在盲婚哑嫁的年代，大多人们无法按照自己的意愿选择伴侣，只能被动听从父母安排，接受一段父母认为不错的婚姻，这样的婚姻能走向幸福，有很大幸运的成分，特别处于弱势地位的女性，即便婚姻生活不幸，也只能选择被动的忍受，如果能遇到一位知心体贴的丈夫，生活美满和谐，那算是交了莫大的好运。
好运固然让人羡慕，但也只局限于特殊时代，作为一个现代人，无论男女，我们都有自主选择情感的权利，可以按照自己的意愿开展情感生活。如果在这个时代，我们还将婚姻幸福，看成是一种碰运气，说明从开始我们犯了一个致命的错误，放弃自己在情感生活中的主动权。
婚姻幸福是如何来的呢？我们可能都知道是因为“爱”，那么，“爱”是如何来的呢？是因为内心怦然心动的感觉？还是因为相互的欣赏呢？多数伴侣在没有走进婚姻前，或婚姻关系还处于美满顺畅的状态下，会认为幸福是因为找到了对的人。
一旦两个人的关系开始产生矛盾和争吵，很快过去在彼此眼中对的人，就变得性格不合，变成错误选择。其实想想看，人都有非常现实的一面，在情感世界也不例外，我们会被当下内心的感受影响，随着外部关系的转变，对同一段生活产生不同的定义。
那些陷入婚姻痛苦，或者走向婚姻解体的伴侣们，有多少是从开始就缺乏感情基础，或相互厌恶的呢？恐怕极少，只要回想一下过往经历，我们都能从过去找到曾经快乐的影子，认为遇到了最合适自己的伴侣，相信彼此走下去能够寻求到生活中的幸福。
在人们面对婚姻不幸时，最常被提起的一个原因就是“性格不合”，假如性格不合是婚姻不幸最致命的原因之一，那么，如何才算合适的性格呢？我们有没有考虑过另外一个问题，既然性格不合，两个人为什么选择结婚呢？是不是意味着两种可能，一种是自己对感情选择本身就盲目被动，只想依靠运气获取幸福，结果婚后通过现实相处才知道，自己的运气有点糟糕。还有一种是曾经自以为两个人的性格合适，遇到问题后，又发现原来并没有想象中合适。
如果是第一种可能的话，说明不幸是必然现象，幸福才是偶然的侥幸，因为运气本身就是非常低的概率，可能你谈一百次恋爱，结一百次婚，才有一次好运的概率存在，遇到一个能够带领你走向幸福的伴侣。假如是第二种可能的话，你要想想看，如何才算是合适的性格呢？
你要是男士的话，遇到一位外表靓丽，性格温婉，知心体贴，对你崇拜有加，能无条件信任和支持你的女性，你会认为性格不合适吗？你要是女士的话，遇到一位既成熟稳重，又不乏幽默浪漫，对你包容关心，对生活具有强烈的责任感，对爱情忠诚专一，凡事都能迁就你的想法，你会认为性格不合适吗？
我们内心对婚姻和伴侣，都有完美期待，尽管很多人口口声声说自己从没有想过这些，而事实上期待一直都隐藏在每个人内心深处，至少当我们面对婚姻相处不协调，或婚姻生活跟期望不符时，就会习惯拿出“性格不合” 这个理由。
难道我们不知道婚姻相处会有摩擦和争吵吗？每个人都知道，只是我们面对分歧矛盾时，会本能的表现出抗拒。如果我们可以对婚姻做一个记录的话，当重新回放一起生活的点点滴滴时，你会发现你们之间的摩擦，都只是极小的问题，小到炒菜是不是应该多放盐，小到睡觉谁应该关灯，马桶盖是不是合上了，今天的垃圾到底谁去倒这些问题。
如果你能跳出自己的婚姻生活，从一个旁观者的角度看待你们发生过的争吵，你会感到不可思议，你会发现大多争吵根本是毫无意义的事，而你们的精力和时间恰恰就耗费在这些事情上。
这些问题难道无法解决吗？难道无法避免吗？对于已经陷入习惯敏感争吵的夫妻，答案是肯定的。因为谁去解决问题呢？谁去避免问题呢？妻子？还是丈夫？我们日复一日，年复一年都在做这样的争论，在试图改变对方的想法，但无论如何努力挣扎，终究还是达不到期望的结果，于是我们认为对方无可救药，这段关系无可救药。
有多少婚姻问题难以解决呢？其实最难解决的从不是问题本身，而是思想上存在的障碍。就好比酱油瓶翻了，丈夫说应该妻子把酱油瓶扶起来，理由是妻子炒菜时刚用过酱油，妻子认为丈夫应该把酱油瓶扶起来，理由是丈夫距离酱油瓶的位置近，他们展开讨论，经过一番激烈的争论后，也没有得到满意结果，这时孩子从房间出来，直接把酱油瓶放好，又回房间写作业了，看，解决问题就像扶起酱油瓶这样简单。
可惜的是 在面对生活问题时，有时我们确实不如孩子想的更为简单直接，孩子受到批评，他会羞愧，害怕，担心，反思或改正。而我们面对婚姻问题，可能会振振有词，好像各有各的道理，但这些道理说服了谁呢？又改变了什么呢？除了每一次争的面红耳赤，不欢而散，恐怕就是导致彼此的距离越来越远。我们总在强调婚姻需要经营，强调情商的重要性，在问题面前，我们的情商可能是负数，我们早已经忘记了真正该拿起的武器是什么？该消灭的目标是什么？当我们习惯把枪口对准自己人时，每一次扣响扳机，都会是两败俱伤。