老资料网jinan心理咨询专家 高占民
相信很多朋友都经历过很多这样的事，别人敲门时你问谁，对方的回答是：“我”，当然我们自己也经常不自主的这样做。
这个“我”让我迷茫了好长时间，困惑死宝宝啦。
我问过一些外国的朋友，他们一般不这样回答，而是直接说名字。
有点意思……
我们来模拟推演一下：我在敲朋友的门，朋友问谁呀？我说“我”，对方没听清，继续问谁？我提高了嗓门说“我”！不经意间带出一句埋怨：连我的声音都听不出来吗？！
这个逻辑说直白点，就是“你应该知道我是谁”。如果你还没听出来，那你真是不够朋友。把自己回答不清晰的责任一下子推给了别人。
更有意思的是：开门的人打开一看是朋友你，也会挠挠头说，不好意思兄弟，还真没听出来，嘿嘿。也默默的接受了朋友你的谴责。
这一唱一和，还挺默契，默契到很多人觉察不到，默契到了中国人的集体潜意识里。事物一旦上升到公共层面，上升到文化层面，就值得推敲分析了。
还有类似的事情：别人打来电话，你一看是个陌生号码（因为朋友是用新号打过来的，而这个新号他也没给你说，你不知道），但对方一上来就跟你聊得不亦乐乎，熟人的感觉，而不自报姓名。你也觉得声音好熟悉，就是想不起来。关键是还不好意问是谁。他不说自己是谁，你还不好意思问。就这样，持续一段时间后，如果你猜出来了恍然大悟：奥，是XXX么？对方回答往往是：卧槽，你才听出来吗？贵人多忘事啊！而你心里想：你特么一直又没告诉我你是谁，还真把自己不当外人了。
窥一斑而知全豹，现在我们就可以理解为什么夫妻吵架是因为那些鸡毛蒜皮的事了：你有需求，没有明白的表达出来，而是让我去猜（无意识的）。
出了问题，你还会巧妙的推卸责任，你连我有这想法都不知道吗？
于是对方会很委屈，我勒个天，我怎么知道你想啥呢亲爱的？
呜呜呜，我就说了吗？你不爱我！……
哭笑不得吧，类似的事情在我们身边时常发生，而我们都不太在意，任由问题持续上演，陷入强迫性重复而不自知。
表面上说，是我们中国人比较委婉，重情感。往深处讲，一是“自恋”状态，我就是世界的中心，我的想法你怎么能不知道呢？！一个是我们的“边界感”不清晰，容易相互侵犯。
对于这种“自恋”，讲个事例来说：两岁的宝宝把玩具藏起来了，然后给妈妈说你帮我拿出来，妈妈说我不知道在哪里啊，你藏起来的，孩子一脸茫然且很认真的说：我把它藏起来，你不知道吗？他以为，妈妈会有他的想法认知感受，这和敲门回答“我”是一个道理。
同时，有些地方的人讲话的确很暖心，不叫“我们”，更不叫“你们”，而是称“咱们”，哪
怕不认识的陌生人问路。作为一个生性敏感的人，其实我也很喜欢这种感觉。“咱们”嘛。
“咱们”这种称呼本来没有问题，问题在于你要分清它是表象的还是内在的，是真是假。说白了，有时候它是个烟雾弹（专业上叫心理防御），你别当真，一旦你当真了，真的“咱们”起来不分你我了，就出事了，容易侵犯别人的边界，或被侵犯。
依据敲门时回答“我”的人的内心潜在逻辑（他可能意识不到）继续推导：你连咱们自己的人都听不出来是谁，太不够意思了。然后你觉得对这哥们还有点愧疚呢，人家都没把咱当外人。于是以后你对他更贴心了，走的更近了，直到有一天发现并不是那么回事，他和你并没有他说的那么亲近。混沌中你有一种被耍的凄凉感。
潜在的互动原理就是：对方在给你不分你我的示好时，往往是虚假的卸下心理防御、打开自我边界，好像在说：咱俩谁跟谁啊，好着呢，过来吧兄弟。等你真的走过去，不小心越界了，他会还击。很多矛盾就是这么产生的。
小心脏都受凉感冒了…有木有…
怎么办？
搞清楚自己的内心真正需求是什么，谓之“觉察”；搞明白对方真正想要的是什么，谓之“洞察”。一个对内，一个对外，两个都“察”明了，问题自然就消除了。
☆我是高占民
国家二级心理咨询师、我在济南
☆我擅长以下领域
婚姻情感、个人成长、亲子关系