在众多的感情案例中，我们常常忽略一个很重要的感情工具，，比如"我在意他的某一句攻击的话。，我害怕他晚上不回来。，我担心我不知道怎么做她才能不再出轨。。"而这些背后深深的离不开“恐惧”的情感在里面，可是我们不知道的时候，就会很迷茫，很难受。
关于恐惧感，我们曾经有跟十几位深圳区心理咨询前辈交流过，有一份我做的笔记，大家可以看一下。
1.当恐惧被接纳时，恐惧程度就会降低
2.我们很容易用暴怒，紧张，愤怒，不安，羞耻，自体崩解，解离来掩盖恐惧
3.很多时候我们以为看书就可以命名情绪修复伤痛，但是有时感觉还没到位，逃离情感，情况一样没有好转（假可控）
4.恐惧常常有吞噬感和走钢丝，掉到坑里的感觉
5.当我们想离自我更接近一点时，有时不仅需要一个人陪伴，还需要那个能接得住自己感觉的人陪伴
6.我们常常有不好的父母，妖魔化的父母，可能小孩子的视觉与大人的有异，有可能是被自己的攻击性吓住了，只能解释父母不好我们才会攻击，也有可能有时能喝到奶有时没有，需要耐受恐惧，
7.社交恐惧是因为关系太贫瘠了
8.当我们难受时，不想听到任何解释和逃避，只想让对方知道我们有多难受并接纳，很多人的感情中，因为不耐受痛苦就想逃避，对方只会越来越情绪剧烈
9.混乱性依恋是因为自己害怕，妈妈更害怕
10.有些人害怕自己会照顾不好下一代，所以自动无意识不孕不育
11.有时我们对恐惧的反应是拒绝，指责，推开，很难包容。
上面的笔记解释可以用十节课来说，我提取里面的重要成分：我们的恐惧是无处不在的，有的小时候对父母的爱不信任，也有分离的焦虑，有天灾人祸的不安，也有对自己上台或交友的恐惧，而这些“恐惧”，会带我们走进婚姻，走进亲子关系，走近同事关系和朋友关系，更多的时候，我们以为对方的问题，很难察觉到，我们在恐惧，在害怕，却无能为力，毕竟责怪别人比改变自己更容易。
教大家可以用一个工具去看待现在当前最最最难受的问题，内心把问题写下来，然后想想从小到大，有没有什么很让自己很伤心感觉到伤害的事件，
然后从那些受伤的事件之后，每一件背后有没有给自己带来的好处，比如说，错过了某份工作又获得了某些资源，自己当时的态度之后有什么让自己成长的地方，自己是怎么走出来的。
如果我们现在正在跟某一个人争吵，闹情绪或者内心放不下情节，我们先放下对对方的直面交流，把自己放在对方的角色想一下，如果你现在变成他，你会怎么看自己。会想躲呢？想远离，想吵架还是想让对方懂自己，
如果觉得满满还是对方的错，那么自己还可以做一件事，有本书叫100件无聊的事，自己花个3天的时间挑选10件事去执行，再去处理同样的事。因为此时的你，关注点都在他身上，他的错，而你忽略了自己，需要你用无聊的时间无聊的空间陪伴你自己先。
生气，忙碌，在意的眼光放在对方身上，是让我们看不到自己内心真正的感觉和感受的，你在害怕，你在逃避。你在难受，你在逃避。你在恐惧，你在逃避。这些感觉离生气中的我们太远了，因此，我们在用“我上班很忙没时间沟通”“你怎么做都是做不好”“无论怎么做，他都不会理我的，我们都很难回头”来掩盖，我们真的很难受，很不安，很恐惧的事实
当你看到自己很难受后，你再写出一些对方的期待事件，问问自己，这些期待，自己能做到几条，自己出于什么原因有这样的期待，如果对方同等的要求你，你能做到吗？
处理了这些，我们才能看到，我们要的那个期待对象形象，跟眼前的人，相差蛮多的，而这些就是我们痛苦，难受，争吵的来源，而来源于可能小时候我们想要这样的妈妈，或这样的爸爸，因为我们缺了爱，自己和安全感，而对象却做不到，让我们太不满意了！
女性普遍的要求可能有：“要脸蛋，要身材，要赚钱，要学历，要保守，要懂自己，要节约，要照顾父母，要听自己的，要活跃有趣，要忠诚，要善良，要对自己好。。。”
男性普遍要求可能有：“聪明，听我的。尊重我，觉得我帅，有自信 ，独立，能疼人听话，能给空间，能帮助我事业，能搞定父母关系，保护我，识大体，给面子，一心一意，对家尽责，有情趣，包容心好不要发脾气，不要太多物质。。。”
其实上面的条件挺多的，最终那一个落角点，还是回到恐惧本身，我们要一份感情，但是这份感情要的东西满多的，因为自己没有办法影响他，慢慢的自己的行为变成攻击，指责，吵架，哭泣，求，所以很大可能性我们不停想要改变他，越没有办法影响到他改变，自己的焦虑啊，恐惧啊不停的加码加码，自己越觉得难受，差劲，挫败满满，所以对方越来越压抑越来越感觉到压力，关系越来越不好。
因此从想要他改变变成了得不到，害怕被拒绝，到失去的恐惧中。我们有时因为怕对方不高兴，我们不敢去说，自己隐忍。有时会压抑自己让对方，听对方的就好，但是慢慢的不被在乎，付出都被欺负回来了。当然，双方维护一段关系，必定是有压抑磨合的部分，不可能所有的都一点都不付出的。但是平时所积累的所有的不平衡，压抑，忍让，都是会变成隐性的炸弹，随时就爆发，有时有精神出轨，有时有肉体出轨，有的甚至离婚，有的转移注意力到手机，游戏上。我们也常常见到有些人爱赌博，一夜情找一些刺激，其中不泛包容许多的隐性攻击，只是因为平时太害怕失去，所以我们就忍着，最后吵着。
我们如果盯着对方要怎么怎么做，才能算是爱，那么我们只有自讨苦吃的份，就好像是我们要对方很上进，很负责，那假设对方找的伴侣标准就是将就过呢，你越掰他的观念，他越唱反调。而我们可能做的不是劝，不是吵架，而是看到自己的焦虑和要求及恐慌，我们太怕原来害怕的事件发生了，所以把你的对象当成过往的人去害怕，而你的对象他不是原来事件的主人公，只会觉得你很强迫，强势，无理取闹，发神经。开始理解你，后面烦透你了。是我们的害怕产生的强迫行为让对方走的，而不是对方原来就是那么坏的人。
很多时候是我们自己把对方推到那个位置上的，这是继代性重复。就好像我爸爸出轨过，所以男人都是会出轨，因此日防夜防。我妈妈没那么关心我，我老婆也不会关心我的，所以我也不用太上心。而我们有效可以做的是带着恐慌，去体会理解他为什么不上进，为什么不负责，为什么不关心，为什么出轨，当你真的懂他的时候及看到自己做出的破坏性行为的时候，他自己是有变化的。
假如你很努力的去内省，去思考，去理解，对方还是无动于衷半年以上，这个时候，不要把对方的行为视为自己不够好的现象，自己身心愉快后，再重新做选择，毕竟有些人就算是你拼尽全力，你也有可能没有办法去“拯救”的，我们需要承认自己在这一块无能为力。
就好像我曾经跟一个朋友争吵过，我的处理方法是道歉，解释，但对方还是不接受，我放下了一年后，我们关系也好转了，当时你尽最大的努力，就够了，因为不是每个人都能跟上你的节奏，按我们所有的付出去回应我们想法，这是不可能的。
现实中很多吵架，断裂关系的发展源头是：我们很容易带自己的故事，去跟别人交流，然后用自己的理解生别人的气，最后还怪别人没按自己的故事走下去，
可是我们很容易忽略每个人有他内心的故事，那个故事模版恰恰也是我们很难懂的，这因为我们既想别人懂自己又在追求认可的感觉。
关系很重要的一点，就是爱不是为了争输赢，不要为对方作决定，即使是你孩子，自己说自己的建议，有些路有些错，是对方应该承受的。他就是他，你很难要你的期待标准去设置他。爱不是经过头脑学习的，而是经过心去感受的，放过自己，你可以更多空间爱自己，而更优秀的对象也会因为你爱自己而更好。