你是否有过这样的想法：如果我的父母更加“**”就好了？这个“**”可以是挣更多钱，脾气更好，更健康……
在你回答之前，我想先坦诚的告诉你，我曾经有过这样的想法。那是在我刚开始学习心理学的时候。我学习的主要动机是想改造自己。我开始阅读大量书籍，无论佛洛依德、荣格还是阿德勒都说“性格是童年形成的，家庭的不良模式遗传给了孩子”。我开始发现自己的很多毛病都是父母给的，便气呼呼的把书拿回家，并严令父母学习。我的妈妈伤心极了，说我看些乱七八糟的书以后就不孝顺了。这让我更加气愤，觉得他们犯了错还不接受。
我的好友A 也面临同样的烦恼。她有一个凡事没主意的妈妈，老是向她征询意见。A总是详细的指导，这个事情一步一步应该怎么做。但每次的结果都是一样，她的妈妈总是说“哦”，然后依然按照自己的方式来，丝毫不听A的建议。
我的好友B恰恰相反，有个法西斯独裁的爸爸。爸爸负责全家的伙食，却总是按照自己的喜好做饭。全家人苦不堪言，但又不敢反抗。B总是背地里和妈妈结成同盟，游说亲戚朋友去劝说父亲。父亲总是一句话：“靠老子吃饭，就要按老子的习惯！”
相信看到这里，你也许会承认自己曾经有过改造父母的想法。如果父母弱小，你可能会强加意见；如果父母强大，你可能背地里不满，暗中使劲。我们小时候最讨厌听的话是：“你看别人家的孩子多好！”我们的心里也无数次重复过这样的话：“你怎么不说别人的父母多好！”
为什么我们想要改造父母？因为我们真正想要的是一个孩子未被满足的需求。我希望父母在教育我的时候更加智慧； A希望母亲更加独立、有主见，以成人的方式来照顾她； B希望父亲能看到他、关心他，给予他温暖的父爱。
为什么我们不直接表达这些需求呢？因为需求是要不来的，我们深知这一点，我们对此充满愤怒，但“孝道”却让我们不能发怒。这股压抑的无名火就以一种扭曲的形成呈现：子女总是想要改造父母。
为什么改造工程却总是以失败告终呢？因为改造父母本身就违背了人际关系中两个最核心的原则：“序位”和“界线”。
“序位”是孝道的核心。因为我的生命由你而来，无论你做了什么，你是什么人，你曾经多么的伤害我，你都在我的上位，我接受我的命运。当我成人的那一天，我就对命运完全负责，我臣服于过去，但相信我能创造未来。“序位”不是逆来顺受，而是对自己完全负责的成人态度。我们童年未被满足的需求，可以通过自己得到，而不再述诸父母。
“界线”是成人的另一指标。父母的性格行为是父母的事，在父母的界线内。我们只能尊重，不能侵犯。但我们也要守护自己的界线。A的母亲企图将自己的责任扔给A，这是母亲在吸取女儿的能量，对它要坚决的说“不”。A可以对妈妈说：“那是你的事，我相信你有自己的办法。我是你的女儿，你希望我怎么帮你，我都尽力而为。”B将自己的责任扔给了父亲，这是榨取父亲的能量，也难怪父亲会生气。B应该搬出来住，为自己做饭，哪怕是叫外卖，都比现在吃得更合他意。
你还想要改造父母吗？不如想一想如何满足自己的需求吧！请相信：你所未能解决的功课都会带给你的孩子！如果你不想他们将来“改造”你，现在请努力的成长吧！