老资料网shenzhen心理咨询专家 程慧娟
以前我一个朋友说过这样一句话：“我们是具有功能价值的'物'，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过......看见，是真正的爱。”
当时瞬间被这句话触动了，特别是后半句的“看见，是真正的爱”，自己非常赞同。究竟什么是“看见”呢？我认为可从以下三方面解释。
一、去觉察。
看见的第一步首先是觉察，觉察到别人的内心感受。很多时候，对方在讲述一件事情时，我们可能也只是听事情的本身，并试图解决事件中的问题，但其实对方在问题背后有大量的情绪问题。从表面上看时事件问题，真正的其实是对方的情绪，情绪问题不解决，事件问题会一个接一个地出现。因此，在这种情况下，我们应该多去觉察对方在事件背后的感受，只有体验到对方的感受，才真正进入对方的内心，才是爱的第一步。
二、放下评判。
在体验到对方感受后，我们很多时候会尝试帮其分析问题，告诉对方“应该”如何去做，怎样做才是“正确”的，甚至有时候会说你这样做是不对的，这些都属于一种评判。
但是大部分情况下，对方其实需要的只是一个倾听者、一个陪伴者。我们的倾听与陪伴，会鼓舞对方，让TA内心充满爱。有了爱，TA便会有勇气自己解决问题，或者问题已经自动被化解。
经常会听到一些来访者说：请不要评价我，甚至连建议都不要提，我只渴望你听到我、看到我、陪着我，我就能感受到温暖在内心产生，我就会慢慢有力量去面对外部世界。
我有一位求助者，在给我打电话、诉说一些她情感、事业或其它方面问题时，长达一小时左右的电话里我经常只是说了几句话，但在电话快结束时她时常会说：我现在知道怎么做了......
她经常说我给她很多帮助，但实际上我认为我做的一件事情只是耐心倾听，不会对她进行评判或给出详细的指导意见。我想，也许正是这种不评判的行为，让她感到爱、感到温暖，让她内心产生了力量，才得以面对外部的世界，进而知道如何去行动。
三、不期待改变。
很多时候，当对方有问题时，我们总希望能够帮助对方，期待对方在我们的帮助下能够有所改变。但实际上，若我们眼中的问题，在对方看来不是一个问题时，我们期待的改变便会变成对方身上的枷锁，让对方感觉到我们对他TA在进行说教，感觉我们想要控制TA，反而会引起对方内心里的抵触，因为每个人都不希望被他人说教或控制。因此，无论我们的出发点有多好，道理多么正确，这种期待改变只会让对方把心关的更紧，因为TA感觉不到我们的接纳，感觉不到我们的爱。
从另外一个角度来说，我们每个人身上都有各自的优缺点，优点人人都会爱，但是缺点呢？我想只有真正爱我们的人才会去接纳它的存在，否则你与其他的人有什么区别？
而对于亲密关系中的爱，如果硬要求改变，想达到更好的状态，那不如改变自己，放下自己的立场。
《亲密关系》书中有这样一段话：“如果你不喜欢现在亲密关系的状态，你只要放下立场，去寻求和谐就可以了。在一般情形下，你的伴侣也会跟着改变。如果你觉得对方没有改变，往往是因为你并没有放下自己的立场。有时候，虽然伴侣的行为没有改变，你却不再介意了。还有些时候，伴侣不肯改变，而选择离开。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你永远是只有好处没有坏处的，因为坚持立场所得到的，只有理直气壮和骄傲所带来的不真实的安全感。放了手，就能得到自由，让自己在智慧和成熟中成长。”
是的，很多时候，我们只需要放下立场，不需要去改变别人。不期望改变的时候，就是对方感受到爱的时候，很多问题也就自然而然的解决了。
因此，只有做到了“去觉察”、“放下评判”、“不期待改变”，才是真正的“看见”，才属于真正的爱。
☆我是程慧娟
国家二级心理咨询师、我在深圳
☆我擅长以下领域
婚姻情感、青春期、个人成长