经济能力是许多人进行婚前考虑的重要指标之一，但影响婚姻的主要因素，钱占多大部份呢？
办理婚姻手续很简单，但婚姻本身复杂而冗长。
这份冗长在婚姻之前，延续到婚姻之后。
如果婚前发现另一半的经济实力不如预期，这时候我们要做的考虑，不只是结婚这一刻，还包括未来长期的生活。
但我们要搞清楚，到底两个人在一起，影响幸福的主要因素就是钱吗？
从步入结婚的标准来看，2015年，台湾婚恋网站的调查显示，结婚对象的选择上，男性最在意女生的年龄，希望低于30岁。
对女生的经济要求，七成以上男性表示只要女方有稳定工作就好。
女性对男性的年龄要求比较松，但经济要求比较高，有六成女性希望未来配偶月收入要超过12000人民币。
至于在某些地区，拥有婚房更是必备条件。
假设婚姻都有头有尾，光看头，不看尾，可能会错过一些信息。
婚姻的尽头，不得不提近几年迅速攀升的离婚率。
按2016年《新京报》的问卷调查，离婚念头产生的五个主要原因，都跟经济无关。分别是：
对方出轨、家庭暴力、性格不合、婆媳关系不和睦、对方有不良嗜好。
再往前推三年，两岸对于离婚原因的调查都差不多，出轨等感情打击，才是离婚的主要原因，金钱观的差异始终排不进前五。
所以结婚前，钱是重大的考虑因素，但进入婚姻之后，反而钱变得没那么重要。
打击婚姻的主要杀手，是那些让人伤心的出轨、外遇、家庭暴力。
因此当我们做婚姻的考虑，往往因为双方年纪都轻，都没有足够的经济基础和社会认知，更容易受未知的恐惧影响，同时也更容易受到身边长辈，或者某些媒体制造的价值观左右。
有句话说，「能用钱解决的事情，就用钱解决；不能用钱解决的事情，有再多钱也没用。」
同样是钱，不同立场的人，会拿来做不同的解读。
比如摊开养育对于一个孩子，从出生前结婚，怀孕后做月子，到孩子读幼儿园，直到大学毕业，乃至于把首付的钱考虑进去。有人说养一个孩子长大，少说500万。
站在这个角度，感觉赚多少钱都不够。
但也有些人站在不同的角度，他们以为养孩子花钱只是手段，怎么花才是关键。
钱少一点没关系，重点是要有爱；没有房子没关系，重点是生活环境有质量。
某些能用钱解决的人，嘲笑那些不用钱解决的人拿不出钱，净给自己找自我安慰的理由。
相反地，那些选择租房而不是买房，或是认为让孩子读二十万幼儿园的幼儿园根本是炫耀性消费的人，他们走不到一块儿去。
你说哪一方的考虑对呢？
实际上，可能双方都对，也可能都错。这背后的心理无关对错，而是当我们意识到自己的主观认知被挑战了，我们的内心往往就会激起防卫的姿态。
人类有心理的三种直觉偏误：
一是「二分法直觉偏误」，人们更容易把事情看成非黑即白，不是对、就是错的逻辑，把事情过度简化。
二是「单一观点直觉偏误」，当一个人内心相信了一种声音，他往往会逐渐放大对这种声音的依赖，即使面对更多的选择和可能性，仍坚持原本的信念，即使这个信念早就漏洞百出
三是「怪罪行直觉偏误」，我们总是忍不住对自己遭受的问题，逃避责难，同时寻找替罪羊。
简单说，人们对于思考，往往倾向的既不是理性，也不是感性，而是懒惰成性。并且当不好的事情可能牵扯到自己身上，把责任推干净，比真假对错到底是什么更重要。
比如今天一对即将结婚的男女，女方发现男友是月光族，动摇了结婚的念头。
于是这位女士拿着这个问题去问身边的人，问到认为钱很重要的人，和认为钱不那么重要的人，他们的答案并不会在女士身上产生交集。
更多时候，对它人提问的意义，只是在寻找一个呼应自己想法的答案，使我们不用太费脑力，并且当我们依循他人的说法，我们也能在某种程度上把一些自己的责任移交出去。
因此越是在这个时候，我们越是要缓下脚步、认真思考、吸取各方意见，审慎的做决定。
§结语：聚散离合都是缘，求个明白才是真
如果你对身边另一半的经济能力有疑虑，无论是感觉他赚得不够，还是他太会花钱，以下几点不妨问问自己，最好和伴侣共同讨论：
1.钱对于我（对方）的意义什么？
2.在应允结婚之前，这段时间握对对方的经济状况、消费习惯知道多少？
3.是我看重钱。还是我感觉没有这些东西，我会觉得害怕？
4.我是否愿意趁这个机会和对方沟通金钱观？或者我害怕去谈这件事？
5.我和对方是否有同样的未来规划，并且也有务实的执行计划？
6.我们是否真的准备好将双方纳入「我们」的家庭体系，而不再事事都我我我？
7.我设想最坏的情况是什么？我能做好最坏的打算又是什么？
8.除了金钱，我对对方是否有充分了解？
婚姻之路，就像人生旅程的其他部份，不可能没有风险。