有爱的地方就有恨，可原始的爱，使人丧命。什么是原始的爱？那么我们首先得试着清晰原始：原始是我们生命最初动物性欲力的冲动性表达形态，通俗的说，便是我们自身原始动物性的部分。像螳螂食其伴侣（吞噬的）、像鹰隼将幼鹰推下悬崖（致死的）、像部分裸鼢鼠与其母结合以扩大家族，不需要父亲（乱伦的）。
爱，在关系中流转，以存在两个“人”为基础。也就是说，吞噬、占据他人的（原始口欲）；攻击（显性、隐性）他人的（原始肛欲）；剥削他人位置的、剥夺他人存在感的、否认其身份的（原始俄狄浦斯欲），并非“爱”。动物性的爱，只有主体和客体之分，充斥着自恋，认为对方只不过是自己的某某or某物。而这种“自恋”本身，便是残缺不全的，由于自身爱的匮乏，发展出来的防御性功能，爱是一种情感，有功能，却不仅仅是功能。
或者说，原始的爱中总呈现出来矛盾性，说着爱的，行为却是伤害的、倾凌的、否认的、挫败他人的、不尊重的。这，听起来是不是有些像恨呢？爱的表现一旦原始，便悖离了爱的本义。
1. 我爱你，那我就要“吃掉”你——螳螂式
婴儿刚出生时，可爱得使人们欣喜不已，鲜嫩的肌肤，柔软的身体，充满着新生命带来的新奇。时间倒回婴儿出生之前，看一看这些老爸老妈是怎么走到一起的。从当代的家庭模式来看，比较简单和传统的夫妻相处方式，大概是两人恋爱、结婚、生子，男主外负责挣钱，女主内负责照顾家庭和孩子。一家子人要是没有什么怨气各司其职，倒也和乐安美，要是一家子人都埋怨对方、相互埋怨。那么这就陷入了“螳螂式家庭”的困局。螳螂在交配时，是清楚自己要死的，而“螳螂式”，大概算是借了一个看似没毛病的理由，耍着螳螂的花招。
这个花招是怎么耍的呢？大概是婚前承诺满满（承诺满本来就是个馅饼），婚后一旦不能做到自己答应的，便开始找各种理由推卸责任（反正自己是没责任的）。这大概就是，又要生孩子，又不愿意承担应尽的责任，还要去指认对方做得太少。这样的家庭模式，并非是单方面的雌螳螂吞掉雄螳螂，而是大家都想当雌螳螂：“享受可以有我的，责任我可不背。”相互推卸责任，本就渗透着“都是你不好”的意味在其中，这种相处模式，久而久之，就变成互相啃噬对方的身体、灵魂、主体性。推卸责任这个动作，背后藏着一个事实，那就是双方不分彼此。成年人和未成年的最大区别，就在于他们能否正视自己，承担自己的责任，能否分清：你是你，我是我。
2. 我才不把你当人，你可是鹰啊！我投射你负责——鹰隼式
鹰隼推自己的幼儿下悬崖，主要是为了让它学会求生的起码技能，那就是飞翔。而人啊，本来就不会飞，把自己的孩子推下悬崖，就变成了把自己所惧怕的，放在孩子身上，让他去承担自己的害怕。人从悬崖往下掉，三种可能性：摔死、挂在悬崖边、或是激发潜能，把痛苦转化成活下去的翅膀。很有意思的是，为了活下来，我们作为从孩子慢慢长起来的人儿，身上或多或少都接受了一部分投射。而这些投射，一方面是让我们痛苦的，另一方面，又是成就我们成为自己的。
在一个家族中，家族的每个人加起来构成了一盘棋。每个人都有自己的位置，这个位置，一部分由先天决定，比方说：我是谁的子女，我的父母是谁，爷爷奶奶是谁。一部分由后天自己的努力决定，比方说：通过自身努力，改变自己的学习成绩、拿到手的钱、升官掌权等等。父母学习都不怎么样，却要求孩子必须上清华，和父母自身言行一致的在学习着，孩子长期耳濡目染自身滋生出来的选择，明显是两回事。前者，本来学习成绩这也不是个问题，只有当我们把它看成问题时，它才开始变成问题罢了。
鹰隼推幼儿下悬崖，因为它也是如此学习的。父母推孩子上清华，他自己不是这样走过来的，这就显得有些跳空。正是这部分跳空，就变成了孩子若是真想去清华，就得把父母本来自己要承担的部分一并背上往上走。当然，父母通过这个过程投射出自己的欲望，孩子认同并深切体会为，“啊，咱们是一家人，我有义务去争取到，咱们一荣俱荣”并且去履行了自己的义务，那也挺和谐。而往往有些时候，“一荣俱荣”不成，就遇到了一家子合谋后，那个真实，也就是“一损俱损”。只看一荣俱荣是不够的，作为一个家庭结构选择的“接班人”，眼睛只是往上看是不够的，还得看到自己是在泥坑中，又是怎样痛苦的。而如果背负的还有上一辈的荣损，那么那一辈的荣损也得深刻体会后，才有力气走起来。把痛苦，转化成行动的力量。不然太重了，背不动，还容易给压垮。（另：投射认同，在感受世界的过程中，看到什么也都是自身内心的投射。而认同，这来源于早期对某个观点的认同，在当下发挥作用。）
3. 挤掉父亲或是母亲的小孩——裸鼢鼠式
关系的形成，总是相互影响的。一个家庭结构中的关系、现状、事件的形成，也是如此。有些影响看得见也感受得着，比如说：“我的父亲是一个幽默且负责的人，这让我也受到感染，幽默且负责。”而有的影响，深刻却没那么明晰了。
以创生家庭为例：A先生和B女士两人结合，诞下一子为C。在C7岁时，A先生和B女士离异了，随后C跟着B女士生活。而A先生在不久后再婚，与D女士生下一子。B女士担心再婚对C的影响，之后未再婚。C很在意B女士对女朋友的看法，并依照B女士的特质挑选伴侣。再回看B女士的原生家庭，B的母亲跟父亲的关系呈现出来的是女强男弱，她的父亲在家中并无话语权，母亲总是叫骂该父亲“无能、不是男人”等等。B女士沿袭了她母亲的特质，独自将C抚养长大，她看起来并不需要男人，这也说明她认同了其母对其父的贬低。C依照B女士的特质挑选伴侣，这也意味着C非常认同其母。
该例子，可以直观的看出在我们的人格特质、喜好、伴侣挑选、关系模式等关键因素中，是如何蕴藏着“曾经”的影子。而这些影子，在无意识中藏得挺隐晦。当C和母亲两个人相依为命时，一方面体现出了B女士的母性承担，同时也提醒我们不应忽视另一面：当一个家庭中没有男人、或是没有女人，那么这个家族中，是谁不需要男人或是女人？又是谁不需要父亲、或是母亲？或是谁又不想让自己的儿子、女儿变成其他家的人呢？ 当B女士和儿子C相依为命的同时，父亲A一方面是被挤出这个家庭关系的，同时又是选择放弃这个家庭关系的。那么，背后的动力是什么呢？这便是需要我们细细去体会的东西。
说到这里，不得不提的便是父亲的在场，父亲的在场，指的是父亲在家庭中的存在感的体现，存在感和存在形式需要区分。存在感是有情感连接、还有感觉进行确认的。存在形式为，人看起来是在的，但是很难连接上。所以，离异家庭是一种明显的父亲缺位，不那么明显的是，父母虽然没有离婚，但是父亲在家中的存在感薄弱，这也是父亲的缺位。平衡的家庭结构，父亲、母亲、子女都各自在各自的位置上，起着各自的功能，履行各自的责任。缺了一个，这个结构便容易失衡，父亲不在父亲的位置，母亲不在母亲的位置，子女也会变成其他的“人”。有的子女被当成小情人，有的子女被当成小棉袄，有的子女被当成物品...
父亲和母亲，并不单单只是一个男人和女人。父亲的功能是一种规则性的功能，明确禁忌、给到力量支撑；母亲的功能指的是一种情感性的功能，提供包容、柔情、支持。或者说，父亲和母亲的功能如何，也影响了个人定义自己的上限和下限两个边界。母亲的功能联系到道德的遵守、谩骂脏话、等等。父亲的功能联系到对法律的遵守。简单的说，细观自己，是理性为主还是感性为主，道德感和规则感如何，两者平衡还是处于失衡状态，这可以看出的是自己把对自己父亲、母亲的认同放在自己的身体中以什么形态工作着。
未成年时，我们可以说自己是被放在那个位置上，成年后，我们需要自己去意识到自己在自己的人生中，做了哪些选择。毕竟，从此之后，能为自己负责的，只有自己。