我曾经是一个大龄剩女，直到33岁遇见了我现在的先生。发生过这样一件事，正是这件事，让我感觉到这个男人我可以和他处下去，用一句时髦的话说就是——他治愈了我。
那时，我们刚搬到一起，我让他在洗手间装一个冲拖把的水龙头，我担心爆水管，说让物业来装，我老公觉得自己可以，就直接自己动手安装了，结果真的爆了水管，他结结实实地被喷了个透心凉，老公没说话，清理好以后直接做晚饭去了。
我一直在客厅看电视，这时候我坐不住了，电视里放着什么已经完全没在意，不走心了。我很紧张，担心他说我，有点战战兢兢的，可是他一直在准备晚餐，什么反应都没有，没有说我，没有任何指责，难道是要放大招吗？？于是我探着头问：
——“你不说我吗？”
——“说你什么？”
——“我张罗装水龙头，爆水管了啊”
——“那也不赖你啊，我为啥要说你啊”
——“……你不应该说我吗？”
——“嗯？你怎么这么想？过来过来，咱俩好好聊聊”
其实，当我说出“你应该说我”这句话的时候，我就意识到，不是这件水龙头的事情，是以前的事，过去的事让我形成了这样的自动思维——你生气了，我错了，这事儿怪我。
看到那里有个坑——自动化来源于之前类似情境中受到的伤害
自动化在生活中非常普遍的，比如我们走路时候不用想先迈哪条腿，这是身体上的自动化，本文特指思维、情感上的自动反应。这种自动化很常见，但往往不易被察觉，就像被按下了一个按钮一样：对方没有回信息，会自动产生烦躁的感觉、产生被抛弃的感觉，很难过……相亲失利自然会想到，是我自己真的不漂亮吗？ 被分手了，会追问是自己哪里做错了？学习不好，是不是我太笨了……这些都是我们在遇到挫折时候，自动从心底浮现出来的情绪和想法，往往伴随着对自己的否定和质疑，这些否定、质疑如果得不到澄清，就容易内化为对自己的评价，甚至影响一个人的自我价值感，让自己变得自卑。
这些自动化的情绪、想法最早来源于过往的经历。比如小时候被老师批评，那时候的生气、愤怒无法表达，只能压抑下来，让你一方面很痛讨厌那个老师，一方面心里会发出一个疑问：我真的笨吗？长大以后，在被领导批评的时候，你马上会觉得特别生气，马上就想辞职，甚至会想：这个项目太复杂了，这份工作我做不了。 这是类似情境勾起了你以前情境下没有疏泄出去的情绪、没有得到矫正的不良想法。
对于我来说，在等待先生责备我时候的“紧张、担心、战战兢兢”是之前感受的重演，这感受不是当前这个人带给我的，而是我之前被人指责、迁怒时候留下的。所以每当我遇到别人不高兴，我认为他要指责我的时候，我就会紧张、战战兢兢，无法自处。如果我陷在这样的情绪里，等着对方来指责我，那么这也是我诱导出来的。
别掉进自己挖的坑——核对你的感受
发现了自己的自动化情绪、想法，那如何改变呢？——核对。
以我为例，当我战战兢兢的时候，那种担心驱使我去和我先生说话——“你为什么不说我呢？你不是应该说我吗？”后来我就像小孩子坐在父亲腿上一样，和老公聊天。
——为什么你觉得我会说你呢？
——不应该说我吗？
——应该吗？
——以前这种事都是说我的啊
——嗯？以前？
——对啊，有一次……还有一次……
这时候，我才真的非常清晰地意识到，原来我之前的感受、情绪一直留存了下来，这次只是一个激发。 当然，我之所以能够说出我的担心，也是我给自己打气的结果，因为说出这样的疑问确实有点难为情，感觉说出来好像自己没有魅力一样，但是我仍然要去问问他是不是这样想的，我很幸运，他治愈了我。这次沟通对我非常宝贵，甚至成了我在闺蜜们面前秀恩爱的保留故事。对我老公，也是一次很不一样的沟通经验。
另外还需要注意的是，如果在你陷入到此情绪、想法中，还没有开始核对，对方就已经开始发脾气，那对你而言就无异于二次伤害。但如果对方平时就不爱迁怒别人，那他会惊讶于你的疑问，会聆听你的故事，告诉你他的想法，这才是检核的正确打开方式，所以，了解对方是否是一个会迁怒于人的人也很重要。
希望你陷在了自动化情绪、想法中，不要急于去指责、讨好对方，让自己在这种情绪、想法中多呆一会，再多呆一会，看看自己想到了什么？也许这就是自动化模式背后的原因。