1
真是太有对比效果了。
一天前，有个朋友还跟我说“真佩服你，有不同的意见，你可以有理有据的提出来讨论…”
然后，昨晚上，一言不合我就被女儿搞癫狂了…
事情是这样的。
昨晚难得和女儿一起做点厨房工作。我让她拿刀切一些水果，切完后她拿着刀东戳戳西戳戳…我提醒了两次“不要拿刀戳来戳去..很危险的..”但我女儿虽然“哦”却没有上心，又第三次继续拿刀去打开水龙头…我就爆炸了，一下子把刀夺了下来，并严厉斥责她“怎么不听妈妈的话，已经说了两次不要玩刀了…”
结果当然很不好。
几分钟后我就内疚了，然后跟女儿去对话：
我：“对不起，妈妈又对你暴脾气了….”
女儿：“我习惯了”。
我：“问题是，我好像对你最不能忍住脾气….”
女儿：“正常啊，我对你也最不能忍住脾气….”
我：“我提醒了你两次，你为什么没有听进去，还要继续呢？”
女儿：“因为你没有讲清楚啊…. ”
我：“要怎么是讲清楚….我已经说了拿刀戳来戳去很危险….我真的要再多说一点你会停止吗？”
女儿：“我也不知道….”
我的内心戏：我再多说一点，你肯定会说“妈你好啰嗦….我不听不听我不听….”（忍住是个本事）
2
在上述的过程中，我发现我所学的正念、理情疗法RET、正面管教“积极的暂停”等，在那一刻统统不翼而飞了…..
当然，我之后用上了正念的“自我同情”，当时的状态会生气很正常啊，暴怒会来也会走，内疚会来也会走….
总的来讲，当时觉察不够，涵容不够，hold不住自己的情绪。
这真的是一生的功课啊。
但是，同时我也反省到了，我和女儿之间，绝不等同于一般的人际关系。
一般社交人际中，理性更多一点，想法再不同，闭紧嘴巴不讲话可以吧，再不行，转身就走也可以。
咨询室内的关系也更不可比拟，我们总是在努力去理解来访者“症状”背后的意义，共情先行，这是一种工作态。
3
那么，在母女这样的关系中，我们既是最亲近的，也是最难忍受的。
这里到底有什么？
然后脑子里冒出来一句话：“孩子就是你自己…”其实这句话是别人和我说的，但当时他就说完这一句就走了，而现在这句话从我自己心里冒出来了，好像一个声音凭空而降。
我和我女儿的母女关系，照猫画虎的抄袭了我和妈妈之间的母女关系，既是最亲近的，也是最难忍受的。
我也常常惊讶于女儿对我的“抄袭”。她对我讲话的时候，“那把一件小事渲染成一个大事件的动静，那脸部表情极尽全力的充分运用，语音语调的高低起伏抑扬顿挫，还有手舞足蹈…”，我简直看惊呆了，啊呦，这一个小小的我呦。
（心理动力学专业术语叫认同，或者还有因为有血缘关系，而超越时空的长成了我….）
然后我就想起了当年“生孩子”时候的感受。
第一眼看到时是失望“怎么办，生个女儿这么丑？”
之后常常是“热泪盈眶”，多么可爱的孩子啊，她从我的身体来，养育她的过程就像我穿越时空回到过往，把曾经年幼的自己再去抚育一次…
4
所以，当我和女儿的关系，变成了“我和自己”的关系的时候，就暴露出了很多的问题。
内心总是要出现的苛责。OK，我只给你两次犯错的机会，第三次你试试看？甚至，前面两次“给你犯错”的机会，其实也不是诚心的，而是虎视眈眈的在等待“瞧，我给过你机会，你就是做不好的….”这种“苛责”源于对自己的不认同、不接纳。当然，这也是我早年“被忽视”的关系模式的翻版，做好了才能博得眼球，博得欣赏。比如，我随之出现的“内疚”，也是“做错了什么”之后的即时情感反应。
没有边界的边界。我和女儿，就像是“左手和右手”的事情。孩子与我，相互之间是最依恋的一个存在，我常说的一句略显偏激但真心这么认同的一句话“父母不一定爱孩子，但孩子一定爱父母，他们永远在寻找着父母”。虽然我自认为我和女儿之间不是连体婴儿，但我们内心对彼此有着最高要求的期待，所以我们之间彼此迅速的进行着情绪传染或情绪宣泄，一言不合立马炸毛。我女儿说：“妈妈，你对别的孩子的脾气，都比对我好….”而我女儿，我好多朋友看到她都说“看起来很懂事很独立….”
只给予而不尊重需求。小学时，我妈给我做了一条“湖蓝色的长裙”，我记得我只穿过一次就收藏起来不见踪影了。因为我小时好动，不喜穿“优雅”的长裙。这事跟“有一种冷是你妈觉得你冷”一样，我给你我想要给你的。反观我和女儿，也是如此。我常常问我女儿，做这个事情好不好？女儿的回复常常是“随便…”但我去问她的需求是什么时，我常常又着急于“你怎么这么不上路？或你怎么这么幼稚？”我做不到龙应台说的“孩子你慢慢来，我等你一起长大…”我做的是“孩子你快快快，因为这个世界变得很慌张….”
5
纪伯伦的诗《你的儿女其实不是你的》，耳熟能详。
你的儿女，其实不是你的儿女。/他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。/他们借助你来到这世界，却非因你而来，/他们在你身旁，却并不属于你。
值得记在心间，刻画在心上。
前段时间我和一个哥哥谈话，关于他和儿子的事情，我说“把孩子当成朋友那样对待就好了”。其实说的是对的，但说说简单做做难。
我写了这么多，但我并不觉得我是一个“坏”妈妈。有时候受邀去讲一些“亲子教育”之类的讲座，我基本上最后的落脚点就是在“父母成长是根本”这一点上。
从“孩子就是我自己”这一个感悟出发，更是如此。所以，我并没有怎么努力地成长一个“好”妈妈，我只想努力的成为一个“好”女性，一个有“自己”的女性，“内心顺畅”的女性，然后让我女儿看到。
作者简介：
高校副教授，浙江大学教育学硕士，心理动力学取向心理咨询师，米尔顿·艾瑞克森学院临床催眠治疗师。主要培训有第四届中挪精神分析长程培训项目、第六届中德催眠长程培训项目、张海音客体关系学派理论与技能培训项目等。
我所体验的咨询：在一个时间和空间的容器中，我们一起细细品味、慢慢切磋每一缕细腻的情感，看到自己，四目相视，会心一笑。