邵辉
有人说婚姻就像一个疗养所，住进去，内心的伤痛都会得到疗愈和抚慰。
但有时婚姻更像一个照妖镜，会让那些附着在我们内心的“魔鬼”原形毕露。
木夏是一个好人。从小都是，在家里，他很孝顺，特别是对母亲;在学校，他是生活委员，乐于助人，任劳任怨，人缘特别好;工作后，他兢兢业业，团结同事，尊敬领导，深受好评。芷菁是一个典型的乖乖女，名校毕业，三观很正，大学期间都没有谈过恋爱。
他们都是大家眼中的好人。
他认识她是在一个同事的生日聚会上，她为他的绅士风度、气质儒雅所动，他则对她的清纯貌美、贤淑大方一见钟情。
很快他们在一起了，成了羡煞旁人的金童玉女。恋爱期间，他们相敬如宾，俨然一对模范夫妻。三个月后，他们结婚了。
一年后，再次见到时，他们已经准备协议离婚了。如果忽略岁月不计，单从他们的脸上，就能看出彼此折磨得有多厉害。
听闻这一消息，众人唏嘘。
结婚初期，他们互相包容、彼此体贴，似乎都在小心翼翼地维持那份“完美”的羡煞旁人的爱情。但慢慢地他们却从相敬如宾发展到了相互埋怨、冷战、争吵，最后升级到了相互撕逼的地步。
芷菁觉得，木夏之前是一个非常大方慷慨的人，对自己也很体贴、百般忍让，他们几乎没有置气过。可现在，这是怎么了？结婚后，全变了，变得专制、暴躁、吝啬、粗鲁……
木夏也觉得，之前觉得芷菁是一个非常单纯、懂事、善良又体贴的好女孩，将来也一定是一个会过日子的贤妻良母。可是婚后，发现，她越来矫情、做作、刻薄甚至不可理喻，似乎和婚前判若两人了。
生活中这样的例子不胜枚举。这不禁让我们疑惑，为什么两个好人会走不下去？为什么好人没有好婚姻？
关于这个问题，笔者认为有以下几点。
一、“好人”也有坏的一面
好与坏，丑与恶，是与非，这些都是一体两面地内置在人性的深处的。好人常常是为了讨好他人而压抑了自己的"坏"，而这就像一根弹簧一样，压下去的部分总会弹起来，压得越重，弹得越猛。这就是为什么常常令我们大跌眼镜的是:为什么好人犯起错来会罪恶滔天?会什么一向老实的人，会做出丧尽天良的事?为什么一个道貌岸然的君子却干出了令人不齿的勾当？所以，每一个天使心里都住着一个恶魔。每一个好人心里都藏着一个“坏”人。
二、“好人形象”本来就是一副假面具
人都有其“坏”的一面，这个就是人的“攻击性”。我们看到的好人常常是那种攻击性被打压到卑微的人，他们不敢表达愤怒，不敢与
人争执，不敢拒绝别人，表面一副好好先生的谦和模样，实则是逆来顺受、忍气吞声的窝囊包。他们往往合理化自己的行为，把这种“自我牺牲”升华成“与人为善”，从而赋予其美学意义，让自己站在道德的制高点上，享受畸形的优越感。但即便是这样也无法掩盖他们内心的卑微感 。当他们的自尊被极大的践踏后，便会表现出巨大的反扑。这就是好人做恶来为什么会丧尽天良，令人发指。因为他们的愤怒不是消失了，而是被压抑到地下去了。一旦，他们的忍气吞声和委曲求全没有换回相应的尊严，怒火就在心底疯狂蔓延，一旦冲破防御，便一发不可收拾。
三、“好人”敢于伤害好人
好人也会攻击，他的理由就是我是好人，这样他就没有内疚了。他先把自己放在受害者的角度，然后再发起进攻，从道德上减少焦虑感。所以，好人都是秉承着这样一种信念：人不犯我，我不犯人。但是在他的经验中，没有主动表达攻击性的成功体验。所以，他们的攻击性只能向另外的好人释放，这样从反应代价上来说也是最小的。比较类似的例子是，我们发现有的好男人在外面唯唯诺诺，低声下气，回到家却对善良贤淑的妻子威风八面，颐指气使。因为，他们知道对家人发火是安全的，不会受到同等程度上的反击。这也是为什么被家暴的大部分是好人，而施暴者也常常是好人。这几乎成了中国社会心理的魔咒：好人没好报，人善被人欺。你越是善良，他越敢于伤害，你越是选择牺牲付出，他越觉得理所当然。你越忍气吞声，他越肆无忌惮。
四、"好人"喜欢被动控制
“好人”不敢表达攻击性，这和其儿时安全感没有被满足过有关。因为他投射出来的环境是不安全的，他觉得自己是弱小的，为了防御，他必须讨好他人，让自己从属于关系中。他们对关系的渴望会形成依赖。但是他们不会主动地去表达，因为他们惧怕关系丧失之痛。这种依赖会让他们以一种特殊的方式来呈现：被动攻击。被动控制就像一条毒蛇缠着猎物一样，让人窒息，感觉在被吞噬。所以，我们在与好人相处时总会感觉非常不自在。
他们从不正面表达自己的需求，表面上对什么都觉得无所谓、随便都行，但事实上如果没有照他的意思做，他又会很不满。当然，这种不满之情不会被直接表达，但是你可以感受到笼罩在他整个人身上的那种不悦的气息。这种感觉让人非常难受、憋闷。所以，我们在与好人亲密相处时会觉得特别的累，似乎什么东西都要去猜，去想，去琢磨。看似没有要求，实则挑剔至极。若隐若现，近则远之，总也捉摸不定。这样的关系只会让人想逃离，最终会分道扬镳。可想而知，处于亲密关系中的两个好人，他们从一开始的相敬如宾，到互相猜忌、埋怨，到最后的互相撕逼，从一开始的相亲相爱到后来的相互伤害。这期间付出了多少泪水和心血。
五、"好人"喜欢隐忍
隐忍是最差的一种沟通。两个好人相处时，他们常常会过分敏感的在意自己的主观感受，但出于面子和“道德优越感”而不愿意表达，于是选择隐忍。这种隐忍长期非常不利，一方面会淡化彼此的感情，另一方面会累积负面情绪。淡了的，慢慢就找不回了，累积的，终会伺机爆发。所以，对待分歧，我们应该即时化，虽然夫妻之间没有隔夜仇，但如果隔了夜，必须得摆上桌面即时解决。
那么，好人怎样才能摆脱魔咒，收获幸福呢？
一、承认不足，拥抱真相
金无足赤，人无完人。我们不需要为自己的不完美而感到羞耻，更不需要给自己塑造一个“好人”的形象来掩饰。这种虚幻的“好人”形象带给我们的也只能是一种“阿Q”式的满足。当我们拒绝承认自己的不足，而以另外一面表现时，这种形象就是伪装出来的，伪装是得不到潜意识信任的，因而也是无力的。当我们越以“好人”形象示人，我们的内在就越匮乏。我们只有摆脱了这种“完美”的枷锁才能获得真正的成长。
二、敢于表露自己的敌意
我们总是以“好人”的形象去取悦别人，让自己被需要，这样才显得自己有价值。其实这都是不安全感惹的祸，我们因为过去的挫败感、自卑感而导致内心恐惧不安。所以，我们强烈地需要一个友好、信任、安全的环境让自己变得宁静。于是，我们讨好、迎逢、忍气吞声、委曲求全，我们拼命地想让别人觉得我们是好人，从而获得信任、减少敌意。然而这无异于饮鸩止渴，如果我们一味地这样做，反而是在积累我们潜在的敌意。一旦，我们到了一个相对安全、亲密的环境中，稍有冲突便可能变本加厉地释放敌意。因此，不管是在与他人还是伴侣相处中，当我们感觉到被冒犯时候，一定要让对方知道，而不是压抑自己。
三、主动表达自己的需要
在与人互动中，不仅是别人如何对我们，我们也在潜移默化教别人如何对待自己。如果我们对自己的需要轻易地否定和牺牲，这无疑是在向他人传递这样一种信息：我是不重要的，你可以忽略我。而事实上，这是一个天大的谎话！没有人不关心自己，没有人认为自己不重要。这样的情况下，你觉得别人还会在意你的感受吗？婚姻是一种平等的关系，如果一方一直在牺牲，那么内心一定在积聚着“付出感”，当婚姻出现矛盾的时候，这种“付出感”会让你变得变得斤斤计较，继而成为亲密关系的杀手。
四、亮出自己的底线
除了主动表达自己的需求外，我们还要早些亮出自己的底线。比如，夫妻之间可以有君子协定，你有你的原则，我也有我的底线。这样，彼此保持边界，既起到了警示作用，又增加了彼此尊重。
五、学会自我关怀
这个是每个人都应该具备的能力。精神分析投射理论认为，外部世界不过是我们的一面镜子。我们所有的看法和动力来源均是自身。所以，一个人若不能给自己爱，就会从他人处索取爱，而方式不当，就会伤人伤已。一个人若无法自爱，也就无法爱人。当一个人无法自我主宰时，就会依附他人，而这种依附感会让对方感到压抑和窒息。
所以，亲爱的好人，接纳自己，成为自己，从“心”去发现自己的幸福吧！
☆我是邵辉
国家二级心理咨询师、我在汉中
☆我擅长以下领域
情绪障碍、亲子教育、职业辅导