我入驻老资料网的平台差不多有大半年了，在这过程我停了差不多四个月没接单，一方面是跟专注于自我的成长，一方面也有些逃避。等到9月份，我重新回归这个平台。我发现自己一下子回到了原点，除了10元，20元的公益单，流量也远不如之前。我内心跟自己说，努力努力，很快就可以起来的。但似乎感觉有些不对劲，我努力的目的难道是为了接更高价的订单，获得那些意愿度更高的咨客么？
我发觉自己一直走在一条“努力”的道路上，从学生时期的好好学习，赢得老师，家长的认可，工作后好好努力赢得客户和领导的认可，就连做个咨询师也是努力得到上层客户的认可，平台领导的认可？我不禁问自己，我到底在干什么？曾经走上咨询师的道路，我只是觉得自己过往狗屎一般的经历是带给我成长的，我可以借由我的经历，给陷入黑暗的人一丝光，照亮他们的脚下的路。然而今天，我的努力，却变成了获得另一部分人的认可，从而不用再接这些低价公益单？这让我自己都感到惊讶！
于是，我打坐体会当下的我。我觉得自己其实一团糟，对自己目前的处境各种不满意，不断给自己提出目标，就希望自己崛起，摆脱那个“糟糕的我”。为了不去看这个糟糕，我牢牢的抓着曾经那些美好的我，甚至只是相比于现在看起来好一点的我。比如自己曾经也在大公司任职，工作中也有过辉煌时刻，收入也有过惊喜等等。我觉得那些才是我，而眼下这个，不过是我一直嫌弃，厌恶，试图甩开的糟糕的我。
我觉得现在的我不是我要的样子，非要一锤子下去让她绝地而起才行，于是乎，我给自己加压，我给自己定目标，我想办法自救。一个我努力拯救另一个，另一个却烂泥一样渴望别人接受这样的她。而外在的我坐在电脑前麻木的敲击着键盘。
抓着曾经的美好不放手，不过是不接受自己糟糕的感觉。不断想办法让自己崛起，也是不接受自己糟糕的感觉。努力试图往上爬，获得认可，也是试图避开自己的糟糕。人的内心真的是趋利避害，时常连我自己都被自己骗了，还以为这时奋进的自己呢！
我感受着自己拿个大锤子，把过去我认为优秀，辉煌，得意的我一锤子，一锤子的敲碎，也不断敲击着当下这个自己。她是如此坚硬又顽固，她背着一个自认为不够好的躯壳，一直努力缝缝补补，试图遮掩着内心的废墟，试图刷新自己，获得他人认可，可就是不舍得一锤子打破自己。是的，我留恋那些曾经的美好，我又抓着这个糟糕的我不舍得丢，我能不累么？观想中，锤子打不烂的，我就拿炸药去炮，我要把过去现在所有的我都打碎，不是不愿面对糟糕么？所有一切都成为废墟，都成为泡影了。不是一直想要重生么，那又何必抓着残骸不放手呢？我感受着每一个器官的爆炸，感受着每一块肌肉的爆炸，感受着每一个细胞在爆炸，那个如此坚固又执着的我借着一次次的爆炸，变成了一滩肉泥，一片废墟。感受着我过程在这个我身上花的那些经历，那些不舍，那些恨铁不成钢，那些付出，都变成了一堆的废墟，一片荒芜。
美好打破了，糟糕也打破了，过去的我，以及过去事件中的人都一一打破了。
曾经那个留恋的，牵挂的我被打破了；那些我留恋，牵挂的人也被打破了。
曾经那个满腹憎恨，绝望的我被打破了；那些让我憎恨，绝望的人也被打破了。
曾经那个犯错，愧疚的我被打破了；那些被我伤害，然后内疚的人也被打破了。
曾经那个引以为傲，突破自己的我被打破了；那些被我比下去的人也都被打破了。
我感受着整个时光隧道中的我，及整个宇宙空间都变成了碎渣子，最后放一把火，把一切毁于一旦，支离破碎的我在烈火中被灼烧着，不时的发出嘶吼。
回顾这个功课，就如小朋友推积木一样。垒的再高的积木也要敢于推到，修建的再美的城堡也要敢于拆除，正是这些美好固化了内心的标准，评判着自己的好与不好。内心没有所谓美好的限定，现在的每一个我都是重生！