笔者：宋杨
《不要和陌生人说话》的剧情至今想起来，依旧令人印象深刻。家暴在家庭中像是一件羞耻的事儿，这份羞耻感，并非从家暴者那传出来，更多的从被家暴者那散发出来。 他们会由于感到羞耻，躲闪的遮挡自己的伤口。当不小心被伤口发现，旁人问起来时也会很下意识的编造关于伤口的理由。
听起来完美的配合了家暴者，一来非常给家暴者省心帮助其掩藏罪行，二来配合家暴者，让他成为一个名副其实的家暴者。换句话说，家暴者之所以是家暴者，离不开被家暴者的承认。被家暴者避免法律或他人介入破坏双方间炽烈、浓厚、深沉的关系。以维持“爱你爱到毁坏你”的亲密契约的缔结。制造出：“我们之间有一个不可告人的秘密”的强烈羁绊。
为什么说是维持“爱你爱到毁坏你”的亲密契约缔结呢？当被所谓家暴这词儿的亲昵感在于，家人与家人之间的施暴，故而这个词儿已经自动将其他关系排除在外。其次，被家暴者隐藏自己的伤口，甚至编造理由去掩藏真实发生的事件，其动机“我要保护家暴者”暗藏在深处。听起来是不是傻？为什么要保护伤害自己的人，这不是有毛病吗？ 我想在我们有理智的时候，心中都会升起类似的疑惑。可是，往往单从理性层面去解释一些发生的事件，是不足够的。
从理性层面，我们很容易区分哪些是所谓“好的”“坏的”。而在无意识层面，我们从来不以好坏来判断事件。当一件事情可以用理性层面去判断时，这只能说明它并没有那么的影响我们，我们的卷入程度也没那么深猛。当我们只能凭着感觉去看待发生的事件时，往往说明我们的内在正在代入早年的经验，多数时候那些经验往往并不是那么愉快。
A女士与丈夫结婚后，刚开始关系融洽。在一次争吵中，A女士骂了丈夫一句“你混蛋”。丈夫便突然像变了一个人，抓住她开始打她。A女士陷入自责中，认为是自己说错了话，并不怪丈夫。毕竟，他是那么温柔的一个人。此后，其丈夫依然会情绪失控的对A女士进行家暴，久而久之。A女士选择回娘家诉苦自己被打，想要离婚。其父呵斥她：女人家不要这么多事，两个人打打闹闹的很正常。其母也附和着说：是啊，打打闹闹没什么。你自己不是也骂他了吗，那他肯定会生气的。A女士回想自己骂对方的话，也认为是自己做错了。
以A女士为主线展开，A女士在婚姻关系中被家暴，她将责任揽在自己身上，这充分说明了她对自己的全能自恋。营造出一种“事情都是我的责任，既然都是我的责任，那么我都是可以掌控”的假象。“被打”属于行为层面已经发生的，她忽略了此客观事实。在心理层面她把自己在生气之下骂对方“你混蛋”的话语和“被打”要承受的痛苦等值起来，这是典型的误认。同时她以“毕竟，他是那么温柔的一个人”作为合理化自己“因为我说错话所以被打”的原因。而这个逻辑也是一个误认，对方温柔，会打她吗？明显不是！她将曾经的温柔用来回避当下的痛苦，进行自欺。不消说，她在此由于受到了被打的冲击，内在心理机制受到干扰，将当下和曾经混淆起来。与此同时混淆的，还有关于早年的体验。
在之后的事件发展中，我们来看看更深层的无意识运作是怎样运作的。 A女士的丈夫在之后，依然会家暴她。这充分说明了其丈夫打她并非单纯的只是一次偶然事件，而是必然。我们都知道，内心深处真正有的永远是藏不住的，若是一个男人心中没有想要打女人的想法，那他不会动手。而动手了的男人，心中早就有想打女人的根子在那萌芽，只是早晚的事儿。打了一次，就有第二次，就像咱们常说的，出轨只有零次和无数次，同理。
也许有人会问，那A女士是在结婚后才知道他丈夫会打人的啊！那她不是太惨了？ 其实不然，在此我们会说这是A女士的无意识在起作用。首先需要先肯定其丈夫藏得好也聪明，不过更为重要的是，A女士的无意识给她制造了一些误认让她辨识不清面前的男人。所以，A女士在婚后遇到家暴，又是必然。A女士的误区只是通过这么一个片段直接看，也许会有些让人迷思。通过线索，我们拆开进入无意识的细微末节瞧一瞧。
线索一：A女士在第一次被家暴后，陷入自责。 我们都很清楚，当我们跟另一个人吵架时，总有一个人先低头。而最先低头那个人，可能性有几种：很在意对方、很爱对方、很自责、害怕被抛弃或是失去....（其余的可能性请大家补充） A女士在此属于自责的部分。我们再说回我们自己跟另一个人吵架，要是对方很自责，她可能会有哪些表现？大概：道歉、或是被道歉时，很快就接受并坦诚自己的错误、或是沉默不语，但明显你会觉得那吵架没有影响你们的关系。故而我们可以看到，当A女士已经“陷入”自责后，她跟其丈夫的互动会变成什么样。这也意味着，A女士将丈夫对她的家暴看成无足轻重的。那自然，对方后续再家暴她，就没那么让人意外了。
线索二：A女士忍受了一段时间的家暴。 A女士之所以忍受，无非在于她顶多意识上隐约觉得自己受了委屈，但是从行动上她还是接受被打。而接受，意味着多少还有享受的成分。说到享受，也许听起来有点迷惑啊，有人会享受被打吗？那不是有病吗？从A女士的无意识逻辑上来看，她总是认为是自己错了，被打更像是“由于我做错了事情，所以我要被惩罚”。
线索三：A女士回娘家诉苦，她的父亲与母亲跟她的对话，其父呵斥，其母规劝。 从第三条线索上，我们大概可以知道为什么A女士会享受“被打”了。旁人明显会觉得A女士被丈夫都打了一段时间了想要离婚这很合理，而在她的家人这，一个呵斥她，一个规劝她。为什么呢？因为A女士非常认同其父母，包括其父母的相处方式。A女士回家只是诉苦，而诉苦的背后有着对父母的依赖，同时，还有其实内心深处压根儿没想离婚的想法。
为什么说A女士压根儿没想离婚呢？：A女士跟她的父母相处那么多年，明知道他们是什么态度会说什么话还去找他们诉苦。很显然，她只是去肯定自己的答案罢了。当A女士的父亲呵斥她，他在说“这很正常，打打闹闹，这是婚姻中的常事。”这一层还挺好识别的对吗，那另一层就没那么好识别了。他还在说：“你一个女人家，就是应该被打的，被打是正常的。”其母作为配合的角色，发挥着她的作用，她的话语中首先认同了其父的逻辑。并给A女士加了另一层魔咒啊，其母说：“你不也骂他了吗”，这句话的潜义在于：“想想你做了什么，你哪有资格说离婚”。 
这无意识拆分下来，听起来是不是有些许可怕的味道呢？当然，这还没完。其父其母为什么说这些话？他们看起来并未把自己的女儿当自己的女儿，也不太像把这女儿当成人的考虑过她的感受、处境、想法。
其实不难看出的是，当我们觉得一件事儿没毛病时，一来我们是很认同这事儿，二来这也隐含了我们就是那样的人的痕迹。其父和其母觉得“家暴”是“正常的打打闹闹”，既然在他们看来家暴是“正常的打打闹闹”，那么他们之间会玩儿这打打闹闹的游戏吗？答案在他们的态度中已经呈现了，想必也不用我再强调。A女士的父母在他们的婚姻中便会玩儿“打打闹闹的游戏”，所以A女士会找到她的丈夫并不奇怪，她会忍受被家暴也不奇怪。
而悲哀在于，A女士还在那个孩子的位置上对她的父母进行质询：你们互动的方式真的是对的吗？那我为什么这么苦？她也在呼唤那个爱：我是这么爱你们啊，能不能不要再用如此的方式对待彼此了呢？你们看不到自己过得多苦啊，那看看我吧，不是说旁观者清吗？
A女士当下的处境，复刻了父母关系的模型。A女士的父亲家暴她的母亲，她为此做的配合是，选择一个会家暴她的丈夫，用她的婚姻去证明：我所看到的虐待，其实是爱。因为爱父母，她牺牲自己去重复父母的故事。这是A女士的选择，她选择把自己折进去。重复他们的故事，意味着让自己作为父母的症状去活着。实际那并不会改变父母的什么，只会把自己搞得面目全非。生而为人，这部分在生命中总是有那么些无意识重复的痕迹在那。有些痕迹无足轻重，有些痕迹则容易让人恍惚间有种“生不如死”感，后者需警惕。 家暴，并非只是躯体层面的伤害。更多的，是精神层面的虐待。而那些不以明显行动攻击（暴力行为）运作的精神虐待，更加隐晦和难以识别。类似精神虐待的可怕之处在于，你看不见摸不着，甚至并不会觉察到它在生命中起着作用。辨识的方式之一，便是留意自己身上有无发生某些“相似事件”。而辨识需作的努力为：回到自身。
