很累、很辛苦，不过可以包吃住，赚的工资可以全部补贴家用，养活一家老小。
弟妹在上学，奶奶平时做饭，负责弟妹的一日三餐，生活终于走上了正轨。
二、臣服当下，对抑郁说是
1、臣服当下
无论是从物理学还是从哲学来讲，人只能活在当下，不可能活在明天或者昨天。生命总是在此时此刻此地度过的，只有当明天成为今天这一刻的时候，人们才能真正的享用它。
臣服当下，是一种内在状态。当你陷入泥淖，你最需要充分认知到的，就是你想要脱离困境。如此，你将聚焦于当下时刻，不会给它乱贴标签，这表示你不会去评判当下。如此，你将不会对当下有所抗拒，不会产生负面情绪，你会接受当下的本然。在这之后，你就可以采取行动，想办法让自已脱离困境。
这些行动，我们称之为正能量。它们要比愤怒、绝望或悲伤的负能量有效多了。直到达成目的为止，你都应该持续的臣服于当下，不去贴任何标签。臣服当下，表示要展开你的双臂接受此时此刻，接受这个身体，接受这个情绪，接受你周遭的一切事物，接受你这一生，接受你这个人………
赛斯说，所谓时间和空间都是不存在的，所有我们的存在，就只有当下。
当下，是说我们所有身体、精神与心灵的力量，都集中在了当下临在的这一个灿烂焦点上。是前无古人后无来者中，最有威力的一点，是由存在的核心浮升到现在，垂直直通到存在的源头。
这个当下涵括了我们所有可能的过去与未来，我们可以选择，并且去改变它们。
过去像是一连串的电磁波，存在于物质的脑与非物质的心智中；未来也是心智与大脑中的一连串电磁波，而这种波是可以被当下改变的。
对知觉者来说，过去或未来，并不比当下更客观或独立，这组成过去或未来的电磁波，多半由各人的知觉所形成。
过去很少是你记得的那样，就在你刚刚想起那件事情的一瞬间，你就已经在重新安排它了。当个人的想法改变时，过去也就被再创造了；当你改变了自己的信念，也就重新书写了过去的程式。
而当下的每一刻，又是未来所有事情的一部分，每一个行动都会改变另一个行动。我们现在的每一个行动，将来的所有事情，也会相应地发生着改变，因为所有的存在都是在一种“变为”的状态，变为“更是它自己”的状态 。
17岁的女生珊珊在做沙盘的时候，在左下角的沙子里，埋了一个缺胳膊断腿的士兵。珊珊对心理师说，在自己8岁的时候，父母为了生二胎，给她办了假残疾症的时候，她的心就已经死了。这些年来一直是一具尸体在活着！
心理师用叙事疗法，让珊珊重新叙述了一个不一样的故事。
珊珊回忆，有一次自己发高烧，爸爸妈妈不眠不休地照顾自己了两天两夜；珊珊还意识到，自己上的是贵族学校，而弟弟上的是普通平民学校；珊珊想起来有一次自己与弟弟发生冲突，爸爸妈妈明显是站在自己这边的.......经过这样的回忆，珊珊意识到，爸爸妈妈是爱着自己的。
在再次的沙盘中，沙子里埋的残疾士兵换成了小鱼，而在小鱼旁边，有一条清澈的河流，通向美丽的家园......
珊珊过去的记忆，发生了改变！
2、对抑郁说是
这里说的“抑郁”，不是指抑郁症，而是一种普遍存在的抑郁情绪。基本上，所有的原生家庭心理创伤，不管是表现为哪一种形式，都会伴随着抑郁情绪。当抑郁情绪来临时，我们怎么办呢？
对抑郁说是！
人们在与抑郁情绪直接照面的时候，第一个本能是转过头去；第二个本能则是讨价还价，希望离它越远越好。然而，任何我们拒绝的，其实都在把它变得重要，并赋予它支配我们的力量。
人们处理不良情绪通常有两种方式——压抑或发泄。压抑，意味着不允许它释放，那么它就会像一个充满了氢的气球，来不得半点的挤压或高温，挤压会破裂，高温会爆炸。所以，被压抑下的情绪，在表面上看起来好像波澜不惊，但是内里面却已经在翻江倒海了。因此，对身心灵来说，压抑是一种自我毁灭的方式，这种毁灭会让情绪走向崩溃的边缘。而如果我们借由情绪向无关的弱者肆意发泄，发泄完之后，内心仍然是布满了空洞和虚无；对弱者造成的伤害，又会导致自己抑制不住的内疚，从而加重不良情绪体验。
我们允许情绪来去自如，像微风般掠过，似白云般飘过。对于情绪，我们不必要去掩饰或是控制。情绪也是生命的一部分，只有真心拥抱它，我们的生命才算完整。每个情绪的背后，都隐藏着不可思议的正面力量。如何将情绪的破坏力转化成你生命里的正面力量，是我们一生都要学习的功课。
首先，承认情绪就在那里，我念或者不念它，它都在那里。这个情绪是我的，我对我的情绪负责，我注视它，但不被它抓住。我允许它来去如风，因为它是我的一个朋友。因此，喜悦时，情绪陪我一起欢笑；悲伤时，情绪陪我一起度过。
然后，把注意力转移到对自己身体的感觉和感受上，去觉察情绪正在身体的哪个部位，不要回避或压抑它，不要试图控制它，只是去感觉内在的翻腾或颤抖。深呼吸，无论感觉到什么，都允许它在那里。
接下来，需要我们通过做一些耗费精力的事来把压力力比多用光，比如跑步、快走、做家务………..或者，我们可以允许它以自然的方式表达出来，比如：恐惧时，它需要颤抖………..生气时，它需要呐喊尖叫………..当情绪被允许做了它要做的事，自然会逐渐平息下来。
最后，安静地躺着，闭上双眼，开始冥想。在这个时点上，是我们认识自己极佳的机会。此时，我们可以问自己：是什么激起了我的情绪？会有什么最糟糕的情况发生？我害怕的究竟是什么？是什么信念或想法引发了我的强烈情绪？
三、我们内心的冲突
原生家庭受创伤的人，基本上都有一个关于爱与恨的心理冲突，其实也可以说是生本能与死本能的心理冲突，或者说是亲密与分离、爱与自由、愧疚与仇恨等，都是同一个意思。而这个爱与恨指向的客体，不管在现实中是指向什么事物，其根本的隐喻都是指向父母。
爱是恨的近亲，恨也是爱的近亲；恨不是爱的反面，爱也不是恨的反面，冷漠才是。一个你对他没有任何期望的人，你不会费事的去爱他或恨他，因为他没有触及你，你也就无谓爱恨。
恨涉及了一个很痛苦的与爱分离的感觉，这个意思，是要把爱再得回来。恨不是对爱的否定，而是爱而不得。当一个孩子对父母说“我恨你”时，他其实是在说，“我那么爱你，你为什么对我这么坏？”
很多人对父母都有着一个仇恨与愧疚的心理冲突，如果不能释放这个仇恨与愧疚，心理创伤就无法疗愈，同时各种慢性病、慢性疼痛也会伺机而来。
为什么仇恨：你对我如此控制、你不允许我有自己的意志、你不让我做自己、你把我当成一个工具、你把我当成了一个私有财产、你不爱我、你遗弃过我、你迫害过我……….所我，我仇恨。
为什么愧疚：我不爱你、我不喜欢你、我不想与你亲近、我不想和你呆在一起、我不想听从你的安排、我不想成为你的私有财产、我不想要当你的工具、我想要远离你………所以，我愧疚。
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毕竟人生一场缘分，很快地，这份愧疚就会带来“幸存者内疚感”，所以康复第三阶段，我们就来探讨“如何消除幸存者内疚感”。很快 地，仇恨也会带来一个“自我无价值的羞耻感”，由此，康复的第四阶段，我们就来探讨“如何消除毒性羞耻感”。 |