这个世界上，有一大群对父母“报喜不报忧”的孩子。
遇到好事，夸大地告诉父母。而悲伤、委屈、倒霉、被欺负、被排挤，甚至失业、失恋、失眠，都牢牢瞒着父母，怕他们担忧。我们的文化也非常鼓励这种做法，名之曰“懂事”。
懂事这两个字，大约相等于“懂得不给父母惹事”。这是孩子发展的一项成就。想想小婴儿的时候，孩子吃喝拉撒都靠别人帮，不会说话只会哭，害的父母疲惫不堪，情绪困扰，时时刻刻都是在父母惹事。但随着孩子长大，慢慢他们就知道凡事需要自己担起来，孩子成为一个独立的人，这当然是可喜可贺的好事！
然而任何事情都是过犹不及。太“懂事”的孩子，宁肯自己磨挫至死也无法开口向父母求助。最极端的例子是像《房思琪的初恋乐园》里，13岁的女孩遭遇了地狱般的景象，她都无法向父母求助。为什么？
因为我们不太允许小孩有负面的情绪。在不爱孩子的家庭里，父母心里只有自己的情绪，忽视小孩的情绪，强压着他们懂事。在爱孩子的家庭里，情况也并没有好很多，孩子伤心难过，妈妈比孩子还忧虑害怕，然后想尽办法让孩子开心起来。
妈妈说，这是因为她太爱孩子了。但这对孩子来说，会营造一种内疚感，带来一种沉重的负担。妈妈很脆弱，如果告诉妈妈我很难过，妈妈不但没有能力帮助我，她自己也会崩溃的。这种信念一次又一次地在孩子面前被验证，被固化。孩子不知道，我有权利对伤害说不，同时我也有权利被伤害，那不是我的错。
妈妈为什么这么脆弱？
因为妈妈心里的不安全感。我们心里充满了不安全感，所以我们拼命工作，拼命存钱，拼命取悦他人，我们害怕被同龄人抛弃，害怕被时代抛弃，害怕被重要的人抛弃。我们害怕平庸，害怕不完美，害怕和别人不同。
因为边界不清楚。妈妈为什么害怕小孩难过，真的是因为爱么？因为她不想自己焦虑。在她的心里，她和小孩是混在一起的。小孩考不上好大学，她觉得自己丢脸。小孩伤心难过，她自己接受不了。当我们把另一个人背起来的时候，我们一定是过度负荷的。如果我们非得要和孩子混在一起，他悲伤我double悲伤，他难过我double难过，他焦虑我double焦虑，那我一定是承受不住的，我承受不住两个人的情绪，这一定让我害怕，想逃避。所以我只能否定你的情绪：“怎么会呢？老师对你很好的。一定是你的错”，转移问题 “同学欺负你，我们转学！”
如果我们是一个心理意义上的成年人，我们该怎么做？我们应该允许孩子出现负面情绪。孩子伤心难过，妈妈不会崩溃，因为妈妈很强大。妈妈可以拥抱你陪伴你，妈妈可以听你诉说，妈妈可以给你好的建议，帮你理清思路。妈妈可以保护你疗愈你，同时，妈妈自己的情绪可以不受你影响，不会被这件事击倒，她还是那个能足够自己快乐生活的妈妈。
愿孩子懂得，我们可以独立承担自己的生命，但承担不了的时候，我们生活在广泛的同类之中，可以守望相助。