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社交焦虑是什么
你有没有这样过：
不想跟人说话的时候，就会假装玩手机很忙；
和不熟悉的人交流，不敢正面看别人的眼睛，或者手心会不自然出汗；
不想去一些不感兴趣的场合又不好意思拒绝，就找个借口；
这真的只是因为自身的胆小或者内向吗？或许是因为社交焦虑。
社交焦虑：在人际交往中，因为害怕做出令人尴尬或愚蠢的事、给人留下不好的印象，或会被别人严厉地评判，而紧张不安。
适度的社交焦虑实际上对人是有益的。因为焦虑而回避和人交流，但内心依然渴望与人亲近。这促使他们用其他方式来和别人建立联结。比如，会用“提供回报”来吸引他人和自己交往。比如，会做一个良好的倾听者，鼓励朋友对自己倾诉。比如，会因为倾向于回避冲突，而努力维持关系的和谐、友好。
然而，过度的社交焦虑就是病，称为社交焦虑症。美国《精神障碍诊断与统计手册（第五版）》（DSM-5）上规定，要被确诊为“社交焦虑症”，需要符合以下标准(AmericanPsychiatricAssociation, 2013)：
对社交情境有显著或强烈的焦虑。比如和他人互动时，会担心别人对自己有负面评价或是冒犯到他人。而且这种焦虑不合常理，例如下周要演讲，这周就焦虑得无法入睡。
主动回避让自己害怕的社交情境，或是带着强烈的焦虑去忍受。这种回避可能只是轻微的（比如避开和人的视线接触），也有可能很严重（比如缺考旷课）。
至少持续6个月，并且真的导致了对工作、社交、生活等方面的显著损害，比如你为了逃避社交焦虑，而不得不放弃一个你梦想了很久的职业；或者因为过度焦虑，而无法进行考试等等。
看这篇文章的人，你可以放心，大部分人都只是社交焦虑而已。
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社交焦虑对你的生活会有多大影响？
你有没有经历过以下的场景？
① 你在和同事说话，你发现自己额头冒汗（生理）→你会想：我同事有没有注意到我出汗了呀？他是不是在想我有什么毛病？（认知）→然后，你的生理反应会更强烈，满头大汗→于是，你找借口离开情境（行为）
② 你在做报告之前会觉得自己脑子可能会突然短路（认知）→当你纠缠于这种想法时，你会发现自己脸红并且心跳加快（生理）→你于是决定一个字一个字把报告读完，或者读的非常小心，害怕说错，以确保你不会突然思想脱节（行为）
③ 因为你工作很忙，就会不自觉地长期推迟朋友的聚会（行为）→导致你会很焦虑，等我下次见到他们该怎么说呢？（认知）→于是，当你见到他们了，就会在身体上产生不适感（生理）。
研究表明，社交焦虑会在3个层面进行相互影响，若是任其发展而不加以遏制，就会反复强化。
而这三种循环方式无论是哪一种都会留下焦虑的经验，更容易让人故步自封、自我设限——因为恐惧未知，而不敢走出舒适区。由于焦虑占据了他们所有的精力与认知资源，以至于没有多余的部分可以真正用在达成目标上，最终，不尽如人意的结果也就可能如他们自己所焦虑的那样发生了。
社交焦虑也会在无形中交接给下一代。
一个刚出生的孩子，要习得一种社交方式，最直接频率也最高的方式，就是通过观察父母的社交方式。
如果父母在社交场合中表现紧张或是回避，孩子会很自然地认为 “社交场合是危险的”。等孩子们长大后也会倾向于回避社交。
如果父母总是教孩子们不要去信任别人（“当心被骗！”），当孩子们长大后，他们会习惯性地从负面的角度揣测他人，觉得别人总是对自己怀有恶意，进而对社交场合感到焦虑、担心别人会伤害自己。
不知道，你是否有时候会有这样的念头： “面对面的语言交流未必能清晰地表达自己。”通常有这样想法的人，他们的父母可能彼此沟通不畅，或者对言语交流怀有无力感、更喜欢用实际行动表达感受。由于家庭中缺乏言语沟通的示范，在这样环境下成长起来的小孩，可能会回避语言社交，而更倾向于用行为或是媒介（比如绘画）进行交流。
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社交焦虑产生的原因
错误的理解“社交”
我们每个人都知道与他人友好相处非常重要。但是，我们未必需要像我们所理解的社交。
哪里有活动哪里就有你，谁喊你出去，你便随叫随到。
不敢拒绝别人不合理的要求，怕影响关系。
需要吹捧对方，才能拉近关系。
90%的社交都是无效的，请花更多的时间在提升自己能力上。能力就像树根，决定你在社会扎根到那一层，社交能力就像叶子，给你这层的发展质量上锦上添花. 抓不住重点，舍本逐末，必然不能长久。
换句话说，当你有能力，有影响力的时候，你就是职场上、朋友圈最受欢迎的人。
过分地低估自己和他人的关系
心理学家Thomas Rodebaugh在一次实验中，让112名参与者与自己的朋友分别回答一个问题：“你认为你们之间的关系有多好？”结果显示，社交焦虑者普遍认为自己与朋友之间关系较差；但朋友们的意见却相反，他们觉得两人的友谊很牢靠。也就是说，如果你有社交焦虑，且认为自己和朋友之间关系一般、或是感到朋友不在乎自己，你可以试着问问朋友的看法，有可能你会发现这只是你的消极臆测而非事实。
源于非理性信念
很多时候，我们会因非理性的信念而影响情绪。追根到底都是源于一种绝对的要求或者命令：无条件应该、义务、必须。
很多时候，我们失恋了就会很痛苦。因为我们觉得“我为你付出那么多，你就应该一心一意对我” 。这是一种极其常见的必须强迫症。尽管我们都希望通过我对他的付出，他会一心一意对我好。但是，谁能都不能保证得到预期结果。而当你强化对方“应该一心一意对我”就会把自己陷入焦虑、抑郁、自卑的心理。
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关于社交焦虑的4点建议
努力成为有能力的人，放弃无效社交（委屈自己、迎合别人等等）
有自己的生活态度（不过度在意别人的看法，不将自己和别人比）
考虑事情尽量往正向角度考虑（不对将来有负面预期，对自己有负面预期）
学会放弃对自己和他人提出必须性要求和命令
需要补充的是，适当的社交焦虑是有益的：
美国普林斯顿大学焦虑治疗中心的一份报告指出，如果青少年在社交场合从来不考虑别人的感觉，从来未有过焦虑担心，不但无法真正拥有长大成人的心智，而且也会变成一个迟钝而不敏感的人，这不是一件好事。
而心理学上有一份研究，指出容易在社交上出现轻度焦虑害羞的成人，比其他人更能体谅别人，了解别人，而在交谈时他们亦会更细心倾听，较少打断別人的话。
本文来源于：心理老资料网（微信号：yidianling0）