控制者的三部曲
听话，是中国传统教育的核心。在家天下、父母本位的中国古代，臣民听从于天子，子女听从于父亲。所以，几千年以来，评定一个人是不是好人，就看其是否“忠君”和“孝顺”。
哪怕是到了21世纪的今天，还是有一部分父母一心要求孩子听话，特别是一些来自农村的爷爷奶奶、外公外婆，在带孩子的过程中，不厌其烦的一再要求孩子要“听话”。
从小被要求听话，不能也不敢说“不”的孩子，他的精神生命正在被扼杀。其建立起来的自我是以父母需要为中心的假自我，而自己的真实自体则虚弱而苍白，生命活力在一点点的减少。
控制成瘾的父母，一心要求孩子听话，以满足自己的安全感和控制欲。一旦孩子不听话，就会有一种失控的崩溃感，会感觉生不如死。
控制成瘾的父母，一般都有着心理层面的三部曲：因为我是A，所以你要做B，否则你就是C。这个C，是带着愤怒和威胁的信息。
因为我生你养你、对你恩重如山，所以你必须听我的话，否则你就是狼心狗肺、白眼狼。
因为家里经济条件不宽裕，所以校服你就不要买了、春游你就不要参加了，否则就是不体谅父母、不孝顺。
因为父母为你花了很多钱、替你报了很多培训班，所以你必须都要去毫无怨言的参加，否则就是对不起父母。
因为学医/法律有前途、好找工作、爸爸妈妈在这个系统里有熟人，所以你要必须要去读这个专业，否则就是忤逆、不听话。
因为你第一个孩子是女孩，我们家还需要一个男孩来延续香火，所以你们必须要生二胎，否则就是大不孝。
一个被父母从小要求听话、不反抗的女孩，深陷在了抑郁之中。
女孩的父母极度的重男轻女，一旦女孩不听话，父母就会理解为，这个孩子不听话，将来长大了靠不住。而在女孩这里，因着父母态度的改变，就会陷入极度的恐慌，害怕被父母遗弃。
于是女孩就形成了看父母脸色、讨好父母过活的状态，女孩所建立起来的自我，基本上是以父母需求为中心的假自我，基本上没有自己的需求。
女孩长大后参加了工作，领导的家属向她推销保险，迫于对领导的畏惧，在不需要这份保险的情况下，女孩买了保险；领导向女孩介绍男朋友，在不敢得罪领导、同时也不喜欢那个男孩的情况下，违心地与男孩相亲和交往；任何一个同事的请求帮忙，女孩都会认为这个是工作安排，尽心尽力地去做。
可想而知，女孩工作的第一年，心累身累到崩溃，整夜整夜的睡不着，最后发展到需要用安眠药安眠的地步。
在给女孩做催眠的时候，女孩突然大哭了起来，醒来后，女孩讲起了一件事。
母亲是一个负能量、死能量爆棚的人，天天说人坏话，说三道四，一天到晚都在说别人的是非，在母亲眼里，天下人没有一个好人，所有人都对不起她，所有人都看不起她。而这一切的烦恼，她就天天说给女孩听。而且，母亲表达和表演的能力极强，一边说一边模仿他人的动作，并且一说起来就滔滔不绝，没完没了，几个小时在说同一件事。一句话，一段情节重复很多遍。
在倾诉的过程中，不允许女孩不专心听讲，一旦女孩不专心，母亲就要哭诉女孩没良心、不孝顺。讲完之后，就要寻求女孩的认同和附和。女孩做不到认同和附和，母亲就要一遍又一遍地问：“你说是不是？”“你说对不对？”直到女孩认同和附和母亲为止。
在这个对话中，女孩不允许表达不同的观点，一旦女孩表达出不同的观点，母亲就会想当然地认为女孩在否定她的整个人。然后哭天抢地控诉为生她养她付出了多少多少、女孩不孝顺、没良心。
可想而知，女孩的成长过程有着多么的艰辛。现在，她成年了，想要疗愈自己。而这，最为关键的一个步骤就是学会拒绝。
不含敌意的坚决：
不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然而然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。 ——村上春树
自体心理学家科胡特发明了这个词，“不含敌意的坚决”，当然我更欣赏译者，能把一个心理学术语翻译得这么富有诗意。
所谓“不含敌意的坚决”，即我拒绝这件事情，并不等于我拒绝你这个人；我拒绝这件事情，也不等于我不在乎你。我拒绝，只是因为我现在不想这样做。拒绝的同时，我依然可以感受你，理解你的需要。
不含敌意的坚决，有着两个层面的含义：
不含敌意和内疚
女孩当然不想接受领导和同事提出的那些她不想做、也做不到的要求，但是但凡她有一丝丝想要拒绝的想法，童年时候的强迫性重复就会向她袭来。以至于让她感觉到，如果我拒绝了领导，领导会不会让我下岗，我会不会失业。
所以，最根源的治疗，是要打破童年时候的强迫性复复。如果女孩能够不含敌意的坚决拒绝母亲了，女孩也就学会拒绝他人了。
女孩小时候之所以不能拒绝母亲，是因为童年时候害怕被遗弃。而现在女孩已经长大，这一因素可以忽略不计。
就目前而言，女孩还是不能拒绝母亲的最主要因素，一个是如果我拒绝了母亲，母亲可能会认为我对她有敌意，可能会报复我；另一个是如果我拒绝了母亲，由于从小被母亲进行感恩教育的洗脑，我会觉得很内疚。
不含敌意，意味着我在拒绝母亲的时候，我可以拒绝你，同样你也可以拒绝我。我拒绝你，只是因为你是你，我是我，我和你是两个不同的人，有两套不同的世界观和人生观。这个思想和观念，同时也可以传达给母亲。
不含内疚，父母与子女之间只是一场偶然与偶然的相遇，我不曾欠过你，亲子之间的关系是平等的。我拒绝你，不是我在否定你整个人，而是于情于理我都不想做那件事情。反之，如果我答应你，一定是我心甘情愿地去做那件事，而不是迫于你的压力。
坚定的坚决
坚决，并不简简单单地是对别人说“不”，它实际上是一种对自己自信心的表现，是自己相信自己正确性的结果。
坚定的坚决，就两句话：这是我的事，那是你的事，灵活修炼，天下无敌。“这是我的事……….”对于顽固的父母，这句对话可以每天重复，重复一年，再极品的父母也投降了。“ 那是你的事………” 这句对话每天重复，直到母亲抱怨的任何人、任何事，你都不作出任何回应，胜利就在眼前了。
对话心法：简单的重复。只可以加一些礼貌用词。万万不可用讲道理来说服父母。因为每个人都认为自己是对的，结果就是陷入辩论赛，辩论赛后，必然是双方情绪大爆发，父母甚至会一哭二闹三上吊。
坚定的坚决，不是一种轻松的态度。父母的反应可能是威胁断绝关系，诉说付出史，诅咒你的不孝，甚至犯病进医院。这个时候，还能继续坚持不跟父母玩幻觉的游戏，建立自己的界限感，也就同时帮父母建立了她的界限。
只有父母能分得清自己和孩子是独立的两个人时，真实的沟通才可能发生。
金尚，本名李红艳。
老资料网平台心理专家、心理健康教育硕士、国家首批认证心理督导师、国家二级心理咨询师、高校教师。
2018年1月出版《永远成长的苹果树》。